Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Для рекламной компании искали девушку с идеальными чертами
лица. Пересмотрели массу всяческих портфолео, живых лиц.
Время поджимает, бессонные ночи проходят в просмотре
кастинговых фотографий и поиске моделей по интернету. День
четвёртый, хмурое утро…. Вернувшийся из отпуска, шеф, узнав
о поисках, принёс нам фотографию девушки. Смотрим с Натальей
– старшей проекта.
- Лицо хорошее, - говорю, - черты правильные и гармоничные, есть, конечно, пара замечаний…
- Да, - поддерживает Наталья, - рот немного мелковат…
Вооооооот, в этот самый момент «чёрт и дёрнул»:
- Это ничего, - отвечаю, - молодая ещё, разносит со временем…
Наталка, с траурным видом, кося на шефа, сквозь зубы:
- Это его дочка младшая… любимая…
- Лицо хорошее, - говорю, - черты правильные и гармоничные, есть, конечно, пара замечаний…
- Да, - поддерживает Наталья, - рот немного мелковат…
Вооооооот, в этот самый момент «чёрт и дёрнул»:
- Это ничего, - отвечаю, - молодая ещё, разносит со временем…
Наталка, с траурным видом, кося на шефа, сквозь зубы:
- Это его дочка младшая… любимая…
Анекдот про Знаменитостей
Нищий стучится в дверь, открывает ему мужик
Нищий:
- Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад.
Ваша жена дала мне кусок своего пирога. Может быть, и вы мне теперь поможете?
Мужик:
- Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю... могу только таблетки от живота дать.
Нищий:
- Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад.
Ваша жена дала мне кусок своего пирога. Может быть, и вы мне теперь поможете?
Мужик:
- Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю... могу только таблетки от живота дать.
Анекдот про Знаменитостей
Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
- Мама, Пушкин - наше все?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему "к сожалению", мама?
- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.
- Мама, Пушкин - наше все?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему "к сожалению", мама?
- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.
Анекдот про Знаменитостей
- Как бы сказать начальнику, что он на всю голову
еб...нутый, но чтобы он при этом не обиделся?
- Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности.
- Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности.
Анекдот про Знаменитостей
Телепроект Дом-2 так долго идёт, что участники скоро начнут
строить себе кладбище.
Анекдот про Знаменитостей
Иван Грозный убил своего сына. А потом ещё неделю позировал
для картины.
Анекдот про Знаменитостей
подруга ли она мне после этого?
На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Бесплатно? Да вы охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов долларов. В среднем бою, я наношу 100 ударов. Так что каждый мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их заплатит? ”
Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги.
На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Бесплатно? Да вы охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов долларов. В среднем бою, я наношу 100 ударов. Так что каждый мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их заплатит? ”
Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги.
Анекдот про Знаменитостей
Из-за халатности смотрителей «Черный квадрат» Малевича, 2
недели висел вверх ногами!
Анекдот про Знаменитостей
Я никогда не ругаюсь грязным матом! Мой мат всегда чист,
свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.
Анекдот про Знаменитостей
Женская логика:
Едет девушка в автобусе. Надо
передать
за билет. Стоит другая девушка. Как
обратиться?
Думает:
"Это
автобус - экспресс. Она не вышла на
предыдущей остановке, значит
едет
в мой район. Едет с бутылкой вина,
значит к мужчине. Бутылка
дорогая,
значит к красивому мужчине. В нашем
районе только 2 красивых
мужчины
- мой муж и мой любовник. К моему
любовнику она ехать не может,
т.к.
к нему еду я, значит едет к моему
мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и
Юля. Катя в Сочи".
- Юля, передай за проезд!
- Откуда Вы знаете?!
Едет девушка в автобусе. Надо
передать
за билет. Стоит другая девушка. Как
обратиться?
Думает:
"Это
автобус - экспресс. Она не вышла на
предыдущей остановке, значит
едет
в мой район. Едет с бутылкой вина,
значит к мужчине. Бутылка
дорогая,
значит к красивому мужчине. В нашем
районе только 2 красивых
мужчины
- мой муж и мой любовник. К моему
любовнику она ехать не может,
т.к.
к нему еду я, значит едет к моему
мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и
Юля. Катя в Сочи".
- Юля, передай за проезд!
- Откуда Вы знаете?!
Анекдот про Знаменитостей
Договорились мы с как-то с подругой встретиться. И тут
звонит моя подруга и говорит, что заехать за мной не сможет.
Я спрашиваю: — Что случилось?. Она рассказывает:
Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с
документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу
сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном
капоте написал пальцем крупными буквами «Я ДУРА». Ну не
могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из
машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой,
протерла капот. В этот момент на машине автоматически
срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой
только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и
от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может я зря эту
надпись стерла?
Анекдот про Знаменитостей
В трусах 120-ти летней стриптизерши нашли царские рубли...
Анекдот про Знаменитостей
Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все
ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид
с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче
трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в
весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди
подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней
надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо
что пользуетесь нашим календарем!
Анекдот про Знаменитостей
Вот как предсказывать Конец Света - это мы можем! А как
спрогнозировать снег в декабре - ума не хватает.
Анекдот про Знаменитостей
- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с
дорогами! Масса снега, их не чистят, постоянная смена резины
с зимнюю на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на
зимнее... Ужас! Это обходится дороже, чем еще 2 машины!
- Так ты, внучек, и заведи две машины.
Одну летнюю, другую зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!
- Так ты, внучек, и заведи две машины.
Одну летнюю, другую зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!
Анекдот про Знаменитостей
Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе
бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
Анекдот про Знаменитостей
- Представляешь, клип "Gangnam Style" 1000 000 000
раз просмотрели, идиоты! Я три раза смотрел - ничего не
разглядел!
- Я шесть раз смотрeл внимательно: полная хрень!
- Надо еще раз посмотреть: что там они все в нем нашли?....
- Я шесть раз смотрeл внимательно: полная хрень!
- Надо еще раз посмотреть: что там они все в нем нашли?....
Анекдот про Знаменитостей
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса,
чтобы узнать завещание. Нотариус читает: "Я, Лахман,
Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти,
все деньги потратил перед смертью".
Анекдот про Знаменитостей
Брежнев - эмо: плакал, целовался, носил значки.
Анекдот про Знаменитостей
- Деньги нельзя заработать, деньги можно только своровать!
- Фигня, я же зарабатываю...
- То что ты зарабатываешь, это не деньги!
- Фигня, я же зарабатываю...
- То что ты зарабатываешь, это не деньги!
Анекдот про Знаменитостей
В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент
прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее
поправлял.
Анекдот про Знаменитостей
Маяковский как-то сказал "И жизнь хороша, и жить
хорошо", но через 2 года все равно застрелился.
Анекдот про Знаменитостей
Как известно, бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь
себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра
добр, значит сам ты в душе бобр!
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
1:33
Девушки воруют ноутбук
Голосов: 64
-
0:33
Давай крошка прокатимся на велосипеде
Голосов: 46
-
0:08
Підпис здесь, і підпис здесь Голосов: 122
-
35:23
Давайте выпьем! документальный фильм Голосов: 87
-
0:59
Битбоксерша Голосов: 109
-
0:25
Идиот с зажигалкой Голосов: 66
-
6:01
Гроші: проституция в украинской армии Голосов: 41
-
0:14
Прикольные коты Голосов: 75
-
1:26
Шоу скрытая камера - в музее Голосов: 33
-
0:28
Мастер рулетки... измерительной :D Голосов: 94
-
1:03
Красивый гол Амкара в ворота... Голосов: 51
-
0:23
Видеоприкол с животныеми - Панда... Голосов: 21
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь