Категория: Армию
Сортировать по
Анекдот про Армию
в одном вагоне едут 4 программиста и 4 пользователя PC.
4 пользователя купили 4 билета,4 программиста - 1.идёт контролёр.
пользователи предъявляют билеты,программисты бегут в туалет.контроллер стучит в туалет, высовывается рука с билетом, программисты проезджают.
дорога назад: пользователи покупают 1 билет,программисты-ни одного.
идёт контроллер.пользователи бегут в туалет,программисты за ними.
программисты стучат в туалет,оттуда рука с билетом,программисты берут билет и бегут в другой туалет...
вывод:не всякий алгоритм,разработанный программистами подходит для обычных пользователей!!!
4 пользователя купили 4 билета,4 программиста - 1.идёт контролёр.
пользователи предъявляют билеты,программисты бегут в туалет.контроллер стучит в туалет, высовывается рука с билетом, программисты проезджают.
дорога назад: пользователи покупают 1 билет,программисты-ни одного.
идёт контроллер.пользователи бегут в туалет,программисты за ними.
программисты стучат в туалет,оттуда рука с билетом,программисты берут билет и бегут в другой туалет...
вывод:не всякий алгоритм,разработанный программистами подходит для обычных пользователей!!!
Анекдот про Армию
Новый сотовый телефон Flу - такой тонкий, что его можно
использовать вместо туалетной бумаги.
Анекдот про Армию
У американцев при взятии аеропорта "Багдад" ушло
три дня - пока последний солдат прошел через металлодетектор
Анекдот про Армию
...Штирлиц вышел на улицу и привычной походкой направился к
тому месту, где стоял дом 13. Дома на месте на было. Вместо
него в земле зияла огромная дыра. Штирлиц подошёл к её краю
и мрачно сплюнул вниз.
"Явка провалилась," - догадался Штирлиц
"Явка провалилась," - догадался Штирлиц
Анекдот про Армию
Построение ОМОHовцев. Один (О)МОHовец опоздал.
(К)омандир его распекает:
(К) - Вы почему опоздали?
(О) - Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно...
пробежал 30 км...
отжался 150 раз...
надел камуфляж...
надел бронежилет, маску, каску...
повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул...
взял саперную лопатку...
прицепил резиновую дубинку...
сунул в карман баллон "Черемухи"...
в ботинок спрятал нож...
прицепил наручники...
(К) - И в чем же дело?
(О) - Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обосрался
(К)омандир его распекает:
(К) - Вы почему опоздали?
(О) - Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно...
пробежал 30 км...
отжался 150 раз...
надел камуфляж...
надел бронежилет, маску, каску...
повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул...
взял саперную лопатку...
прицепил резиновую дубинку...
сунул в карман баллон "Черемухи"...
в ботинок спрятал нож...
прицепил наручники...
(К) - И в чем же дело?
(О) - Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обосрался
Анекдот про Армию
...Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу -
полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело
(настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?
- Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?
Анекдот про Армию
А борщ ты умеешь варить, дорогая?
- Умею...
- А что нужно, чтобы он был вкусный?
- Добрую свекровь и голодного мужа!
- Умею...
- А что нужно, чтобы он был вкусный?
- Добрую свекровь и голодного мужа!
Анекдот про Армию
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж
обнаружил, что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.
Анекдот про Армию
Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая
женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.
- Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина.
- Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают.
- Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина.
- Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают.
Анекдот про Армию
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же
возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ??
- Сторож я...
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ??
- Сторож я...
Анекдот про Армию
Встречаются как-то два "новых русских" фермера.
Один спрашивает:
- Чем ты своих свиней кормишь? Они у тебя такие
гладенькие, толстенькие, веселыми глазами смотрят.
А второй ему:
- Да я сую им утром по 10$ в рыло, а где и чем
они питаются я не спрашиваю!..
Один спрашивает:
- Чем ты своих свиней кормишь? Они у тебя такие
гладенькие, толстенькие, веселыми глазами смотрят.
А второй ему:
- Да я сую им утром по 10$ в рыло, а где и чем
они питаются я не спрашиваю!..
Анекдот про Армию
Ситуация обычная: композитор, денег нет, заказов нет. Вдруг
предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не
приходится, написал. Однажды решил посмотреть, как это все в
фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел
в порнокинотеатр. Сидит, смотрит.
На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая. Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев.
Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:
- Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.
А старушка ему:
- А мы только нашего Рексика посмотреть.
На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая. Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев.
Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:
- Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.
А старушка ему:
- А мы только нашего Рексика посмотреть.
Анекдот про Армию
...- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!
Анекдот про Армию
Подходит мужчина в баре к женщине и пытается познакомиться.
- Вы не по адресу - я лесбиянка.
- А что это такое?
- Видишь, вон у стойки блондинку, я хочу провести с ней ночь.
- Ну, тогда я тоже лесбиянка!
- Вы не по адресу - я лесбиянка.
- А что это такое?
- Видишь, вон у стойки блондинку, я хочу провести с ней ночь.
- Ну, тогда я тоже лесбиянка!
Анекдот про Армию
Сегодня анекдотов не будет?
Анекдот про Армию
Парень (П) у девушки (Д) спрашивает:
(П) "Чупа-Чупс" куплю, сосать будешь?
(Д) Буду!
(П) Ну, вот, сначала соси, потом куплю...
(П) "Чупа-Чупс" куплю, сосать будешь?
(Д) Буду!
(П) Ну, вот, сначала соси, потом куплю...
Анекдот про Армию
Приходит человек наниматься на работу и спрашивает шефа:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину вам, половину мне, и концы в воду.
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину вам, половину мне, и концы в воду.
Анекдот про Армию
Анекдот про Армию
Прыгают с парашютом рота десантников. Выпрыгует сержант.
Мимо него пролетает солдат:
- Товарищ сержант, яблочко не хотите?
- ??????????
Пролетает второй солдат
- Вас яблочком угостить, товарищ сержант?
- Не понял!?
Пролетает третий
- Вкусненького яблочка не хотите?
- А чего вы все мне яблоки предлагаете?
- Так у вас их полный рюкзак
- Товарищ сержант, яблочко не хотите?
- ??????????
Пролетает второй солдат
- Вас яблочком угостить, товарищ сержант?
- Не понял!?
Пролетает третий
- Вкусненького яблочка не хотите?
- А чего вы все мне яблоки предлагаете?
- Так у вас их полный рюкзак
Анекдот про Армию
Если в своём почтовом ящике вы обнаружили письмо, в
заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат», -
уничтожьте его не открывая. В нём содержится опасный вирус,
который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
Анекдот про Армию
На Ялтинской конференции встретились Сталин,Рузвельт и
Черчиль. Посидели, выпили, достаёт Рузвельт серебрянный
портсигар, на нём написано:"Дорогому Родни от
соратников по партии". Проходит время, достаёт Черчиль
золотой портсигар, на нём написано:"Милому мужу от
любящей жены". Под конец мироприятия Сталин достаёт
платиновый портсигар с бриллиантами и драгоценными камнями,
на нём вязью написано:" Александру Сергеевичу Пушкину
от князя Вяземского".
Анекдот про Армию
Девушка с парнем занимаются любовью.
Парень: - "Почему ты сомной не целуешься?"
Девушка: - "Я парня из армии жду"
Парень: - "Почему ты сомной не целуешься?"
Девушка: - "Я парня из армии жду"
Анекдот про Армию
В израильскую армию приехал с инспекцией американский
генерал. Идет он вместе с израильским генералом по части.
Вдруг навстречу идет рядовой израильской армии, смотрит на
двух генералов и молча проходит мимо. Американский генерал
спрашивает израильского:
- Это что такое?! Рядовой прошел и не отдал нам, двум генералам, честь!
- Извините, уважаемый, я сейчас с этим разберусь!
Он догоняет солдата, дергает его за рукав и спрашивает:
- Зяма, в чем дело? Ты что, обиделся?
- Это что такое?! Рядовой прошел и не отдал нам, двум генералам, честь!
- Извините, уважаемый, я сейчас с этим разберусь!
Он догоняет солдата, дергает его за рукав и спрашивает:
- Зяма, в чем дело? Ты что, обиделся?
Лучшие авторы в разделе Категория: Армию
Топ видео
-
1:31
Крутая реклама нового сезона...
Голосов: 23
-
1:31
Миграция крабов-пауков
Голосов: 5
-
0:56
Заведомо неудачная идея Голосов: 33
-
5:02
Лучшие приколы за неделю 155 выпуск Голосов: 19
-
0:52
Хомяк в шоке. Голосов: 20
-
3:29
Barack Obama vs Mitt Romney:... Голосов: 16
-
1:30
Тэквондо как оно есть Голосов: 25
-
0:21
Муравьед пугает кенгуру Голосов: 35
-
0:41
Японский супермаркет Голосов: 32
-
5:28
Фейлы и неудачи за 3 неделю января 2015 Голосов: 15
-
0:36
Как снимают рекламу Голосов: 10
-
1:16
Назад в будущее наступило Голосов: 11
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь