Категория: Армию
Сортировать по
Нового русского вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос.
- Где вы взяли деньги на шестисотый "Мерседес"?
- У меня был БМВ, я его продал, немного добавил и купил
"Мерседес".
- Где вы взяли деньги на БМВ?
- У меня был мотоцикл "Судзуки", я его продал,
немного добавил и купил БМВ.
- Где вы взяли деньги на мотоцикл?
- У меня был велосипед, я его продал...
- Где вы взяли...
- А вот за это я уже отсидел.
Сидят в ресторане гаишник, таможенник и налоговый
полицейский. Поели, выпили, им приносят счёт. Гаишник глянул
в окно:
- Этот мерседес вашего директора ? Несите все документы на
машину, чего-то она мне не нравится...
Официант замямлил, что в кассе, наверно ошиблись в счёте,
убежал... Приносит новый счёт, в два раза меньше. Берёт
таможенник:
- Так что там с мерседесом ? Он, наверное, ещё и не
растаможен?
Официант убегает и приносит новый счёт. Налоговый берёт его
в руки, переворачивает, смотрит на свет...
- Сумму я вижу, а где же деньги ?!?
Один европеец украл на арабском рынка золотое украшение и
побил продавца. Ну его схватили и посадили в тюрьму. Сидит
мужик и ждет приговора. Назначили ему адвоката. Заходит
адвокат в камеру, мужик подбегает к нему и спрашивает:
- Ну что?
Адвокат:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой
начнем?
Мужик:
- Давай плохую!
Адвокат:
- Вам должны отрубить обе руки!
Мужик:
- А хорошая?
Адвокат:
- Вот эта книга!
Мужик:
- Как убежать из тюрьмы?
Адвокат:
- "Как заниматься онанизмом в экстремальных
условиях"!!!
Темный подвал, отблески пламени, окровавленный мужик на
цепях. Злобные лица палачей.
Палачи:
- Ну что, сука! Что теперь скажешь?
- И теперь скажу: велосипеды "Салют" - лучшие в
мире!
Шел как-то мужик через пустыню. Замучила мужика жажда, зашел
он в кишлак, воды попросил, выносит ему дед пиалу с водой, а
пиала грязная-грязная, тошнит аж. Сделал мужик глоток и
пошел дальше. Видит: по соседству еще один кишлак - зашел,
попросил воды, принесли ему воды в пиале. Вода свежая,
холодная, пиала чистая-чистая. Мужик выпил все и
спрашивает:
- А что это у вас пиала чистая, а у соседей грязная?
- А у них кошки нет...
Студентку спрашивают:
- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
- Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не
была.
Папа Римский Иоанн Павел II (кто не знает - он бывший
епископ из Кракова), короче, приехал он с визитом в Германию
и решил зайти в простой дешевый супермаркет. Зашел он, купил
что хотел, выходит, а
навстречу ему директор с букетом цветов. Папа (расстроган и
удивлен):
- Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у
вас миллионный покупатель? Директор:
- Ни то, ни другое. Вы - первый поляк, который у нас ничего
не сп...дил.
Учитель наркоман:
- Маша, какие знаешь растения?
- Мак.
- Мак - это да! Пять. Катя, а ты?
- Конопля.
- Конопля - это да! Пять. Вовочка?
- Огурец.
- Hет, огурец - это два. Как фамилия?
- Косяков.
- Косяков - это да! Пять, а пять косяков - это коробок!
Перед смертью Брежнев зовет к себе Андропова:
- Юра, может, ты в курсе, кто меня заменит?
- Я.
- А если за тобой народ не пойдет?
- Тогда он за вами пойдет, Леонид Ильич.
Один новый pусский говоpит дpугому:
- А я у своего сына кокаин в поpтфеле нашел. Пpедставляешь,
пацану 10 лет, а он уже из дома тащит...
Продаётся струйный принтер.... Струя 5 метров.
"Он совершенно не умеет ходить на лыжах", подумал
Штирлиц. "А я так и не не освоил дзю-до".
С тех пор в советской разведке многое изменилось.
- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
23-е октября 1917 года. Питер. Вооруженные солдаты и матросы
ломятся на Зимний с криками:
- Ура-а-а-а!!! Революция-а-а!!! Из Зимнего выходит
Керенский, останавливает толпу:
- Мужики! На х@я? Мужики репы почесали:
- Действительно, а на х@я? И разошлись.
24-е октября. Солдаты и матросы снова ломятся на Зимний с
криками:
- Ура-а-а-а!!! Революция-а-а!!! Из Зимнего выходит
Керенский, останавливает толпу:
- Мужики! На хуя? Мужики репы почесали:
- Действительно, а на х@я? Ну, и снова разошлись... 25-е
октября. Солдаты и матросы, с Лениным во главе ломятся на
Зимний с криками:
- Ура-а-а-а!!! Революция-а-а!!! Из Зимнего выходит
Керенский, останавливает толпу:
- Мужики! Ну на х@я? Мужики репы почесали:
- И правда, а на х@я? Ленин посмотрел на все это и кричит:
- Мужики!!! А х@ли?!
В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У
обоих улыбки до ушей. Свидетель на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой
сияющий?
- Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в
моей жизни! В это же время свидетельница спрашивает
невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива
замуж выйти, но чтобы так сиять.
- Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!
Посpеди Атлантического океана тонет лайнеp. Капитан в
панике,
и тyт емy сообщают, что сpеди пассажиpов есть pаввин,
котоpый
может совеpшать чyдеса. Его сpочно пpиводят к капитанy и тот
пpосит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интеpнет есть?
- Есть!
- Тогда пpодавайте коpабль.
Автор:
18 октября´03 19:41
Не моё, но сдесь должо быть:
Я помню чудное мгновенье,
Передо мной явилась ты,
Пошло ты на xyй, приведенье,
Eбaл я в рот такие сны.
Две истины жизни
1.Без мыла - жизнь не мила!
2.Без вазелина - жизнь не малина!
Идут двое (мужчин).Один другому:
- Почему ты без конца смеёшься?
- Без конца бы не смеялся!
Аты-баты шли солдаты,
Аты-баты на Тверскую,
Аты-баты, пое__ты,
Силу показать мужскую.
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного
дома напpотив,
вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать
мужики - а ты их
будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя
падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
Автор:
14 октября´03 9:34
Потеpпевший коpаблекpушение мужик сидит на необитаемом
остpове и, обpащаясь к
пальме, говоpит:
- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошёл бы
с ума!
Автор:
14 октября´03 9:30
У настоящего мужика две головы:
одной он думает, дpугая на плечах
Автор:
14 октября´03 9:29