Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки с флажками в
те места, где я побывал. Только сначала мне придётся
съездить в два места по краям карты, чтобы она не
отваливалась.
Анекдот про Знаменитостей
- У меня книга есть. Давайте я вам погадаю.
- Страница 35. Четвёртый абзац.
- Статья 386. Грабёж.
- Страница 35. Четвёртый абзац.
- Статья 386. Грабёж.
Анекдот про Знаменитостей
Америка бомбит разные страны только ради добра!
А потом подгоняет танкеры, и вывозит это добро к себе!
А потом подгоняет танкеры, и вывозит это добро к себе!
Анекдот про Знаменитостей
"Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи" -©
Apple
Анекдот про Знаменитостей
Это только во времена Гомера и Еврипида муха, сидящая на
спине вола, говорила:
- Мы пахали.
С тех пор прогресс далеко ушел. Нынешние мухи говорят:
- Я пахала! А этот вол, скотина, у меня в ногах только путался и мешал. Ужина сегодня ему не давать!
- Мы пахали.
С тех пор прогресс далеко ушел. Нынешние мухи говорят:
- Я пахала! А этот вол, скотина, у меня в ногах только путался и мешал. Ужина сегодня ему не давать!
Анекдот про Знаменитостей
У меня разговор с родными вышел по поводу похода в лес с
ночевкой в -20С:
- Да все нормально будет, мы подготовимся, тепло оденемся. Кроме того, с нами пойдет специалист по выживанию.
- Ну, хорошо хоть один вернется...
- Да все нормально будет, мы подготовимся, тепло оденемся. Кроме того, с нами пойдет специалист по выживанию.
- Ну, хорошо хоть один вернется...
Анекдот про Знаменитостей
- Папа, а ты ещё вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
Анекдот про Знаменитостей
Я квая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная,
добрая, заботливая, но... не сегодня.
Анекдот про Знаменитостей
Дорогой Барак Обама! Прошу вас внести мою тещу Екатерину
Николаевну в «список Магнитского», ибо мои права человека
ущемляются ею без всякой жалости.
Анекдот про Знаменитостей
- Вась, поздравь меня, я женюсь!
- Поздравляю! И на ком?
- А то ты не догадываешься? С кем я дружил так долго?
- Хм... Неужели на мне?
- Поздравляю! И на ком?
- А то ты не догадываешься? С кем я дружил так долго?
- Хм... Неужели на мне?
Анекдот про Знаменитостей
Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей
жарко, значит, она настоящая.
Анекдот про Знаменитостей
Петр1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит
боярам:
- Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все: Что такое портвейн?
- это как водка, но легче пъется и вкусней.
Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!
Петр1: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив.
Все: Что такое презерватив?
- Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели.
Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!!
Петр1: Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
- Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!!!
- Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все: Что такое портвейн?
- это как водка, но легче пъется и вкусней.
Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!
Петр1: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив.
Все: Что такое презерватив?
- Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели.
Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!!
Петр1: Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
- Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!!!
Анекдот про Знаменитостей
Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит
девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.
Анекдот про Знаменитостей
Дирижёр на репетиции симфонического оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Анекдот про Знаменитостей
Владелец одного магазина женской одежды повесил на двери
объявление: «Покупательницам, которые выбирают то, что им
нужно, менее чем за 20 минут, предоставляется скидка 25 %».
Анекдот про Знаменитостей
С 22 декабря в магазинах обуви и одежды отмечается резкий
наплыв пессимистов, которые пытались дожить в осеннем
Анекдот про Знаменитостей
Продаю свечи, соль, спички…, не пригодились.
Или меняю на водку, шампанское.
Или меняю на водку, шампанское.
Анекдот про Знаменитостей
День, когда не сломается ни один "Хюндай", будет
отмечаться как День железнодорожника Украины!
Анекдот про Знаменитостей
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн
отвернувшись считает, а тем временем Паскаль и Ньютон
прячутся. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не
собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя
на земле квадрат. Эйнштейн открывает глаза и говорит:
— Ньютон, как же просто было тебя найти!
— Ничего подобного — отвечает он — Ты нашёл Паскаля! И показывая на квадрат, начерченный на земле:
— Один Ньютон на квадратный метр.
— Ньютон, как же просто было тебя найти!
— Ничего подобного — отвечает он — Ты нашёл Паскаля! И показывая на квадрат, начерченный на земле:
— Один Ньютон на квадратный метр.
Анекдот про Знаменитостей
Решил выпить чаю. Поставил чайник и сел за комп. Засмотрелся
на фото девушки и вдруг слышу – пожарный говорит:
– Братан, ты должен на ней жениться!
– Братан, ты должен на ней жениться!
Анекдот про Знаменитостей
В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге,
можно приехать к дому мэра.
Анекдот про Знаменитостей
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели
занервничали и решили не брать трубку.
Анекдот про Знаменитостей
Сидела утром в метро на корточках у двери, которая не
открывается. Читала, на коленях книга соответственно. Справа
от меня уже сиденья начинаются. Туда девушка села. Народу -
тьма. Я сижу, слушаю музыку и читаю. Улыбаюсь над смешным
моментом. Тут заходят две бабки. Девушка вскакивает и
уступает место первой из них. Вторая начинает орать: мол, ах
ты с...ка, тварь, и т.д. по списку до "чтоб вы все
подохли". Видит, что я улыбаюсь, и орёт уже мне:
"Ты чего лыбишься, уступила бы место, тварь!" Я
немного в шоке... но встаю с корточек и говорю:
"Садитесь, пожалуйста". Ржал весь вагон.
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
1:29
Жестокий свадебный розыгрыш
Голосов: 47
-
2:56
Карлсон гоняет по Нижнему Новгороду Голосов: 41
-
6:17
+100500 - Бобёр Тусовщик Голосов: 79
-
0:17
Очень испугался коровы
Голосов: 61
-
3:02
Русский Warcraft: Медведев - орк,... Голосов: 52
-
3:12
Белка поедает ядовитую змею Голосов: 39
-
3:02
обратите внимание на разницу!!! Голосов: 70
-
2:58
Русский мужик научил медведя... Голосов: 82
-
2:04
Enjoykin - Космос Будет Наш Голосов: 39
-
0:49
Случай на мойке машин Голосов: 24
-
2:52
Тед / Ted / Третий лишний - трейлер Голосов: 52
-
3:39
Парашютист врезался в скалу Голосов: 19
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь