Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Люди бывают жаворонки или совы. Но ты совершенно не такой.
Ты вообще - дятел!
Анекдот про Знаменитостей
Геннадий Петрович Малахов может завести машину правильно
обкусанной морковью.
Анекдот про Знаменитостей
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься
смех.
Анекдот про Знаменитостей
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
Анекдот про Знаменитостей
Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от
Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!
Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!
Анекдот про Знаменитостей
В то время, как перед предполагаемым "Концом
Света" народ запасался спичками и свечками, я купил
только десять пачек туалетной бумаги.
Да, я боялся...
Да, я боялся...
Анекдот про Знаменитостей
Рабинович приходит в публичный дом, в Одессе, в плохом
настроении.
Ему под горячую руку попадается бандерша Рая.
Рабинович:
- Рая, почему у вас в заведении повсюду грязь, а простыни меняют раз в неделю?!
- Моня, ты сегодня пришел еб...ться, или вые...ываться?
Ему под горячую руку попадается бандерша Рая.
Рабинович:
- Рая, почему у вас в заведении повсюду грязь, а простыни меняют раз в неделю?!
- Моня, ты сегодня пришел еб...ться, или вые...ываться?
Анекдот про Знаменитостей
Два медведя разговаривают:
- Я вчера кого-то съел, кого, не знаю - спинка черная, пузо белое, лапки грязные...
- Это же дачник!
- Я вчера кого-то съел, кого, не знаю - спинка черная, пузо белое, лапки грязные...
- Это же дачник!
Анекдот про Знаменитостей
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему
доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда!
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда!
Анекдот про Знаменитостей
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема
московского метро.
- Прикольно! И до куда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Выдубичи находится там, где и должно быть.
- Прикольно! И до куда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Выдубичи находится там, где и должно быть.
Анекдот про Знаменитостей
И швец, и жнец, да и вообще пиздец
Анекдот про Знаменитостей
Только с трудом привыкаешь к хорошей жизни, как сразу
предлагают жить ещё лучше!!!
Анекдот про Знаменитостей
Новый тренд на Украине: купить билет на Хюндай, чтобы не
опоздать на рейс Аэросвита.
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются два охотника молодой и старый
С - Я лучший в ловле тигров!
М - И каким способом ты их ловишь?
С - Копаю яму на тигриной тропе и сам в туда залезаю, а когда тигр попадет в яму, быстро кручу ему яйца!
М - Немного подумав - а если тигрица...?
С - Ну, тогда крути свои, все равно больше не пригодятся!
С - Я лучший в ловле тигров!
М - И каким способом ты их ловишь?
С - Копаю яму на тигриной тропе и сам в туда залезаю, а когда тигр попадет в яму, быстро кручу ему яйца!
М - Немного подумав - а если тигрица...?
С - Ну, тогда крути свои, все равно больше не пригодятся!
Анекдот про Знаменитостей
Один кадровик звонит другому.
- Петрович, ты евреев на работу берешь?
- Конечно беру- что еще за антисемитизм?
- Да я не про то... ГДЕ ты их берешь?!
- Петрович, ты евреев на работу берешь?
- Конечно беру- что еще за антисемитизм?
- Да я не про то... ГДЕ ты их берешь?!
Анекдот про Знаменитостей
Третий день лежу под елкой, никак не пойму
- неужели такой подарок никому не нужен?
- неужели такой подарок никому не нужен?
Анекдот про Знаменитостей
Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: Смысл?
Анекдот про Знаменитостей
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
"Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".
"Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".
Анекдот про Знаменитостей
- Почему ты опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
Анекдот про Знаменитостей
Вслед за Депардье и Бардо российский паспорт попросила и
американская порноактриса Саша Грей. «Зае...али!» — пояснила
она в письме Первому каналу.
Анекдот про Знаменитостей
Иногда я чувствую себя Санта-Клаусом. Вокруг одни олени.
Анекдот про Знаменитостей
- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что
его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!
Анекдот про Знаменитостей
Всем говорил, что он - секс-машина. Как выяснилось - детский
паровозик, только пыхтел.
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
1:37
Тест на алкоголь
Голосов: 110
-
5:46
Голый Степан Меньщиков в программе...
Голосов: 21
-
6:54
Остин Стивенс и гигантская... Голосов: 33
-
0:06
паркур лол Голосов: 105
-
1:05
Видео прикол - психованая дура! Голосов: 36
-
3:20
презик!!! Голосов: 72
-
0:39
Дрифт в гараже на BMW M3. Как мало... Голосов: 99
-
1:54
Автомобиль столкнулся со скутером Голосов: 36
-
1:37
История одинокого пениса Голосов: 177
-
0:06
Должны работать трезвые водители ... Голосов: 81
-
6:20
Виды поцелуев Голосов: 52
-
0:24
Лучший друг Голосов: 79
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь