Категория: Армию
Сортировать по
Анекдот про Армию
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Анекдот про Армию
Пограничник с собакой канают вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Иди ты в п%зду! Я и отсюда могу не х%ево погавкать.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Иди ты в п%зду! Я и отсюда могу не х%ево погавкать.
Анекдот про Армию
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая.
Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
Анекдот про Армию
Товарищ прапорщик, остановите поезд.
- По-о-о-езд!!!!!! Hа-а-а ме-е-есте - стой, раз, два...
Товарищ прапорщик, постройте график.
- Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!
- По-о-о-езд!!!!!! Hа-а-а ме-е-есте - стой, раз, два...
Товарищ прапорщик, постройте график.
- Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!
Анекдот про Армию
ПРИКАЗЪ
По Суздальскому Мушкатерскому полку
Ковно 20 августа 1807 г. N372
По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
1. ВсЪмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формЪ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.
2. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
3. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человЪческаго тъла не рисовать.
4. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
5. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
6. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.
7. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
8. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мЪста.
9. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.
Подписалъ
Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ
(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)
По Суздальскому Мушкатерскому полку
Ковно 20 августа 1807 г. N372
По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
1. ВсЪмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формЪ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.
2. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
3. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человЪческаго тъла не рисовать.
4. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
5. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
6. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.
7. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
8. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мЪста.
9. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.
Подписалъ
Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ
(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)
Анекдот про Армию
Девушка идёт по улице и слышит из-за забора крики:
- Зелёным вверх!!! Зелёным вверх, говорю!!!!!!!!!
Девушка заглядывает через забор, и видит как
солдаты садят дерево под командованием прапорщика...
- Зелёным вверх!!! Зелёным вверх, говорю!!!!!!!!!
Девушка заглядывает через забор, и видит как
солдаты садят дерево под командованием прапорщика...
Анекдот про Армию
Пpепод:
- Hа вpемя сессии вам пpидется забыть о личной жизни.
Встает студент:
- А что это за блондинку вы пpивели вчеpа в pестоpан?
Голос за кадpом:
- Сеpгей Петpов, будущий pядовой pоссийской аpмии...
- Hа вpемя сессии вам пpидется забыть о личной жизни.
Встает студент:
- А что это за блондинку вы пpивели вчеpа в pестоpан?
Голос за кадpом:
- Сеpгей Петpов, будущий pядовой pоссийской аpмии...
Анекдот про Армию
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
Анекдот про Армию
- Алё, это база?
- Вы не туда попали. Это pакетная база.
- Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой саpай?!
- Вы не туда попали. Это pакетная база.
- Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой саpай?!
Анекдот про Армию
Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант
командует:
- Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед.
- Петров! Руки поднять, вперед марш!
- Сидоров! ...
Прибегает прапорщик:
- Тов. лейтенант, вы тут все в тетрис играете, а вас в штабе майор ждет.
- Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед.
- Петров! Руки поднять, вперед марш!
- Сидоров! ...
Прибегает прапорщик:
- Тов. лейтенант, вы тут все в тетрис играете, а вас в штабе майор ждет.
Анекдот про Армию
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами
исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после
каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут.
Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат, одной рукой неудобно хлопать.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат, одной рукой неудобно хлопать.
Анекдот про Армию
Знаете ли Вы, почему на ядерные ракеты не ставят систему
MIСROSOFT?
Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждением!
Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждением!
Анекдот про Армию
Сидят 2 ракетчика в бункере:
-Серега, мы с тобой пиво пили?
-Пили.
-Вино пили?
-Пили.
-Коньяк пили?
-Пили.
-Водку пили?
-Пили.
-Спирт пили?
-Пили.
-Тех.спирт пили?
-Пили.
-Тормозную жидкость пили?
-Пили.
-Растворитель пили?
-Пили.
-Восстановитель пили?
-Пили.
-Ракетное топливо пили?
-А вот его и не пили: Давай попробуем?
-Ну давай!!!
Короче, хорошо бухнули...с утра один просыпается-звонит телефон:
-Але. ..
-Эт я, Серега... Ну как, в сортир хочешь?
-ДА!!! !
-Лучше не ходи - Я ТЕБЕ ИЗ ТОКИО ЗВОНЮ!!!
-Серега, мы с тобой пиво пили?
-Пили.
-Вино пили?
-Пили.
-Коньяк пили?
-Пили.
-Водку пили?
-Пили.
-Спирт пили?
-Пили.
-Тех.спирт пили?
-Пили.
-Тормозную жидкость пили?
-Пили.
-Растворитель пили?
-Пили.
-Восстановитель пили?
-Пили.
-Ракетное топливо пили?
-А вот его и не пили: Давай попробуем?
-Ну давай!!!
Короче, хорошо бухнули...с утра один просыпается-звонит телефон:
-Але. ..
-Эт я, Серега... Ну как, в сортир хочешь?
-ДА!!! !
-Лучше не ходи - Я ТЕБЕ ИЗ ТОКИО ЗВОНЮ!!!
Анекдот про Армию
Окулист на медкомиссии в военкомате спрашивает призывника.
- Вы видите эти буквы?
- Не вижу.
- А таблицу вообще видите?
- Не вижу.
- Отлично! Там ничего нет. Вы абсолютно здоровы!
- Вы видите эти буквы?
- Не вижу.
- А таблицу вообще видите?
- Не вижу.
- Отлично! Там ничего нет. Вы абсолютно здоровы!
Анекдот про Армию
Дневник призывника
1 9.04.04. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительс твом, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчи ком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.
20 .04.04. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.
25.04. 04. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.
26. 04.04. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористически х формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.
19.05.0 4. Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет.
20.05.0 4. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь может быть хуже. Пойду проситься.
2 1.05.04. Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал \'горячие точки\' на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал \'покупателю\' пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду.
1 9.04.04. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительс твом, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчи ком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.
20 .04.04. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.
25.04. 04. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.
26. 04.04. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористически х формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.
19.05.0 4. Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет.
20.05.0 4. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь может быть хуже. Пойду проситься.
2 1.05.04. Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал \'горячие точки\' на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал \'покупателю\' пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду.
Анекдот про Армию
"БУРАТИНО!!" (Футуристически й боевик)
Дендро мутант Буратино бежит от своего создаталея - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов и становится во главе их восстания. Кино показывает жизнь социального дна, где по улицамходят мутировавшие животные - нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.
" ДОКТОР АЙБОЛИТ"(Сериал )
Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебници. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН - все это увидят зрители на 50 кассетах.
"Р ЕПКА" (Детектив)
Ста рый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи не обойтись.
"М УХА - ЦОКОТУХА(МУХА - 2" (Фантастика, эротика)
На этот раз ученый экспериментируе т с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели - женихи.
ПРИЗ за лучшую эротическую сцеу любви мухи и комара.
"ФЕД ОРИНО ГОРЕ"(Мистика)
Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль)живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи! Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником(самова ром)...
Дендро мутант Буратино бежит от своего создаталея - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов и становится во главе их восстания. Кино показывает жизнь социального дна, где по улицамходят мутировавшие животные - нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.
" ДОКТОР АЙБОЛИТ"(Сериал )
Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебници. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН - все это увидят зрители на 50 кассетах.
"Р ЕПКА" (Детектив)
Ста рый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи не обойтись.
"М УХА - ЦОКОТУХА(МУХА - 2" (Фантастика, эротика)
На этот раз ученый экспериментируе т с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели - женихи.
ПРИЗ за лучшую эротическую сцеу любви мухи и комара.
"ФЕД ОРИНО ГОРЕ"(Мистика)
Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль)живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи! Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником(самова ром)...
Анекдот про Армию
Идет война русских с фрицами. Встает красный командир,
кричит:
- Вперед, за Родину!
Все срываются в атаку. Фрицы с той стороны фронта:
- Ну все, тикать надо.
Старый многоопытный фриц говорит:
- Да погодите вы тикать...
Дост ает пулемет - "тра-та-та-та". Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
- За Сталина! Ураааааа!!
Все опять в атаку. Немцы: - Тикать надо.
Старый фриц: - Да погодите... - "тра-та-та-та".
Наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир:
- За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Молодежь немецкая опять в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в грязи, весь в грязи, и говорит:
- БLя, да я не понял!!
Фриц старый: - Во теперь пора тикать.
- Вперед, за Родину!
Все срываются в атаку. Фрицы с той стороны фронта:
- Ну все, тикать надо.
Старый многоопытный фриц говорит:
- Да погодите вы тикать...
Дост ает пулемет - "тра-та-та-та". Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
- За Сталина! Ураааааа!!
Все опять в атаку. Немцы: - Тикать надо.
Старый фриц: - Да погодите... - "тра-та-та-та".
Наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир:
- За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Молодежь немецкая опять в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в грязи, весь в грязи, и говорит:
- БLя, да я не понял!!
Фриц старый: - Во теперь пора тикать.
Анекдот про Армию
- Молдавские хирурги произвели первую операцию по пересадке
сердца.
- Операция прошла успешно. Правда, выяснилось, что донор без сердца жить не может.
- Операция прошла успешно. Правда, выяснилось, что донор без сердца жить не может.
Анекдот про Армию
Перекличка в армии. Старшина построил людей и говорит:
-Назовите свою национальность и фамилию.
Начинается:
-Русский, рядовой Пердунов!
-Украинец, рядовой Пердуненко!
-Армянин, рядовой Пердунян!
-Грузин, рядовой Пердунидзе!
Старшина: -А ты кто, такой маленький?
-Кореец, рядовой Пук!
-Назовите свою национальность и фамилию.
Начинается:
-Русский, рядовой Пердунов!
-Украинец, рядовой Пердуненко!
-Армянин, рядовой Пердунян!
-Грузин, рядовой Пердунидзе!
Старшина: -А ты кто, такой маленький?
-Кореец, рядовой Пук!
Анекдот про Армию
Вторая мировая война на море. Плывет авианосец...и вдруг
капитан видит, что на них несется торпеда. Подзывает
боцмана:
-Михалыч, так и так, развлеки немного команду перед смертью!
Не вопрос... Созвал всех на палубе и говорит:
-Мужики, спорим, щас башкой эту посудину напополам разломаю?!
Бьет головой-и раздается ВЗРЫВ!!! Все в воде плавают... Тут к боцману подплывает капитан и говорил:
-МуDила ты еbаный, боцман! ТОРПЕДА-ТО МИМО ПРОШЛА!!!
-Михалыч, так и так, развлеки немного команду перед смертью!
Не вопрос... Созвал всех на палубе и говорит:
-Мужики, спорим, щас башкой эту посудину напополам разломаю?!
Бьет головой-и раздается ВЗРЫВ!!! Все в воде плавают... Тут к боцману подплывает капитан и говорил:
-МуDила ты еbаный, боцман! ТОРПЕДА-ТО МИМО ПРОШЛА!!!
Анекдот про Армию
Чечня. Реклама на растяжках.
Анекдот про Армию
Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не
заберут!
Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.
Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.
Анекдот про Армию
Солдат, подходит к старшине и говорит:
- Можно я в каптерку зайду, телевизор посмотреть?
- Можно! Только не включай.
- Можно я в каптерку зайду, телевизор посмотреть?
- Можно! Только не включай.
Лучшие авторы в разделе Категория: Армию
Топ видео
-
2:03
Танцующая Мишель Обама покорила YouTube
Голосов: 33
-
0:40
Гусеница нарвалась на лягушку
Голосов: 41
-
1:25
Ты не мастер кунг-фу, если не... Голосов: 27
-
3:50
СтопХамСПб - Макарена Голосов: 15
-
0:31
Многодетная семейка переходит дорогу Голосов: 115
-
1:23
Пурга во Владивостоке (16.12.2014) Голосов: 37
-
1:29
Монстр-пиявка глотает гигантского червя Голосов: 16
-
0:27
Перехимичил немножко Голосов: 40
-
2:01
Кошка ест вилкой и палочками Голосов: 19
-
2:52
Задержание вооруженного человека на... Голосов: 17
-
2:53
5 Удивительных эксперементов Голосов: 54
-
10:38
Приколюха #47 . Прколы и проишествия. Голосов: 20
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь