Категория: Армию
Сортировать по
Анекдот про Армию
До службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня
охраняют.
Во время службы спал плохо, так как сам охранял.
После службы вообще не сплю, так как знаю, как охраняют.
Во время службы спал плохо, так как сам охранял.
После службы вообще не сплю, так как знаю, как охраняют.
Анекдот про Армию
Лейтенанта вызвали из-за аморального поведения к командиру
дивизии.
Генерал:
- Ну проходите, лейтенант. Присаживайтесь. Ну что, все развратничаете с чужими женами? Заняться, что ли, больше нечем в свободное время? Я вот бывало, в Ваши годы, как минутка выдалась свободная - ружьишко за спину и на охоту. Иду вот раз с ружьишком по лесу - кабан прямо на меня несется. Ну я ему из двух стволов между глаз. Завалил! Подхожу - здоровый кабан! Что же с ним делать, с таким? Ну я нож вытащил-отрезал у него обе ляжки. Правую ляжку закинул на одно плечо, левую ляжку - на другое...
Тут у генерала звонит телефон. Генерал снимает трубку:
- Да, товарищ генерал-полковник! Никак нет, товарищ генерал полковник! Так точно! Никак нет! Так точно!
Разговаривает минут двадцать, кладет трубку и, тяжело переводя дыхание:
- Так, лейтенант, на чем я остановился?
- Ну, товарищ генерал-майор, Вы правую ляжку закинули на одно плечо, левую ляжку - на другое...
- Да-да-да!!! И как вдул ей, аж парик в форточку улетел!
Генерал:
- Ну проходите, лейтенант. Присаживайтесь. Ну что, все развратничаете с чужими женами? Заняться, что ли, больше нечем в свободное время? Я вот бывало, в Ваши годы, как минутка выдалась свободная - ружьишко за спину и на охоту. Иду вот раз с ружьишком по лесу - кабан прямо на меня несется. Ну я ему из двух стволов между глаз. Завалил! Подхожу - здоровый кабан! Что же с ним делать, с таким? Ну я нож вытащил-отрезал у него обе ляжки. Правую ляжку закинул на одно плечо, левую ляжку - на другое...
Тут у генерала звонит телефон. Генерал снимает трубку:
- Да, товарищ генерал-полковник! Никак нет, товарищ генерал полковник! Так точно! Никак нет! Так точно!
Разговаривает минут двадцать, кладет трубку и, тяжело переводя дыхание:
- Так, лейтенант, на чем я остановился?
- Ну, товарищ генерал-майор, Вы правую ляжку закинули на одно плечо, левую ляжку - на другое...
- Да-да-да!!! И как вдул ей, аж парик в форточку улетел!
Анекдот про Армию
Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь
убить.
Анекдот про Армию
Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
Анекдот про Армию
Мaйор вызывaет к себе бойцa:
- Рядовой Петров, ты в зaгробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя нa КПП бaбушкa ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.
- Рядовой Петров, ты в зaгробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя нa КПП бaбушкa ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.
Анекдот про Армию
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо
идет солдат. Ну и взял трубку:
- Алло.
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый м#дак Филипов.
- А кто это такой - Филипов?
- А, это наш командир части - полковник Филипов.
- И чего, м#дак он что ли?
- Да, таких ещё поискать надо - полный м#дак!
- Да, Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Филиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый м#дак Филипов!
- Алло.
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый м#дак Филипов.
- А кто это такой - Филипов?
- А, это наш командир части - полковник Филипов.
- И чего, м#дак он что ли?
- Да, таких ещё поискать надо - полный м#дак!
- Да, Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Филиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый м#дак Филипов!
Анекдот про Армию
идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги
начищает _почему красным кремом чистишь сапоги?
- вас это не е%%т, товарищ генерал!
- как разговариваешь! ? отвечай, как надо!
- товарищ генерал, черный крам закончился, нигде нет, нашли только красный...
- а меня это не е%%т!
- я же сразу вам так и сказал!
- вас это не е%%т, товарищ генерал!
- как разговариваешь! ? отвечай, как надо!
- товарищ генерал, черный крам закончился, нигде нет, нашли только красный...
- а меня это не е%%т!
- я же сразу вам так и сказал!
Анекдот про Армию
Призывник заходит к врачу держа в руке записку:
“ Я не могу говорить!“
Врач доверительно спрашивает:
- А слышать вы можете?
Получив утвердительный ответ, вкрадчиво продолжает:
- Тогда положите руку на стол, закройте глаза и расслабьтесь.
Как только призывник закрывает глаза, врач выхватывает из-под стола молоток и с размаху бьёт по руке
- А – А – А – ААА !!!! БЛ...ТЬ !!!
- Вот и отлично! А завтра будем учить сразу букву „В“.
“ Я не могу говорить!“
Врач доверительно спрашивает:
- А слышать вы можете?
Получив утвердительный ответ, вкрадчиво продолжает:
- Тогда положите руку на стол, закройте глаза и расслабьтесь.
Как только призывник закрывает глаза, врач выхватывает из-под стола молоток и с размаху бьёт по руке
- А – А – А – ААА !!!! БЛ...ТЬ !!!
- Вот и отлично! А завтра будем учить сразу букву „В“.
Анекдот про Армию
Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку – шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! – обращается прапорщик к оставшемуся, – Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
- Табуретка.
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку – шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! – обращается прапорщик к оставшемуся, – Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
- Табуретка.
Анекдот про Армию
- Сэр, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
Анекдот про Армию
Звонок в воинскую часть.
- Это добавочный "сто одиннадцать"? Прапорщика Сидорова к телефону!
- Нет, это добавочный "один-один-один"! Я у телефона!
- Это добавочный "сто одиннадцать"? Прапорщика Сидорова к телефону!
- Нет, это добавочный "один-один-один"! Я у телефона!
Анекдот про Армию
Юдашкин заявляет, что Минобороны исказило его проект военной
формы.
- Так, варварски были убраны: эполеты, доломаны, ментики, шёлковые белые
парадные рейтузы, галуны и бархатная тесьма...
- Так, варварски были убраны: эполеты, доломаны, ментики, шёлковые белые
парадные рейтузы, галуны и бархатная тесьма...
Анекдот про Армию
Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь
потом достал пистолет.
Анекдот про Армию
В шахматах появилась новая фигура. Называется
"Прапорщик" - ходит - куда хочет, и берет - что
хочет.
Анекдот про Армию
И помни: никакой агрессии — бей и улыбайся.
Анекдот про Армию
Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом
стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на
неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак
и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!
Анекдот про Армию
Прапорщик дневальному:
— Пойми же наконец, Сидоров, это в твоих же интересах! Чем быстрее ты уберёшь в туалете, тем быстрее пойдёшь мыть коридор!
— Пойми же наконец, Сидоров, это в твоих же интересах! Чем быстрее ты уберёшь в туалете, тем быстрее пойдёшь мыть коридор!
Анекдот про Армию
- Сэр, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
Анекдот про Армию
-Товарищ старший лейтенант, лейтенант Петров для прохождения
службы прибыл!
- И что, лейтенант, вас отличника прямо из училища привело в наш дальний гарнизон на эту подлодку?
- Мне сказали при распределении, что служа на вашей лодке, каждый год будешь получать новое звание!
- Это точно, я четыре года назад пришел на нее капитаном первого ранга!
- И что, лейтенант, вас отличника прямо из училища привело в наш дальний гарнизон на эту подлодку?
- Мне сказали при распределении, что служа на вашей лодке, каждый год будешь получать новое звание!
- Это точно, я четыре года назад пришел на нее капитаном первого ранга!
Анекдот про Армию
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета
сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
Анекдот про Армию
Рассказывает прапорщик:
"... подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней ЧЕТЫРЕ бойца
и вздрогнули - значит картёжники, если ТРОЕ и вздрогнули - значит алкаши,
если ДВОЕ и вздрогнули - значит гомики, если ОДИН и вздрогнул - значит
онанист, а если ОДИН и НЕ ВЗДРОГНУЛ - значит это дембель кимарит."
"... подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней ЧЕТЫРЕ бойца
и вздрогнули - значит картёжники, если ТРОЕ и вздрогнули - значит алкаши,
если ДВОЕ и вздрогнули - значит гомики, если ОДИН и вздрогнул - значит
онанист, а если ОДИН и НЕ ВЗДРОГНУЛ - значит это дембель кимарит."
Анекдот про Армию
Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых
самолетов.
Анекдот про Армию
Для оснащения армии была закуплена большая партия дамских
сумочек. По проведенным тестам, в них влезает в два раза
больше предметов, чем в армейский вещмешок.
Лучшие авторы в разделе Категория: Армию
Топ видео
-
3:25
Азия Микс - 1/4 Музыкальный номер...
Голосов: 33
-
0:21
Уронила холодильник с пивом Голосов: 11
-
0:21
Мальчик раскусил Деда Мороза Голосов: 32
-
1:36
Лучший способ играть в Need For... Голосов: 46
-
0:46
Минута славы на ТВ: не теряйтесь -... Голосов: 64
-
2:22
Если бы это знала каждая женщина Голосов: 27
-
3:46
Диалог американца с 12-летним собой... Голосов: 21
-
1:42
Вонни, где же ты? Голосов: 15
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 15
-
8:12
Тинейджер в семье Голосов: 32
-
2:22
Когда у твоего друга появилась девушка Голосов: 23
-
1:18
У детей все как у взрослых Голосов: 47
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь