Закрыть

Категория: Армию

Сортировать по

Анекдот про Армию

Американский спецназ - это такие закаленные люди, которые целых 3 недели могут прожить без попкорна, кока-колы и проституток.
 Голосов: 74 
Категория:  про Армию
Автор:  Raistlin6 июля´04 22:39

Анекдот про Армию

Пограничник с собакой на задании. Шорох в кустах:
-Иди посмотри, что там!
-Пошел на х@й. Я могу и отсюда погавкать.
 Голосов: 96 
Категория:  про Армию
Автор:  Raistlin6 июля´04 15:44

Анекдот про Армию

Проверка в части:
-Как вы готовите воду для питья?
-Вначале фильтруем.
-Хорошо. Дальше.
-Потом кипятим.
-Отлично. Дальше.
-А далее, чтоб не рисковать, пьем пиво.
 Голосов: 59 
Категория:  про Армию
Автор:  Raistlin6 июля´04 15:42

Анекдот про Армию

Великий князь Константин (брат царя, автор романса "Отвори потихоньку калитку"), сам военный, на воинских учениях обращается с вопросом:
Что означает герб Российского государства - двухглавый орел?
Один генерал ответил, что одна голова смотрит на запад, другая на восток...
Следующий сказал, что это означает двоевластие... Руку тянет солдат.
- Фамилия?
- Солдат Петров!
- Ну, скажи солдат Петров, что означает герб Российского государства -
двухглавый орел?
Солдат (рука под козырек):
- Урод, Ваше Благородие
 Голосов: 49 
Категория:  про Армию
Автор:  6 июля´04 11:44

Анекдот про Армию

Солдат пишет своей девушке:,,Очень скучаю!Одной рукой держу твою фотографию,а второй вспоминаю о тебе..."
 Голосов: 54 
Категория:  про Армию
Автор:  Usken_CAT30 июня´04 2:25

Анекдот про Армию

Дневник американского солдата...
1 день. Сегодня летим в Персидский залив освобождать порабощенный иракский народ от гнета какого-то тирана. В Ирак. Это такая маленькая страна (меньше моего родного штата) на юге Африки (потому что там много песка и жарко). Обещал Мери привезти оттуда мумию первого иракского фараона и сфотографироваться на фоне знаменитых пирамид.

6 день. Мы базируемся в маленькой стране на юге от Ирака. Страна настолько маленькая, что мы соревнуемся с британскими военными, кто сможет доплюнуть до залива через всю страну. Кстати, эти британцы очень хорошо знают американский язык.

7 день. Сегодня перед нами выступал наш бригадный генерал. Сказал, что Америка гордится нами, и что мы, как самый свободный народ, несем демократию варварам. Здесь жарко, постоянные песчаные бури. Спасаемся только с помощью кондиционеров. Приехали репортеры. Позировали с оружием и американскими флагами. Показывали, как мы умеем одевать противогазы.

8 день. Командир сказал, чтобы готовили мешки для подарков от восторженного иракского населения. Запасаемся гамбургерами и кокой. Hаш полковой врач говорит, чтобы с руки прикармливали иракцев осторожно. Берегли руки от укусов. При попадании слюны в кровь может быть заражение бешенством. По многу не кормить, чтобы избежать резей в желудке у голодающего иракского населения. Hад нами пролетели первые бомбардировщики в сторону Багдада. С гордостью поем гимн нашей свободной родины.

9 день. Выдвигаемся на позиции. Узнал, что тирана зовут Саддам Хуссейн. Ирак, оказывается, находится не на юге Африки, а на севере. Так мне сказал наш капрал, а он знает все.

10 день. 21:30 Входим в Ирак. Где-то стреляют. Hаверное, иракское население приветствует салютом наши передовые части. Женщин и детей с цветами пока не видно. Hаверное, не предупредили, чтобы избежать давки у дороги...

21:50 Увидели первого аборигена. Странно, но он не подходит к нам благодарить за освобождение от диктатора. Дикий народ, дети пустыни. Вдалеке слышны взрывы, командир приказал одеть противогазы на всякий случай.

22:30 Тупой порабощенный иракский народ начал стрелять по нашим доблестным войскам. Все мы пребываем в шоке. По дороге с трудом отловили одичавшую особь (предположительно мужского пола). Hасильно накормили гамбургерами. Около пяти глиняных мазанок мы догнали авангард. Говорят, какие-то укуренные наркоманы начали стрелять по нашему рефрижератору с кокой. Вдалеке виднеется деревня. Капрал сказал, что это Умм-Каср, а он все знает. Решили штурмовать завтра, плотно позавтракав. Пока радист отправил е-мэйл в штаб о захвате Умм-Касра.

11 день. 9:00 С самого утра нас обстреляли при попытке зайти в Умм-Каср. Окопались. Ждем мешков с песком для обкладывания позиций. Отдельный 123-й мешконабивательный батальон обещал скоро привезти изделия. Дали пендель радисту за то что поторопился с сообщением. Все агенства уже опубликовали. Hадо по-быстрому брать.

12:00 Hесмотря на наши крики "Американ фуд!", демонстрацию жирного довольного Джона и банок с кока-колой, по нам продолжают стрелять. Hе похоже, что нас перепутали с войсками диктатора Хуссейна. Пришлось водрузить флаг над одной из мазанок. Журналист, приданный нашемуподразделению, сфотографировал вечно укуренного Фила, цепляющегося за флаг (впоследствии эта фотография обошла все мировые СМИ - прим. ред.) Поцеплявшись за знамя, Фил упал на землю, выпустив из легких облачко конопляного дыма. Это была наша первая боевая потеря. Дальше не идем, ждем авиации. Командир приказал флаг снять, чтобы было что в остальных городах вешать.

18:00. Иракцы продолжают стрелять. Здесь опасно. Ранили жирного Джона в пузо после его очередной пропагандистской акции (пожирание горячего "хот дога" на позиции перед глазами иракцев). Пока вызвали огонь артилерии. Командир связался со штабом, сказал, что тут стреляют. Обещали прислать британцев.

12 день. 11:00 Мы едем на Багдад! Вчера под Умм-Каср приехал деловой англичанин. Сразу завертелись дела, залетали вертолеты. В суматохе пропала передвижная походная кухня-микроволновка, в которой мы разогревали фаст-фуд. Британцы перебросили столько войск, что, как говорил раненый жирный Джон, ожидавший погрузки в санитарную машину, вертолеты буквально сталкивались в воздухе и пачками падали на землю. Врет, наверное.

14:00 Быстрым маршем двигаемся к Багдаду. Hе встречаем никакого сопротивления. Hаш капрал сверился по глобусу и сказал, что до Багдада такими темпами доедем за три дня. Он знает, что говорит. Скоро конец войне, радист послал е-мэйл в штаб. Интересно, как там Умм-Каср?

15:00 Впереди какая-то деревня. Капрал говорит, что это Hасирия. Радист отправил е-мэйл в штаб, что Hасирия пала. Хотели надавать по рукам, да не успели. Тупой у нас связист, но он единственный, кто умеет писать. Отправили в тыловой госпиталь Дональда. Он прищемил молнией гениталии в туалете.

22:00 Как оказалось, тут тоже стреляют. Попросили из штаба еще британцев, но они сказали, что у них кончились. Обещали написать Блэру, чтобы прислал еще. Пока окопались около дороги. Дурачок Джек пошел по нужде и подорвался на мине. Его фекалии распылило по нашим позициям. Hикак не могли приучить дурака пользоваться биотуалетом. Капрал напоил журналиста, теперь тот ходит вечно пьяный. Пишет о грандиозных успехах, толпах пленных иракцев. Заставляет всех позировать с винтовками. Сейчас валяется в канаве и храпит.

13 день. 06:00 С утра подняли всех по тревоге. Оказывается, иракцы, возбужденные храпом корреспондента, предприняли вылазку на наши позиции. Половине танков заварили крышки люков; у другой половины сперли гусеницы. Капралу связали шнурки морским узлом.

12:00 Переустанавливаем гусеницы с первой половины танков на вторую. Артилерия утюжит Hасирию. Капралу в полевых условиях провели сложную медицинскую операцию по обрезанию шнурков лазером.

15:00 Получили приказ идти вперед. Hаступаем.

19:00 После первых боев закрепились на окраине города. Перестреливаемся с врагами, засевшими на соседней улице. У меня заканчивается кока. Hе знаю, сколько я смогу еще держаться. Моему другу негру Бобу гранатой оторвало все пуговицы на гимнастерке, но он не хочет бросать друзей и уходить в госпиталь. Герой! Я горжусь им!

21:30 Оказалось, на соседней улице засели наши же морпехи из соседней роты. Обматерили друг друга. Хорошо, что обошлось без серьезных жертв. Мы потеряли Боба, которому второй гранатой оторвало пряжку с ремня. Пришлось его насильно эвакуировать в госпиталь. В соседней роте госпитализировали лейтенанта с сотрясением мозга. Тяжелая рука у нашего капрала. Мы его уважаем.

23:00 Вернулись на базу. Пока нас не было, британская авиация нанесла удар по нашим биотуалетам. Из штаба говорят, перепутали с иракскими складами химического оружия. Hаверное, из-за запаха... Hаши зенитчики сбили штурмовик и забили пилотов. Радист отправил е-мэйл в 321-й отдельный ремонтный батальон, чтобы заменили биотуалеты. Пока терпим.

14 день. 12:00 Страшные новости. По дороге на наши позиции иракцами был атакован 321-й отдельный батальон. Иракцы захватили много биотуалетов и нескольких пленных. Hаши солдаты полностью деморализованы. Кока-кола ищет выход... Капрал мучается больше всех, но терпит. Мужественный парень.

18:00 К вечеру наши войска понесли большие потери. Меня госпитализировали с разрывом мочевого пузыря. У других дела не лучше. Летим на санитарном вертолете... Рядом со мной без сознания лежит капрал. В тыл отправили и нашего корреспондента. У него нашли страшную местную болезнь под названием "Pohmelniysindrom". Hадеемся, наши доблестные войска довершат разгром иракского тирана Саддама Хуссейна. Жаль, что так и не удалось увидеть знаменитые иракские пирамиды...


 Голосов: 77 
Категория:  про Армию
Автор:  23 июня´04 18:01

Анекдот про Армию

Связист заходит в церковь,становится перед алтарем
-Господи...Господи,ты меня слышишь? Раз,раз,прием !
 Голосов: 47 
Категория:  про Армию
Автор:  Партос20 июня´04 15:48

Анекдот про Армию

Строит прапорщик, подходит к одному солдату и говорит:
-Почему сапоги не чищены?
-Не ваше дело!
-Что?- Бах с размаха в глаз,- Ты как разговариваешь со старшими по званию! Отвечай, почему сапоги не чищены?
-Гуталина нет!
-А это не мое дело!
-Я так и сказал!
 Голосов: 85 
Категория:  про Армию
Автор:  Калбаса11 июня´04 8:06

Анекдот про Армию

Встречаютя 2 бывших военнослужащих, один другому говорит:
- Только что на дне рождения был, там ел такую классную селедку под шубой!
-Да, я помню ты и в армии любил грысть хлеб под одеялом!
 Голосов: 61 
Категория:  про Армию
Автор:  Калбаса11 июня´04 7:59

Анекдот про Армию

Чечня. Зима. Hа посту молодой зольдат. С поста доносится очеpедь. Вся каpаулка подpывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстpечу:
- Товаpищ сеpжант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, боpодатый, ну я его...
Сеpжант подходит к телу, задумчиво на него смотpит и говоpит:
- М-да... Вот из-за таких мудаков как ты, мы уже тpетий год без деда Моpоза...
 Голосов: 65 
Категория:  про Армию
Автор:  20 мая´04 23:12

Анекдот про Армию

Mужик идет с работы домой, злой, настроение на нуле. пинает все что попадается под ноги, пнул сверток, а там пачки долларов!!! Прибегает счастливый домой, а там жена плачет.
- что случилось?
- моя мама умерла!
- YESSSSS! Mасть поперла!!!
 Голосов: 66 
Категория:  про Армию
Автор:  20 мая´04 23:04

Анекдот про Армию

Как сообщает Государственный комитет по статистике Украины, за годы независимости значительно возросло производство необходимых каждому украинцу товаров на территории страны. В частности, производство памятников Шевченко выросло в 200 раз, а желто-голубых флагов - в 1000 раз. В следующие 5 лет руководство страны планирует увеличить производство указанной продукции еще в 50 раз.
 Голосов: 45 
Категория:  про Армию
Автор:  20 мая´04 15:16

Анекдот про Армию

На кладбище:
- Такой молодой... От чего умер?
- А вот читайте - на венках всё написано:
"...от любящей жены", "....от сотрудников", "...от друзей" ...
 Голосов: 40 
Категория:  про Армию
Автор:  15 мая´04 0:30

Анекдот про Армию

Фарцовщика призвали в Афганистан. Он спрашивает у дедов,про то как здесь,можно крутиться.Ему ответили,что этим никто не занимается,хотя иногда за пленного дают десять баксов.Утром фарцовщик собрал вещи и ушел.Через две недели ,его вычеркнули из списков части,как безвести пропавшего.Вечером ,командование сидит на планерке,вдруг из-за сопок вываливает пропавший ,а за ним 200 душманов идут организованным строем и поют свою песню.Командиры ,озабоченные тем,что пропили все деньги,предлагают ему по пять баксов за человека.А он им в ответ ; "Да вы,что !!! Охренели !!! Я сам по семь пятьдесят брал !!!"
 Голосов: 35 
Категория:  про Армию
Автор:  Партос14 мая´04 0:45

Анекдот про Армию

Уважаемый Джордж Буш! Не безизвестный Вам Усама Бен Ладан скрывается в доме моей тещи (члена талибана с 1996 года). Веду ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбандировки с воздуха!
 Голосов: 84 
Категория:  про Армию
Автор:  6 мая´04 2:23

Анекдот про Армию

Идёт сыночек с папой по заопарку увидел сыночек полосатое животное и спрашивает папу это что такое, это зебра сынок, а мама сказала что это мелированная лошадь это твоя мама мелированная лошадь, а это зебра!!!
 Голосов: 72 
Категория:  про Армию
Автор:  5 мая´04 11:09

Анекдот про Армию

Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснёт вечным сном, уколов палец веретеном в день своего 16-летия. И тогда король отец приказал отрубить принцессе все пальцы
 Голосов: 97 
Категория:  про Армию
Автор:  20 апреля´04 17:05

Анекдот про Армию

Прапорщик построил роту солдат и говорит:
- Сегодня мы будем изучать рацию на танке!!! У кого есть какие-то вопросы?
В строю стоит щупленький солдатик в очках и спрашивает:
- Товарищ прапорщик! Скажите, а рация на лампах или транзистрорах?
Прапор:
- Для дураков повторяю, рация на ТАНКЕ!!!
 Голосов: 72 
Категория:  про Армию
Автор:  20 апреля´04 13:04

Анекдот про Армию

Полковник заходит в казарму:
- Прапорщик, почему в роте так противно воняет?
- Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту...
 Голосов: 75 
Категория:  про Армию
Автор:  tumanna13 апреля´04 10:08

Анекдот про Армию

Солдаты решили «прикольнуться» с командира. Приносят ему железную кружку вверх дном и говорят:
- Товарищ, командир! Солдаты из второй роты запаяли кружку!
Командир после осмотра кружки:
- Да они еще и дно отрезали!
 Голосов: 73 
Категория:  про Армию
Автор:  tumanna13 апреля´04 9:39

Анекдот про Армию

Просыпается генерал после ужасной попойки. Первое, что он видит – денщик гладит его выстиранный китель. У генерала мысль: «Черт, опять вчера китель заблевал. Теперь денщик всем растреплет. Засмеют...»
- Представляешь, Иван, выхожу я вчера из театра, а на меня налетает какой-то пьяный вдребезги лейтенантик. А тут его еще как на грех стошнило, и он мне весь китель вымазал. Ну, я ему за это, конечно, пять суток гауптвахты вкатил...
Денщик (флегматично продолжает гладить):
- Мало дали, товарищ генерал, он Вам еще и в штаны насрал.
 Голосов: 86 
Категория:  про Армию
Автор:  tumanna13 апреля´04 9:35

Анекдот про Армию

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
 Голосов: 50 
Категория:  про Армию
Автор:  13 апреля´04 0:02

Анекдот про Армию

30 Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре.
 Голосов: 40 
Категория:  про Армию
Автор:  12 апреля´04 23:30
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Категория: Армию
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь