Категория: Армию
Сортировать по
Анекдот про Армию
Вечеp. Паpень с девушкой сидят на скамеечке...
Паpень, как бы невзначай, суёт pуку девушке под кофточку - и внезапно её
выдёpгивает:
- Ой, что это?!
- Дуpачок, это у меня муpашки по телу пpобежали...
- Hе знаю, кто такие эти муpашки - но гpудь они тебе сильно втоптали!
Паpень, как бы невзначай, суёт pуку девушке под кофточку - и внезапно её
выдёpгивает:
- Ой, что это?!
- Дуpачок, это у меня муpашки по телу пpобежали...
- Hе знаю, кто такие эти муpашки - но гpудь они тебе сильно втоптали!
Анекдот про Армию
Ползет крыса по канализаци, у нее на спине сидит крысенок.
Вдруг над ними прлетает летучая мышь. Крысенок, завороженно:
Мама, смотри, ангел!
Анекдот про Армию
Напал Змей Горыныч на деревню. Все дома спалил, всех мужиков
на куски порвал, всех женщин изнасиловал и съел, детей и
стариков поубивал... Забрался на уцелевшую колокольню, лег,
пузико лапкой поглаживает и говорит: "Вот такой вот я
забавный зверек!"
Анекдот про Армию
Один мужик дpугому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни pазу не изменил! Почему?
- Hу... Пpичина в двух вещах...
- ... навеpное, любовь и пpеданность?
- Hет! Лень и поpносайты!
- Ты уже 10 лет женат, и ни pазу не изменил! Почему?
- Hу... Пpичина в двух вещах...
- ... навеpное, любовь и пpеданность?
- Hет! Лень и поpносайты!
Анекдот про Армию
Сержант подготавливал свое подразделение к визиту
инспектирующего
полковника.
- Полковник обычно задает три вопроса: "Сколько вам лет? Как долго вы
служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится - военная или
гражданская?" Ваши ответы должны быть такими": "Двадцать лет",
"Шесть месяцев" и "Обе". Зарубите эти ответы себе на носу.
В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился
к одному из них:
- Как долго вы служите?
- Двадцать лет, сэр.
- Сколько вам лет?
- Шесть месяцев.
Полковник наклонился к солдату и тихо, по-дружески спросил его:
- Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?
- Обе, сэр.
полковника.
- Полковник обычно задает три вопроса: "Сколько вам лет? Как долго вы
служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится - военная или
гражданская?" Ваши ответы должны быть такими": "Двадцать лет",
"Шесть месяцев" и "Обе". Зарубите эти ответы себе на носу.
В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился
к одному из них:
- Как долго вы служите?
- Двадцать лет, сэр.
- Сколько вам лет?
- Шесть месяцев.
Полковник наклонился к солдату и тихо, по-дружески спросил его:
- Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?
- Обе, сэр.
Анекдот про Армию
ЗАБОР, ДЫРКА В ЗАБОРЕ, за забором голос -49,49,49,49..
проходит мужик заглядывает в дырку.....оттуда гвоздем в глаз.....ТЫЦЬ.......
50, юбилейный ВАМ скидка 50 % на глазной протез.
проходит мужик заглядывает в дырку.....оттуда гвоздем в глаз.....ТЫЦЬ.......
50, юбилейный ВАМ скидка 50 % на глазной протез.
Анекдот про Армию
Во время войны сидят "бандеровцы" в окопе, вдруг
выскакивают советские танки.Один другому говорит,-что это за
запах, ты что обосрался. Второй отвечает,-нет это у меня от
лютой ненависти.
Анекдот про Армию
В армии,пошли как-то Аурел-молдован глушоный и Иван в
увольнение.
Смотрят-афиша.Фильм идёт в кинотеатре-"Над пропастью"-типа долби диджитал.
Пойдём?-Пошли!Сказано-сделано.
Сидят,значит-смотрят кино.Короче,...боевик кыно асисяй-весь фильм гоняют мужика,в конце загоняют на край пропасти.
Аурел говорит:"Спорим на червонец,не прыгнет!"
Иван:"Спорим прыгнет!"
"По рукам?-По рукам!"-поспорили зачит,кажися.
....короче,мужик прыгает...-разбивается...,конец фильмы-типа трагетия,короче...
Грустный Аурел встаёт,отдаёт червонец.Выходят,молча идут...
Иван говорит:"Слышь,Аурел,на тебе пятёрку назад,а то,как-то нечестно получается-я видел этот фильм и знал,что мужик в конце прыгнет и разобьётся."
Протягивает Аурелу пятёрку.
"Нет,-говорит глушоный и отодвигает деньги,-я тоже этот фильм видел,думал,что мужик во второй раз прыгать не будет."
Смотрят-афиша.Фильм идёт в кинотеатре-"Над пропастью"-типа долби диджитал.
Пойдём?-Пошли!Сказано-сделано.
Сидят,значит-смотрят кино.Короче,...боевик кыно асисяй-весь фильм гоняют мужика,в конце загоняют на край пропасти.
Аурел говорит:"Спорим на червонец,не прыгнет!"
Иван:"Спорим прыгнет!"
"По рукам?-По рукам!"-поспорили зачит,кажися.
....короче,мужик прыгает...-разбивается...,конец фильмы-типа трагетия,короче...
Грустный Аурел встаёт,отдаёт червонец.Выходят,молча идут...
Иван говорит:"Слышь,Аурел,на тебе пятёрку назад,а то,как-то нечестно получается-я видел этот фильм и знал,что мужик в конце прыгнет и разобьётся."
Протягивает Аурелу пятёрку.
"Нет,-говорит глушоный и отодвигает деньги,-я тоже этот фильм видел,думал,что мужик во второй раз прыгать не будет."
Анекдот про Армию
Идет геолог по тундре. Видит - яранга. Перед ярангой сидит
Чукча - курит трубку. Геолог поздоровался. Чукча курит
трубку.
Вошел геолог в ярангу. Всречает его жена Чукчи. Накормила, потом с собой спать уложила. Проснулся геолог, позавтракал, вышел из яранги.
Чукча сидит - курит трубку.
Пошел геолог своей дорогой.
Чукча вынимает трубку изо рта и кричит вслед геологу:
- Человек! Ты чего приходил?..
Вошел геолог в ярангу. Всречает его жена Чукчи. Накормила, потом с собой спать уложила. Проснулся геолог, позавтракал, вышел из яранги.
Чукча сидит - курит трубку.
Пошел геолог своей дорогой.
Чукча вынимает трубку изо рта и кричит вслед геологу:
- Человек! Ты чего приходил?..
Анекдот про Армию
В конкурсе на лучший девиз для похоронного бюро
"Универсал" победил
слоган: "Мы похороним всех!"
слоган: "Мы похороним всех!"
Анекдот про Армию
Из отчета слyжб безопасности "... по поводy взлома
китайцами сеpвеpа
Пентагона":
.......
1) Каждый китаец попpобовал один паpоль.
2) Каждый втоpой паpоль был "maodzedun"
3) Hа 657983241-й попытке сеpвеp согласился что y него паpоль "maodzedun"
Пентагона":
.......
1) Каждый китаец попpобовал один паpоль.
2) Каждый втоpой паpоль был "maodzedun"
3) Hа 657983241-й попытке сеpвеp согласился что y него паpоль "maodzedun"
Анекдот про Армию
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху.
Окружающие
его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую".
Связывающим его санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.
его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую".
Связывающим его санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.
Анекдот про Армию
Ротный пеpед взводом:
- Кто еще pаз назовет начальника штаба свиньей, тот бyдет пpикpеплен к его
личномy соpтиpy - yбиpать за ним навоз!
- Кто еще pаз назовет начальника штаба свиньей, тот бyдет пpикpеплен к его
личномy соpтиpy - yбиpать за ним навоз!
Анекдот про Армию
Шеф безопасности Хусейна призывает всех двойников Саддама и
говорит:
- Есть две новости - плохая и хорошая. Хорошая - Саддам жив! Плохая - взрывом ему оторвало руку
- Есть две новости - плохая и хорошая. Хорошая - Саддам жив! Плохая - взрывом ему оторвало руку
Анекдот про Армию
Плывет авианосец, новый такой, только из дока, тут штурман
говорит капитану:
- Капитан, на радаре объект!
Капитан берет рацию, настраивает частоту, в ответ тишина. Капитан:
- Прием, прием, отзовитесь, уйдите с моего курса!
Несколько сотен метров осталось, а темно, туман.
Капитан:
- Прием, я авианосец, уйдите с моего курса.
В ответ:
- Да мне по барабану кто ты! Я береговой маяк!
- Капитан, на радаре объект!
Капитан берет рацию, настраивает частоту, в ответ тишина. Капитан:
- Прием, прием, отзовитесь, уйдите с моего курса!
Несколько сотен метров осталось, а темно, туман.
Капитан:
- Прием, я авианосец, уйдите с моего курса.
В ответ:
- Да мне по барабану кто ты! Я береговой маяк!
Анекдот про Армию
Взлет космического корабля многоразового использования
"Челленджер" был встречен огнем салюта. Станция
"Салют" продолжает полет в автоматическом режиме.
Анекдот про Армию
На зачете по рукопашному бою:
- Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия?
- Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются.
- Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия?
- Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются.
Анекдот про Армию
Идёт война, взрывы, снаряды летят. Вдруг к солдатам (С) в
окоп заскакивает командир (К) и говорит:
- Слышь братва, там медсестра всем даёт!
- С: а в пи$ду даёт?
- К: даёт
- С: а в жопу даёт?
- К: даёт
- С: а в рот берёт?
- К: если голову найдёшь то возьмёт...
- Слышь братва, там медсестра всем даёт!
- С: а в пи$ду даёт?
- К: даёт
- С: а в жопу даёт?
- К: даёт
- С: а в рот берёт?
- К: если голову найдёшь то возьмёт...
Анекдот про Армию
В концлагере:
- Сегодня русский праздник Пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.
- Сегодня русский праздник Пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.
Анекдот про Армию
Подводная лодка готовится к дальнему походу. Командир
подзывает старпома:
- Так, старпом, доложи обстановку в экипаже!
Старпом: - Товарищ командир, все готовы, продовольствия столько-то, тыры-пыры и т.д., только вот одна проблемка!
Кэп: -Что за проблема?
- Да доктор у нас голубой!
Кэп: - Голубой говоришь? Ну да и черт с ним, главное чтоб лечил нормально.
Вот вышли они в море. Проходит месяц, второй, на третий командир зовёт старпома:
- Старпом, ты там, помню, что-то про доктора нашего рассказывал?
- Так точно, товарищ командир!
- Я бы хотел чтоб ты мне организовал встречу с ним на часок-другой! Но только чтобы об этом знали только три человека - ты, я и доктор!!!
- Нет проблем, товарищ командир, будет сделано в лучшем виде! Только об этом будут знать ещё два мичмана!
Командир: -Это ещё почему?
- Да понимаете, доктору не очень нравится!!!
- Так, старпом, доложи обстановку в экипаже!
Старпом: - Товарищ командир, все готовы, продовольствия столько-то, тыры-пыры и т.д., только вот одна проблемка!
Кэп: -Что за проблема?
- Да доктор у нас голубой!
Кэп: - Голубой говоришь? Ну да и черт с ним, главное чтоб лечил нормально.
Вот вышли они в море. Проходит месяц, второй, на третий командир зовёт старпома:
- Старпом, ты там, помню, что-то про доктора нашего рассказывал?
- Так точно, товарищ командир!
- Я бы хотел чтоб ты мне организовал встречу с ним на часок-другой! Но только чтобы об этом знали только три человека - ты, я и доктор!!!
- Нет проблем, товарищ командир, будет сделано в лучшем виде! Только об этом будут знать ещё два мичмана!
Командир: -Это ещё почему?
- Да понимаете, доктору не очень нравится!!!
Анекдот про Армию
Прибегает дочь адмирала домой вся в слезах.
- Папа! Папа! Я сейчас с лейтенантом познакомилась, так он сказал что придет ко мне в 19:00 и отымеет меня!
Старый заслуженный адмирал в шоке:
-Как! Да я! Вобщем так, когда он придет, я прячусь в шкаф,и как только он начинает приставать я вылезаю из шкафа, бью ему морду, отрываю погоны и т.д.
Ровно в 19:00 звонок в дверь. Адмирал бегом в шкаф. В квартиру заходит лейтенант а за ним строем пять матросов.
Лейтенант:-Так, становись! Равняйсь! Смирно! Вольно! Ты- в подъезд, двое- к входной двери, двое к шкафу!
Сделал своё грязное дело с адмиральской дочкой и командует:
-Становись! Равняйсь! Смирно! Вольно! За мной шагом марш!!!
И ушёл.
Дочь в слезах: -Папа! Что же ты? Мы же договаривались...
Старый адмирал вылез из шкафа и говорит:
- Да замолчи ты дура! Лучше посмотри какая ОРГАНИЗАЦИЯ!!!
- Папа! Папа! Я сейчас с лейтенантом познакомилась, так он сказал что придет ко мне в 19:00 и отымеет меня!
Старый заслуженный адмирал в шоке:
-Как! Да я! Вобщем так, когда он придет, я прячусь в шкаф,и как только он начинает приставать я вылезаю из шкафа, бью ему морду, отрываю погоны и т.д.
Ровно в 19:00 звонок в дверь. Адмирал бегом в шкаф. В квартиру заходит лейтенант а за ним строем пять матросов.
Лейтенант:-Так, становись! Равняйсь! Смирно! Вольно! Ты- в подъезд, двое- к входной двери, двое к шкафу!
Сделал своё грязное дело с адмиральской дочкой и командует:
-Становись! Равняйсь! Смирно! Вольно! За мной шагом марш!!!
И ушёл.
Дочь в слезах: -Папа! Что же ты? Мы же договаривались...
Старый адмирал вылез из шкафа и говорит:
- Да замолчи ты дура! Лучше посмотри какая ОРГАНИЗАЦИЯ!!!
Анекдот про Армию
Солдат ночью стучится в сельскую хату к одинокой старухе и
просит пустить переночевать. Старуха ему сказала что она
пустит но при условии; солдат не будет просить ее лечь в
постель. Солат сказал что он не ел 3 дня , так что ему не до
этого. Старуха пустила, пожалела , вкусно накормила борщом с
мясом. Солдат поел, и ковыряясь в зубах спросил старуху:
" Так что ты бабка говорила насчет постели? "
Анекдот про Армию
Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опаздал. Командир его
распекает:
- Вы почему опаздали?
- Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно...
пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет,
маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул...
взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман
баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
- И в чем же дело?
- Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обосрался.
- Вы почему опаздали?
- Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно...
пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет,
маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул...
взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман
баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
- И в чем же дело?
- Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обосрался.
Лучшие авторы в разделе Категория: Армию
Топ видео
-
4:50
Обзорщик от Бога 3 выпуск
Голосов: 41
-
0:36
Мужчина классно имитирует плач ребенка Голосов: 54
-
0:25
Читерская мышка
Голосов: 69
-
2:54
Укрощение парашюта Голосов: 19
-
0:47
Погладь мимимишного ежика Голосов: 66
-
6:31
Наркоман Павлик - Белка (5 серия) Голосов: 41
-
4:38
Фейлы и неудачи за 1-ю неделю... Голосов: 11
-
0:44
Классный толстый футболист Голосов: 86
-
0:52
Как львёнок учится говорить Голосов: 67
-
0:24
Отвлекающий маневр Голосов: 33
-
0:31
Русские солдаты поют Bad Romance Голосов: 39
-
0:52
Что делать, если на Вас напал тигр Голосов: 24
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь