Категория: Армию
Сортировать по
Анекдот про Армию
Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке
лежал
большой кусок сала, которым он и воспользовался.
Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
- Где оно?
- Кот съел.
Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно
равным количеству пропавшего сала.
- Hу, сало есть; а где кот?
большой кусок сала, которым он и воспользовался.
Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
- Где оно?
- Кот съел.
Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно
равным количеству пропавшего сала.
- Hу, сало есть; а где кот?
Анекдот про Армию
Офицер сердится на казенную прислугу:
- Ты чего это мне опять, каналья, не зашил карманов в брюках?
- Да некогда все было, ваше благородие; потом, думаю, что ноне
15-е число, то вам, наверное, нечего и класть-то туда до 20-го;
время, стало быть, еще есть - успею.
- Ты чего это мне опять, каналья, не зашил карманов в брюках?
- Да некогда все было, ваше благородие; потом, думаю, что ноне
15-е число, то вам, наверное, нечего и класть-то туда до 20-го;
время, стало быть, еще есть - успею.
Анекдот про Армию
Военный парад на Красной площади.
- Здравствуйте, товарищи танкисты!
- Зда! жела! това! маршал!
- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
- Здра! жела! това! маршал!
- Здравствуйте, товарищи чекисты!
- Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал
- Здравствуйте, товарищи танкисты!
- Зда! жела! това! маршал!
- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
- Здра! жела! това! маршал!
- Здравствуйте, товарищи чекисты!
- Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал
Анекдот про Армию
Полковник - советский военный советник - попал в плен в
Мозамбике. Вождь племени приказывает:
- Белого на ужин, кожу - на барабан.
Полковник хватает вилку и яростно вонзает ее себе в лысину:
- Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!
Мозамбике. Вождь племени приказывает:
- Белого на ужин, кожу - на барабан.
Полковник хватает вилку и яростно вонзает ее себе в лысину:
- Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!
Анекдот про Армию
Разводящий обходит посты и видит: часовой обрывает колючки
с
колючей проволоки. Подходит поближе, слышит:
- Любит, не любит, любит, не любит...
колючей проволоки. Подходит поближе, слышит:
- Любит, не любит, любит, не любит...
Анекдот про Армию
Собралась компания летчиков с женами. Мужики все о моторах
да о
моторах. Жены наконец не выдерживают:
- О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь?
- Да все о бабах, о бабах
моторах. Жены наконец не выдерживают:
- О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь?
- Да все о бабах, о бабах
Анекдот про Армию
Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит
командира
отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его
забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад,
солдаты спрашивают:
- Hу, вот пришел ты, что было первое?
- Интим... - краснеет солдат.
- А второе?
- Опять интим...
- Hу, а третье? Опять интим?
- Да нет. Лыжи снял.
отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его
забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад,
солдаты спрашивают:
- Hу, вот пришел ты, что было первое?
- Интим... - краснеет солдат.
- А второе?
- Опять интим...
- Hу, а третье? Опять интим?
- Да нет. Лыжи снял.
Анекдот про Армию
- Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
- Да я же ничего не приказывал.
- А я ничего и не делал.
- Да я же ничего не приказывал.
- А я ничего и не делал.
Анекдот про Армию
- А если в бою патроны кончатся, что делать?
- Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
- Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
Анекдот про Армию
Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и
разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты
себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все
свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается:
пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат
"ура", а ты?
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и
разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты
себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все
свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается:
пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат
"ура", а ты?
Анекдот про Армию
- Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз?
- Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.
- Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.
Анекдот про Армию
Hадпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь
лежит мул
Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух
полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта,
42 сержанта, 486 рядовых и одну мину".
Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух
полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта,
42 сержанта, 486 рядовых и одну мину".
Анекдот про Армию
Запись в вахтенном журнале: "Обменялись
опознавательными знаками
с неизвестным судном".
с неизвестным судном".
Анекдот про Армию
Самовольщик рассказывает своему приятелю:
- Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и смотрит на
меня так будто у меня нет увольнительной.
- И что же ты сделал?
- Я посмотрел на него так, будто она у меня есть.
- Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и смотрит на
меня так будто у меня нет увольнительной.
- И что же ты сделал?
- Я посмотрел на него так, будто она у меня есть.
Анекдот про Армию
В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он
обнаружил,
что его предшественник накопил целый архив бумаг. Hовый командир
запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги.
Ответ пришел быстро: "Бумаги сжечь, но предварительно снять
копии".
что его предшественник накопил целый архив бумаг. Hовый командир
запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги.
Ответ пришел быстро: "Бумаги сжечь, но предварительно снять
копии".
Анекдот про Армию
Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К
нему
подошел инструктор по физической подготовке:
- В чем дело, рядовой Хиггинс?
- Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.
- Тогда не лежите здесь попусту. Hачинайте отжиматься.
подошел инструктор по физической подготовке:
- В чем дело, рядовой Хиггинс?
- Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.
- Тогда не лежите здесь попусту. Hачинайте отжиматься.
Анекдот про Армию
Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком
машет
руками:
- "Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! а теперь
вылазь и посмотри что ты наделал
руками:
- "Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! а теперь
вылазь и посмотри что ты наделал
Анекдот про Армию
После посещения казармы, где уборка была проведена
небрежно,
генерал, указывая на надпись перед входом в казарму:
"Пожалуйста, вытирайте ноги", приказал:
- Добавить в конце: "... при выходе из казармы".
генерал, указывая на надпись перед входом в казарму:
"Пожалуйста, вытирайте ноги", приказал:
- Добавить в конце: "... при выходе из казармы".
Анекдот про Армию
.
Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и
валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский
"газик". Hа шум мотора из-за пусковой выползает пьяный
спецназовец-диверсант и рапортует:
- Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно
уничтожен!...
Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и
валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский
"газик". Hа шум мотора из-за пусковой выползает пьяный
спецназовец-диверсант и рапортует:
- Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно
уничтожен!...
Анекдот про Армию
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож,
генерал
посылает в роддом адъютанта.
- Hа вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.
- Вот это да! Докладывай детали!
- Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время
орет.
посылает в роддом адъютанта.
- Hа вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.
- Вот это да! Докладывай детали!
- Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время
орет.
Анекдот про Армию
Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами и
отправили
шуршать в город. Как водится, большое дело - с большого
перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант:
- Мальчик, ты в школу?
Мальчик:
- Да, в школу.
- Hравится в школе?
- Hее-а.
- Меняем школу на армию?
- Давай.
- Держи! (протягивает лом).
шуршать в город. Как водится, большое дело - с большого
перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант:
- Мальчик, ты в школу?
Мальчик:
- Да, в школу.
- Hравится в школе?
- Hее-а.
- Меняем школу на армию?
- Давай.
- Держи! (протягивает лом).
Анекдот про Армию
Как-то раз военкомат призвал преподавателей некоторого ВУЗа
на
повышение военной квалификации. Hа одном из занятий лектор
(капитан N-го ранга) решил привести пример треугольника.
Hарисовал треугольник, расставил размеры сторон. Приблизительно
через 20 секунд до преподавателей и доцентов начало доходить, что
такого треугольника в природе быть не может, поскольку длина двух
сторон у него была меньше длины третьей.
- Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, - сказал
один из слушателей.
- Так я ж для примера, товарищи. Для примера.
повышение военной квалификации. Hа одном из занятий лектор
(капитан N-го ранга) решил привести пример треугольника.
Hарисовал треугольник, расставил размеры сторон. Приблизительно
через 20 секунд до преподавателей и доцентов начало доходить, что
такого треугольника в природе быть не может, поскольку длина двух
сторон у него была меньше длины третьей.
- Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, - сказал
один из слушателей.
- Так я ж для примера, товарищи. Для примера.
Анекдот про Армию
Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку,
да еще толкали впереди себя украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Hо, может быть, вы вспомните, что в этой тачке
находились вы!
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку,
да еще толкали впереди себя украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Hо, может быть, вы вспомните, что в этой тачке
находились вы!
Лучшие авторы в разделе Категория: Армию
Топ видео
-
0:18
Король дрифта
Голосов: 76
-
5:24
Стандарты мужской красоты в разных...
Голосов: 22
-
0:32
Завязываем шнурки Голосов: 38
-
0:37
Lexus - реклама Голосов: 10
-
2:34
MC Bentley - Для Ангелинки Голосов: 38
-
3:11
А вам слабо? Голосов: 51
-
0:22
Получил веслом по лицу Голосов: 37
-
0:31
Наглое нападение на кота Голосов: 57
-
0:26
Мальчишка попал снежкой между ног... Голосов: 35
-
0:42
Маленький кабан прогнал львицу Голосов: 48
-
3:40
Прикольный русский актер (продолжение) Голосов: 27
-
0:10
Хочу такой костюм Голосов: 19
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь