Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка.
Вечером она была писаной красавицей, а утром опять
превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не
было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался!...
Анекдот про Знаменитостей
Иван-царевич в тайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...
Анекдот про Знаменитостей
Гастроли провинциального театра, последний спектакль,
трезвых нет. Шекспировская хроника, 16 трупов на сцене.
Финал. Один Цезарь над телом другого. И там такой текст:
"Я должен был увидеть твой закат, иль дать тебе своим
полюбоваться?" То есть, один из них должен был умереть.
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст дальше забыл. Надо выкручиваться, по смыслу. А это стихи. И он выкрутился! Как поэт, он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?
И мертвые поползли со сцены.
- Я должен был увидеть твой...
И он текст дальше забыл. Надо выкручиваться, по смыслу. А это стихи. И он выкрутился! Как поэт, он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?
И мертвые поползли со сцены.
Анекдот про Знаменитостей
- А что, Степан, есть самогонка?
- Да откуда, что ты!
- Да ты гонишь!
- Ну, гоню маленько...
- Да откуда, что ты!
- Да ты гонишь!
- Ну, гоню маленько...
Анекдот про Знаменитостей
- Сара, вы обладаете даром привлекать мужчин!
- Каким это даром? Даром я мужчин не привлекаю.
- Каким это даром? Даром я мужчин не привлекаю.
Анекдот про Знаменитостей
Леонид Ильич Путин встал с утра, посмотрел в зеркало, и
подумал:
- Надо в этой жизни что-то менять. То ли звезду на грудь повесить,
то ли брови отрастить...
- Надо в этой жизни что-то менять. То ли звезду на грудь повесить,
то ли брови отрастить...
Анекдот про Знаменитостей
Таких боёв без правил Мотовиловка ещё не видела - во время
ремонта
железнодорожного переезда, подрались шпалоукладчица и асфальтоукладчица.
железнодорожного переезда, подрались шпалоукладчица и асфальтоукладчица.
Анекдот про Знаменитостей
Элтон Джон прислал в Кремль официальное письмо, что если
Путин и
Медведев поженятся, то он в качестве свадебного подарка даст на
бракосочетании бесплатный концерт.
Медведев поженятся, то он в качестве свадебного подарка даст на
бракосочетании бесплатный концерт.
Анекдот про Знаменитостей
Только вера в демократию позволяет Путину баллотироваться на
3-й
президентский срок.
президентский срок.
Анекдот про Знаменитостей
- Ваша профессия?
- Кризисный менеджер.
- Вас приглашают на работу во время кризиса?
- Нет, меня постоянно увольняют с работы во время кризиса.
- Кризисный менеджер.
- Вас приглашают на работу во время кризиса?
- Нет, меня постоянно увольняют с работы во время кризиса.
Анекдот про Знаменитостей
К Абраму и Саре приехали в гости её родители.
Придя после работы домой, Абрам заходит в комнату, где его тесть смотрит
телевизор.
- Папа! - набрасывается он на старика, - вы почему за собой в туалете воду
не слили?
- А шо, надо? - удивляется тесть, - а может пусть ещё кто-то сходит? Я
смотрю вы на воду счётчик поставили.
Придя после работы домой, Абрам заходит в комнату, где его тесть смотрит
телевизор.
- Папа! - набрасывается он на старика, - вы почему за собой в туалете воду
не слили?
- А шо, надо? - удивляется тесть, - а может пусть ещё кто-то сходит? Я
смотрю вы на воду счётчик поставили.
Анекдот про Знаменитостей
Одесса.
К одесситу подходит приезжий.
- Простите, вы не подскажете, как мне к Оперному театру пройти?
- Прямо и налево, - отвечает тот, - где левая сторона знаете? Вы
на ней часы носите.
К одесситу подходит приезжий.
- Простите, вы не подскажете, как мне к Оперному театру пройти?
- Прямо и налево, - отвечает тот, - где левая сторона знаете? Вы
на ней часы носите.
Анекдот про Знаменитостей
Сара жалуется знакомой:
- Нам домой постоянно звонит какой-то мужчина и просит позвать меня к
телефону! А моему Абраму нельзя волноваться!
- У вашего мужа больное сердце? - спрашивает дама.
- Да! - вздыхает Сара, - а теперь у него и с горлом проблемы. Бедняжка
совсем осип, он пытался мой голос подделать.
- Нам домой постоянно звонит какой-то мужчина и просит позвать меня к
телефону! А моему Абраму нельзя волноваться!
- У вашего мужа больное сердце? - спрашивает дама.
- Да! - вздыхает Сара, - а теперь у него и с горлом проблемы. Бедняжка
совсем осип, он пытался мой голос подделать.
Анекдот про Знаменитостей
Пожалуй, здравую оценку программе поднятия отечественной
автомобильной промышленности, можно будет дать только после
того, как в креш-тестах станет принимать участие сам
премьер-министр.
Анекдот про Знаменитостей
Юрист в Украине должен знать, как помочь другим узнать о
том, как можно преступить законы так, чтобы их не дай Бог не
нарушить.
Анекдот про Знаменитостей
Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри
Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы
только искал поезд!
Анекдот про Знаменитостей
У певцa Сосо Пaвлиaшвили родилaсь дочь. Дa... тяжело будет
девочке с тaким отчеством...
Анекдот про Знаменитостей
Москвич во Львове:
- Извините, как попасть в российское посольство?
- Та дуже просто: навів ракетницю, націлився і йобнув.
- Извините, как попасть в российское посольство?
- Та дуже просто: навів ракетницю, націлився і йобнув.
Анекдот про Знаменитостей
Зaходит в aвтобус пaнк и сaдится нaпротив очень пожилого
человекa.
Все тело покрыто пирсингом. Одеждa вся порезaнa и висит лaхмотьями.
Волосы пaрня покрaшены в четыре цветa желтый, крaсный, синий и зеленый, в ушaх огромные серьги с яркими крaсными, орaнжевыми и зелеными перьями.
И покa они едут стaрик не отрывaясь смотрит нa пaнкa. Пaрень ерзaл-ерaзл, и спрaшивaет:
- Чем привлек внимaние, дедуля? Или ты не был молодым и не делaл чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Дa, когдa я был очень молодым я служил в морском флоте, и однaжды в Сингaпуре нaпился в гaвно и тр%%нул попугaя. Я вот думaю, не мой ли ты сын?
Все тело покрыто пирсингом. Одеждa вся порезaнa и висит лaхмотьями.
Волосы пaрня покрaшены в четыре цветa желтый, крaсный, синий и зеленый, в ушaх огромные серьги с яркими крaсными, орaнжевыми и зелеными перьями.
И покa они едут стaрик не отрывaясь смотрит нa пaнкa. Пaрень ерзaл-ерaзл, и спрaшивaет:
- Чем привлек внимaние, дедуля? Или ты не был молодым и не делaл чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Дa, когдa я был очень молодым я служил в морском флоте, и однaжды в Сингaпуре нaпился в гaвно и тр%%нул попугaя. Я вот думaю, не мой ли ты сын?
Анекдот про Знаменитостей
Приходит нa исповедь пожилой человек.
- Отец мой, у меня не было сексa 10 лет, но нa прошлой неделе я купил тaблетку Виaгры и переспaл срaзу с тремя девушкaми.
- Дa, сын мой, тяжкий грех. Когдa ты исповедовaлся в последний рaз?
- Дa никогдa, отец мой. Я вообще-то иудей.
- Тaк что же ты тут сидишь и обо всем мне рaсскaзывaешь?! !
- Ой, я тaкой счaстливый - я всем рaсскaзывaю.
- Отец мой, у меня не было сексa 10 лет, но нa прошлой неделе я купил тaблетку Виaгры и переспaл срaзу с тремя девушкaми.
- Дa, сын мой, тяжкий грех. Когдa ты исповедовaлся в последний рaз?
- Дa никогдa, отец мой. Я вообще-то иудей.
- Тaк что же ты тут сидишь и обо всем мне рaсскaзывaешь?! !
- Ой, я тaкой счaстливый - я всем рaсскaзывaю.
Анекдот про Знаменитостей
Вопрос немецкому таможеннику:
- Сколько времени Вам надо работать, чтобы купить БМВ?
- Восемь месяцев.
Тот же вопрос украинскому таможеннику. Тот подумав:
- Лет шесть, не меньше.
- А почему так долго?
- Уж больно крупный концерн...
- Сколько времени Вам надо работать, чтобы купить БМВ?
- Восемь месяцев.
Тот же вопрос украинскому таможеннику. Тот подумав:
- Лет шесть, не меньше.
- А почему так долго?
- Уж больно крупный концерн...
Анекдот про Знаменитостей
Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на хер, сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на хер, сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло
Анекдот про Знаменитостей
Две блондинки разгадывают кроссворд:
- Иосиф Виссарионович, шесть букв.
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!
- Иосиф Виссарионович, шесть букв.
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
0:58
Хомяк собирает конфеты в коробку
Голосов: 35
-
4:37
+100500 - Как своими руками...
Голосов: 26
-
3:17
Алкоголик или миллионер? Голосов: 10
-
5:06
Футбольные курьёзы в сборке Голосов: 12
-
1:40
Будь оффлайн Голосов: 10
-
2:49
Собака приютила котят Голосов: 14
-
1:58
Голодные игры с животными Голосов: 27
-
9:14
Дерибан, кумовство и коррупция:... Голосов: 14
-
3:34
10отвратительных блюд Голосов: 15
-
0:49
Внедорожник-скалолаз Голосов: 17
-
1:03
Тукан атакует мужскую обувь Голосов: 15
-
7:52
+100500 - Зелёная Красавица... Голосов: 26
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь