Категория: Армию
Сортировать по
Іде бандерівець по лісі, бачить сотник піймав москаля і
шматком дроту пиляє тому горло. Москаль дико репетує.
- А чи пан сотник не має сокири?
- Сокира є, але я маю час і натхнення.
Автор:
ред4 февраля´04 7:56
Построение на плацу.Стоит рота солдат,перед ними старшина и
танк.
-Старшина:Рядовой Сидоров выйти из строя!
Вышел.
-Старшина:Рядовой Сидоров поднимите танк.
-Товарищ старшина,но как можно??? Я не смогу.
-Я сказал понимите танк!!!
Рядовой берется за танк тужится пытается поднять,ничего не
выходит.Тогда старшина командует дальше:
-Рядовой Иванов выйти из строя! Помогите своему товарищу!
Иванов выходит,берутся вместе за танк-поднять не могут.
-Старшина всей роте: Рота помогите своим товарищам!!!
Вся рота обступает танк пытается поднять-не получается!
-Старшина:Ну что не можете???
-Все: Никак нет товарищ старшина!
-Ну а хули вы хотели - 40 тонн.
Автор:
r1123 февраля´04 9:23
Часовой - на посту. Подходит майор:
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят, товарищ майор!
- А ты чего военную тайну раскрываешь?! Вдруг я шпион?!
Выстрел. Солдат:
- Ты смотри, какая сволочь! Майором прикинулся!
Операционная.
Хирург - анестезиологу:
- Почему пациент еще в сознании?
- Потому что вы в него еще скальпель не воткнули!
Автор:
31 января´04 22:29
Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
Майор (немного подумав):
- Фаренгейта!!!
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.
подписаться на анекдоты
Автор:
31 января´04 22:11
Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ-96"...
Автор:
31 января´04 21:12
Сидят три изголодавшихся солдата мимо идет симпотная
девушка.
один:
-Вот бы ей засадить!
второй:
-Да хоть бы полизать!
третий:
-Да хоть бы отсосать у того кто ей засаживал!
Автор:
26 января´04 15:53
Я надел противогаз, кирзовые сапоги и семейные трусы с
портретом Горбачева и четыре с половиной часа бегал по
улице, распевая революционные песни. Прохожие меня явно не
понимали. Только на пятом часу я осознал, что из-за
противогаза им не слышно моего пения
Автор:
26 января´04 15:53
Два приятеля встречается. Один другому :
"Чего-то давненько тебя не видно. Куда пропадал?".
Тот отвечает: "В пансионате отдыхал, нервы лечил."
"Что лечил?" "Нервы, бл%дь, лечил!!!!!
Автор:
23 января´04 14:14
В казарме:
- Товарищ прапорщик, можно посмотреть теливизор?
- Можно, но не включать
Автор:
21 января´04 13:59
В школе идет урок секс-образования. Ведет его отец
Ираклий.
Он рассказал об основных понятиях половой жизни. Можно
задавать
вопросы.
Вовочка:
- Отец Ираклий, вы объяснили нам, что цель половых сношений
- это
продолжение рода человеческого, а не развлечение или
механический
акт. Так меня интересует, как выглядит женский половой орган
(ЖПО)?
Батюшка:
- Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Это
прекрасная вещь.
Представь себе бутон розы который вот-вот должен разцвести.
Это и
есть ЖПО. Ещё вопросы?
Вовочка (снова вскакивая):
- Да, батюшка, а как ЖПО выглядит во время полового акта?
Отец Ираклий:
- Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Ты
помнишь
про бутон розы. Так представь себе, что это уже цветок.
Это и есть ЖПО во время полового акта. Ещё вопросы?
Вовочка (неугомонный):
- Да, отец, а как выглядит ЖПО после полового акта?
Батюшка:
- Hу... как бы тебе обьяснить... Ты видел когда-нибудь
морду бульдога, обожравшегося манной кашей?...
Автор:
15 января´04 14:02
Звонит сынок домой маме:
- Мама, я женюсь!
- Ой! Сынок, я так рада, так рада!..
- Мама, но она негритянка.
- Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты!
- Да! И у неё ещё четверо детей!
- Это просто замечательно, мы детей любим!!!
- Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам
негде жить!
- И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную
однокомнатную квартирку.
- Хорошо, а где же вы будите жить?
- Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в
комнате...
- А ты, мама?
- А я, сынок, вот сейчас покладу трубку... и повешусь!!!
Автор:
SIM!!!13 января´04 3:46
30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон.
- Алло? Это КГБ?
- Да, Что вам нужно?
- Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он
в своих дровах
запрятал брильянты.
- Мы учтем.
На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и
требуют показать все его
дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в
гневе уходят. Через
некоторое время у Исаака звонит телефон.
- Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были?
- Да.
- Дрова все перекололи?
- Да.
- Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно.
Автор:
12 января´04 15:49
Если шахматы - спорт, то онанизм, в таком случае - тяжелая
атлетика.
Автор:
Leos11 января´04 2:49
Девушка с юношей занимаются любовью час, два, три. Вдруг
юноша говорит девушке:
- Дорогая, мы теперь с тобой долго не увидемся.
- Почему, что я не так сделала?
- Переворачивайся!
Из песен в армии:
Хорошо тому живётся у кого одна нога
у того яйцо не трётся и не надо сапога!
Вовочка:
- Мама, а что такое миньет?
-(мама) Ну это когда в рот берут член!
Забегает отец случайно услышавший разговор.
-(отец) ДУРА, миньет - это когда дают!
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни
разу
не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???
Автор:
25 декабря´03 16:40
Если свет в туалете выключается со звуком "Эй",
значит, в туалете кто-то есть.
Автор:
25 декабря´03 16:27
- Ну что ты смотришь? Что ты смотришь на меня? Что ты
смотришь? Что ты зенки вылупил? Ты что, хочешь меня на понт
взять, да? Что ты смотришь, я спрашиваю. Что ты…
- Витя!!! Витя, положи зеркало и иди сюда.
Автор:
25 декабря´03 15:52
Стаями ракеты улетают вдаль.
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя Америку немного жаль,
У Китая это впереди.
Может мы обидели кого-то зря,
Сбросили семнадцать мегатонн.
Будет яма очень уж глубокая
Там, где был когда-то Пентагон.
Ядерный грибок висит качается,
Степень радиации растет.
Даже если в землю закопаешся,
Гамма-излучение найдет!
- Пацаны, а я вчера в микроскоп наблюдал, как амебы
размножаются.
- Ну, и как?
- А они меня заметили, оделись такие, как будто не при
делах, сидят курят.
Автор:
22 декабря´03 16:02
- ЧП на мыльной фабрике. В одном из цехов обнаружены бутсы,
свисток и паспорт на имя Пьера-Луиджы Коллины.
Автор:
22 декабря´03 15:21
- В лесах Карелии обнаружены панки старообрядцы. Они
показывают «Fuck» двумя перстами.
Автор:
22 декабря´03 15:12