Категория: Армию
Сортировать по
Учеными обнаружен ген войны с Ираком. Передается по мужской
линии.
Фамилия семейства пока не разглашается.
После войны Ирак будет разделен на зоны.
Зона АИ-92, зона АИ-95 и АИ-98...
В Англии арестовали и выпустили Бориса Березовского.
Только так англичане смогли найти деньги на продолжение
войны в Ираке...
Сегодня был зафиксирован первый отказ летчика ВВС США
сбрасывать бомбы на позиции британской армии.
Правительство Эстонии откликнулось на просьбу Америки и
направило элитные отряды эстонской армии в Ирак. После
недели упорных и кровопролитных боёв они находятся уже на
границе с Латвией.
Америка выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...
- Что сделать если блондинка бросила в Вас гранату?
- Выдернуть чеку и бросить обратно.
Во время войны вызывают Абрама в райком и говорят
- Вся страна борется с фашистами а ты дома штаны
протираешь
Абрам оправдывается
- Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею
- У нас есть задание, с которым ти справишься. Вот тебе
пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
через три дня Абрам возвращается и докладывает
Все листовки распространил. куда сдать вырученые деньги.
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме
незнакомого
образца , они заметили сразу.
Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго
рассматривал его в
бинокли ,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже , сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда.
Из
сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в
госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили,
разглядывая
старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их
американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой
ужасной бойни,
рассказал , что иракский смертник, перебивший весь
авангард американской дивизии, повторял перед боем странную
боевую
мантру : - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina
Matveevna...
Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку!
Автор:
afl26 марта´03 11:44
Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:
- Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на
проходной,
что каждая нашивка обозначает ребенка???
И у коммуниста
В жизни горя хватит:
Он за октябренка
Алименты платит!
В мире нет бойца смелей,
Чем напуганный еврей!
Её раздеваю движением смелым
Скорей бы увидеть желанное тело,
Скорей бы прижаться губами к любимой,
Моей дорогой
КАРТОШКЕ В МУНДИРЕ!
Сидят два хохла в окопе. И тут прямо на них выезжает
немецкий танк.
Один хохол принюхивается и говорит:
-здается мени Микола, що ти обделался со страху .
-та то не зи страху, а из лютой ненависти...
Автор:
Skyy27 февраля´03 18:29
Заходит генерал к новобранцам. Выбирает одного и ведёт с ним
такую бесседу:
- Скажите курсант, а почему вы пошли в армию?!!
ну.. тот решил сказать правду, врать не красиво,
как-то!!!
- Что бы родину защищать!
- Правильно! а ещё?!!
- А ещё... меня никто не спрашивал...
Автор:
21 февраля´03 23:27
Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться
малым.
Вот только малому это не нравилось.
Автор:
17 февраля´03 16:39
Военная кафедра. Строй студентов.Старый майор.
-Студент Пупкин!
-Я!
-Выйти из строя!
-Есть!
-Товарищ студент! Почему у вас носки не по-уставу?
-А какие они должны быть, товарищ майор??
Майор(обращаясь ко всему строю):
-носки по Уставу должны быть или чёрные(показывает левую
ногу),
или зелёные(показывает правую)!!!
Автор:
14 февраля´03 11:37
- Куме, а шо це ви робите у моєму погребі?
- Тю, вас шукаю!
- А нашо ж ви моє сало з`їли?
- Та отож...
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й
класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый
запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева
немцы,
х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!
Автор:
6 февраля´03 23:59
Идёт хиппи по улице, а на встречу идёт другой хиппи с
ружьём, весь в крови, на ходу стреляет в гопников. Ну хиппи
весь офигевший, смотрит на него:
-Слушай, разве так можно?
-А у меня лицензия на отстрел есть!
-Одолжи до завтра.
Ну одолжил он ему лицензию. Прехал первый хиппи к себе на
Троещину домой, идёт довольный такой по улице, убивает
гопов. Навстречу милиционер:
-Ты чего делаешь???
-Так у меня лицензия есть на отстрел есть!
Ну и показывает лицензию.
Милиционер:
-Слушай, не в заповеднике ж!!!
Автор:
6 февраля´03 11:23
Врезается пенсионер на "копейке" в 600 Mercedes.
Выходят оттуда двое , подходит к пенсионеру и, заглядывая в
окно, говорят:
"Ну что? Теперь гони квартиру!"
Пенсионер достаёт с соседнего сидения двустволку, делает 2
выстрела и говорит:
"Как меня уже за#бали эти бомжи!"
Автор:
6 февраля´03 10:32
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один
алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а доебутся до нас!
Автор:
6 февраля´03 10:06