Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
В Москве.
- Пожалуйста, подскажите, как попасть в Мавзолей?
- О, тут целое дело. Нужно собрать соратников, подождать, пока власть
ослабнет, знать, где кипяточка набрать…
Но, блин, главное - найти спонсора за границей!
- Пожалуйста, подскажите, как попасть в Мавзолей?
- О, тут целое дело. Нужно собрать соратников, подождать, пока власть
ослабнет, знать, где кипяточка набрать…
Но, блин, главное - найти спонсора за границей!
Анекдот про Знаменитостей
На передаче "Жди меня" есть специальный ангар, где
держат пропавших людей.
Анекдот про Знаменитостей
- Что вы будете делать, если выиграете миллион долларов?
- Ничего.
- Почему?
- А зачем?
- Ничего.
- Почему?
- А зачем?
Анекдот про Знаменитостей
Следствие установило, что "Мазерати" “форварда”
сборной Украины Милевского сгорел от стыда.
Анекдот про Знаменитостей
Объявление в синагоге: «Необрезанных просим не залупаться».
Анекдот про Знаменитостей
Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну,
и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:
- Сегодня смог.
- Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.
- Сегодня смог.
- Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.
Анекдот про Знаменитостей
- Ты что боксер?
- Почему ты так решил?
- У тебя расплющенный нос!
- Нет, я просто мою окна в женской бане.
- Почему ты так решил?
- У тебя расплющенный нос!
- Нет, я просто мою окна в женской бане.
Анекдот про Знаменитостей
И представьте себе мое удивление, когда в палату зашел
крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а
из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так
осторожненько: «Ну как она?» Когда через минуту я пришла,
наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно
превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он
держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк
видоизменилась в мою маму...
Анекдот про Знаменитостей
- Доброе утро! В эфире - "Смак". И у нас в гостях
Владислав Сурков. Что
будете готовить, Владислав Юрьевич?
- Лапшу.
- Итак лапша. А вы, уважаемые зрители, приготовьте пока свои уши!
будете готовить, Владислав Юрьевич?
- Лапшу.
- Итак лапша. А вы, уважаемые зрители, приготовьте пока свои уши!
Анекдот про Знаменитостей
Когда люди, зашедшие в автобус, стараются как можно меньше
шуметь?
Когда видят уснувшего кондуктора.
Когда видят уснувшего кондуктора.
Анекдот про Знаменитостей
Вова Диме:
- Ну что, побыл Путиным? Теперь опять побудешь Медведевым!
- Ну что, побыл Путиным? Теперь опять побудешь Медведевым!
Анекдот про Знаменитостей
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку.
И вот
смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.
смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.
Анекдот про Знаменитостей
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ
пробовал?!!!
Белочка.
Белочка.
Анекдот про Знаменитостей
Издатель - переводчику:
- Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
- Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.
- Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
- Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.
Анекдот про Знаменитостей
Согласно приказу министра образования РФ Андрея Фурсенко,
любая школа получит статус гимназии, если трудовик и физрук
закодируются.
Анекдот про Знаменитостей
- Как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично! Роза в банке!
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично! Роза в банке!
Анекдот про Знаменитостей
- Садись, Юля.
- Пять?
- Семь.
- Пять?
- Семь.
Анекдот про Знаменитостей
К украинцу приезжает в гости его друг - житель Средней Азии.
Жена хозяина предлагает гостю:
- Махмуд, может, стаканчик самогоночки?
- Вообще-то я аскет.
- Ой, извини, Аскет, может, стаканчик самогоночки?
- Махмуд, может, стаканчик самогоночки?
- Вообще-то я аскет.
- Ой, извини, Аскет, может, стаканчик самогоночки?
Анекдот про Знаменитостей
- Доктор у меня мания преследования, вот уже 40 лет за мной
ходит толпа народа!
- А как вас зовут?
- Моисей...
- А как вас зовут?
- Моисей...
Анекдот про Знаменитостей
Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Равви, одолжи мне стул, а то брат заехал на денёк.
Раввин говорит:
- Знаю я тебя давно, Хаим. Хороший ты еврей и всегда приходишь в праздники на службу. Но я вижу у тебя в кармане торчит бутылка водки, а ведь ты сейчас в доме Господнем. Выйди за дверь, вылей водку, вернись, тогда и поговорим о стуле. Еврей вышел за дверь и тут же зашел:
- Не могу вылить, равви. Полбутылки куплено на деньги брата.
- А ты выйди, вылей свою половину, зайди и я дам тебе стул. Еврей вышел, немного постоял на улице изашел снова.
- Ну, что, вылил таки? - спрашивает раввин.
- Да я бы с радостью, только половина брата - сверху.
- Равви, одолжи мне стул, а то брат заехал на денёк.
Раввин говорит:
- Знаю я тебя давно, Хаим. Хороший ты еврей и всегда приходишь в праздники на службу. Но я вижу у тебя в кармане торчит бутылка водки, а ведь ты сейчас в доме Господнем. Выйди за дверь, вылей водку, вернись, тогда и поговорим о стуле. Еврей вышел за дверь и тут же зашел:
- Не могу вылить, равви. Полбутылки куплено на деньги брата.
- А ты выйди, вылей свою половину, зайди и я дам тебе стул. Еврей вышел, немного постоял на улице изашел снова.
- Ну, что, вылил таки? - спрашивает раввин.
- Да я бы с радостью, только половина брата - сверху.
Анекдот про Знаменитостей
Абрам собирается переходить дорогу. На светофоре загорается
зеленый свет. Абрам стоит. Затем загорается красный свет.
Абрам не двигается. Снова загорается зеленый свет. Абрам -
без движения.
К нему подходит Мойша:
- Абрам, что же ты не переходишь?
Абрам поворачивает к нему заплаканное лицо:
- Ну, не верю я им, не ве-е-е-рю!
К нему подходит Мойша:
- Абрам, что же ты не переходишь?
Абрам поворачивает к нему заплаканное лицо:
- Ну, не верю я им, не ве-е-е-рю!
Анекдот про Знаменитостей
Если начальник курит в своём кабинете, он упускает время,
чтобы
вздрючить подчинённых в курилке.
вздрючить подчинённых в курилке.
Анекдот про Знаменитостей
- Сын Медведева снимался в Ералаше!
- Ну и как он, как актер?
- Талантливый, в отца пошел.
- Ну и как он, как актер?
- Талантливый, в отца пошел.
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
3:04
Девушки-струны
Голосов: 23
-
1:03
Пес ненавидит развлечения Голосов: 12
-
3:55
Потрясающие кадры из космоса
Голосов: 11
-
0:03
Велосипедист обломался Голосов: 24
-
1:47
Американец прыгнул без парашюта с... Голосов: 13
-
2:01
Южноафриканец совершил полет на... Голосов: 6
-
1:46
Панды пьют молоко и бьют все... Голосов: 25
-
0:49
Герои медицинских сериалов США в... Голосов: 4
-
6:58
+100500 - Дрожащие Коленки Голосов: 11
-
0:26
Доброе утро, мопсы Голосов: 37
-
1:49
Сторожевые псы не нужны, когда у... Голосов: 11
-
2:01
Бешеная езда на мотоцикле Голосов: 14
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь