Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Администратор компьютерной сети, работающий в мэрии, делится
с другом:
- У меня горе… Ты только не говори никому. Стянул я ради интереса фотографии с разных компьютеров. Ты представляешь, у них у всех компроматы друг на друга! У главы города на зама, у зама на главу. Один в сауне, в разных ракурсах... Второй в гостинице…
- Ну и что?! Они тебя вычислили, что ли? Выгнали с работы?
- Да нет…
- Ну и выбрось из головы! Сейчас все так поступают! Страхуются!
- Всё это так… Но на всех фото моя жена!
- У меня горе… Ты только не говори никому. Стянул я ради интереса фотографии с разных компьютеров. Ты представляешь, у них у всех компроматы друг на друга! У главы города на зама, у зама на главу. Один в сауне, в разных ракурсах... Второй в гостинице…
- Ну и что?! Они тебя вычислили, что ли? Выгнали с работы?
- Да нет…
- Ну и выбрось из головы! Сейчас все так поступают! Страхуются!
- Всё это так… Но на всех фото моя жена!
Анекдот про Знаменитостей
- Откройте дверь, это милиция!
- Нет, вы будете меня ругать...!
- Нет, вы будете меня ругать...!
Анекдот про Знаменитостей
Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже
поучить его не могу, чтобы не спалиться...
Анекдот про Знаменитостей
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи
говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "
Анекдот про Знаменитостей
- Хочу двойника!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника! ".
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника! ".
Анекдот про Знаменитостей
Исследования показали, что 658 476 253 из 834 572 873
человек слишком ленивы, чтобы прочитать эти числа...
Анекдот про Знаменитостей
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера,
предъявившего иск железнодорожной компании за то, что
принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи.
Стараясь произвести впечатление на присяжных размером
нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
Анекдот про Знаменитостей
- Что делаешь?
- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не разобрался.
- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не разобрался.
Анекдот про Знаменитостей
Мальчик Никита в детстве мечтал стать космонавтом, а стал
Джигурдой.
Анекдот про Знаменитостей
Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон -
попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!
Анекдот про Знаменитостей
С днем рождения меня поздравили мама, папа, КиевСтар,
Сбербанк, Летуаль, Мейл.ру, Скайп, Гугл, Спорт мастер,
Аваст, мебельный салон, доставка суши, Метро, Спортландия,
Лента, Аптека 36.6. Я не одинок!
Анекдот про Знаменитостей
А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды,
которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!
Анекдот про Знаменитостей
Валуев давил тараканов взглядом. Тараканы Валуева —
интеллектом.
Анекдот про Знаменитостей
Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое - как я,
зараза, нахожу туда вход?!..
Анекдот про Знаменитостей
Главврач поликлиники жене за ужином:
- Вчера своего нового работника уволил. Отрабатывали искусственное дыхание на имитаторе-тренажёре, все ушли, а он остался для продолжения, придурок!
- Почему придурок? Может решил навыки закрепить?
- Да ты просто не представляешь, что он совал в рот тренажёра!!!
- Вчера своего нового работника уволил. Отрабатывали искусственное дыхание на имитаторе-тренажёре, все ушли, а он остался для продолжения, придурок!
- Почему придурок? Может решил навыки закрепить?
- Да ты просто не представляешь, что он совал в рот тренажёра!!!
Анекдот про Знаменитостей
Скупой платит дважды. Поехал поездом Кишинев-Владивосток.
Решил на
авиабилете сэкономить, придурок. Два месяца потом от белой горячки лечился...
авиабилете сэкономить, придурок. Два месяца потом от белой горячки лечился...
Анекдот про Знаменитостей
У сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как
же мы долго ржали о его служебном соответствии, когда
узнали, что его жену зовут Ася, а дочку-Клава.
Анекдот про Знаменитостей
- Да, Аладдин, так как ты трешь лампу, сразу понятно, что у
тебя нет девушки!
Анекдот про Знаменитостей
ВНИМАНИЕ ! ВНИМАНИЕ !
Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая - значит Вы девушка. А если грязная - значит, и хрен с ней.
Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая - значит Вы девушка. А если грязная - значит, и хрен с ней.
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются два мужика:
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу тр...хну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно.
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек...
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу тр...хну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно.
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек...
Анекдот про Знаменитостей
- Тебе нравятся клоуны?
- В цирке или вообще?
- В цирке или вообще?
Анекдот про Знаменитостей
Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все
магазины закрыты.
Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.
- Бабка, почем водка?
- 20 гривен, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону.
Алкаш забрал бутылку (дешево однако), примчался домой, открыл, налил, выпил...
Оказалось, что в бутылке была обычная вода.
В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает...
Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.
- Бабка, почем водка?
- 20 гривен, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону.
Алкаш забрал бутылку (дешево однако), примчался домой, открыл, налил, выпил...
Оказалось, что в бутылке была обычная вода.
В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает...
Анекдот про Знаменитостей
На вопрос, почему он не принимает участие в драках в
Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Бесплатно? Да вы
охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов
долларов. В среднем бою, я наношу 100 ударов. Так что каждый
мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их заплатит?
”
Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги.
Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги.
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
0:14
Что можно спрятать в бутылке
Голосов: 55
-
0:10
Девушка и шлагбаум
Голосов: 26
-
0:43
Все еще считаете себя сильным полом? Голосов: 85
-
1:28
Кролик в отрубе Голосов: 63
-
0:52
Прикол на рыбалке Голосов: 34
-
2:04
Японское ТВ шоу - достань часы
Голосов: 12
-
0:42
Сиськофокус Голосов: 140
-
0:19
Егорка: Почему ты маленького роста? Голосов: 84
-
0:43
Фальшивый вышибала Голосов: 93
-
2:41
Детский атракцион Голосов: 39
-
0:56
Медведь занимается кунг фу Голосов: 82
-
0:55
Телки дерутся Голосов: 26
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь