Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного
бухгалтера:
- Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
- Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.
- Это как так?!?!
- Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...
- Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
- Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.
- Это как так?!?!
- Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...
Анекдот про Знаменитостей
- Эй мужики, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся — только смотри, не целуй её!
- А, новенький? Вон там, развлекайся — только смотри, не целуй её!
Анекдот про Знаменитостей
- Хаим, ты что сидишь на заборе и чешешь зад?
- Полагаете мне лучше сидеть на заду и чесать забор?
- Полагаете мне лучше сидеть на заду и чесать забор?
Анекдот про Знаменитостей
Еврей приходит в кондитерскую и спрашивает:
- Сколько стоят эти коробочки конфет?
- Отдам вам обе за 500 рублей.
- А только одну?
- 300.
- Хорошо, тогда я возьму другую.
- Сколько стоят эти коробочки конфет?
- Отдам вам обе за 500 рублей.
- А только одну?
- 300.
- Хорошо, тогда я возьму другую.
Анекдот про Знаменитостей
- Скажите, Ребе, это большой грех, что у моей Сарочки
ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
Анекдот про Знаменитостей
- Мама говорила мне, что в СССР секса нет, только я не
понимаю, почему я
до сих пор живу в Советском Союзе?!..
до сих пор живу в Советском Союзе?!..
Анекдот про Знаменитостей
Социологи решили путем опроса составить рейтинг самых
желанных мужчин мира. С огромным отрывом победил Бенджамин
Франклин.
Анекдот про Знаменитостей
Два фермера:
-Слушай, как у тебя коровы по 100 литров молока дают?
-Все просто, вот подхожу я к каждой корове и ласково говорю: “Что у нас на вечер, молочко или говядинка?”
-Слушай, как у тебя коровы по 100 литров молока дают?
-Все просто, вот подхожу я к каждой корове и ласково говорю: “Что у нас на вечер, молочко или говядинка?”
Анекдот про Знаменитостей
Алкоголик Сидоров, за десять лет, проработал лишь три дня
дворником, а
остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше
пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.
остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше
пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.
Анекдот про Знаменитостей
- А теперь, уважаемые телезрители, секрет красоты от
Снежаны. Снежана, как вам удаётся так хорошо выглядеть?
- Секрет.
- Вот сучка!
- Секрет.
- Вот сучка!
Анекдот про Знаменитостей
Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно
повторять,
что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.
что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.
Анекдот про Знаменитостей
Я знаю пароль я вижу ориентир,
ещё две по 0,5 и я спасу мир!
ещё две по 0,5 и я спасу мир!
Анекдот про Знаменитостей
Из жизни одесского пляжа. Жара. Пляж. Фотограф с
обезьянкой.
Отдыхающий:
-.. Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?
Отдыхающий:
-.. Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?
Анекдот про Знаменитостей
Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все
нет.
В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи.
Дома жена спрашивает:
- Ну, какой сегодня был оборот?
- Оборот так себе. Зато доход колоссальный!
В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи.
Дома жена спрашивает:
- Ну, какой сегодня был оборот?
- Оборот так себе. Зато доход колоссальный!
Анекдот про Знаменитостей
Один начальник другому:
- На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу.
- Ну а я для этого держу секретаршу.
- На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу.
- Ну а я для этого держу секретаршу.
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются два приятеля. Один на костылях.
- Что с тобой случилось?
- В автомобильную аварию попал.
- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем
случае.
- Что с тобой случилось?
- В автомобильную аварию попал.
- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем
случае.
Анекдот про Знаменитостей
- Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою
жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
- Сегодня она мне сказала...
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
- Сегодня она мне сказала...
Анекдот про Знаменитостей
– Как ваша фамилия?
– К-к-к-к-коган.
– Вы что, заикаетесь?
– Нет, заикался отец, когда ему выдавали паспорт. А какой-то дурак записал.
– К-к-к-к-коган.
– Вы что, заикаетесь?
– Нет, заикался отец, когда ему выдавали паспорт. А какой-то дурак записал.
Анекдот про Знаменитостей
Приехав на мирный и тихий курорт, журналист НТВ. Уже через
три дня
решился на убийство.
решился на убийство.
Анекдот про Знаменитостей
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку
понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в
конце - застолье, запой и замуж!
Анекдот про Знаменитостей
Самое страшное в автобусе - это не контролеры и не
алкоголики,и даже не скинхеды, а два пятых класса после
цирка.
Анекдот про Знаменитостей
Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят к
пилоту, один из них говорит:
- А вы нас доставите в Англию?
- Нет! Знаю вас, евреев, всю дорогу болтать будете!
- Нет, мы ни одного слова за весь полёт не скажем!
- Хорошо, только при одном условии - за каждое ваше слова я буду брать один фунт!
Ну, те и согласились! Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова. Пилот обслуживает самолёт, и один из них подходит и говорит:
- Теперь можно говорить?
- Да.
- Абраша выпал!
- А вы нас доставите в Англию?
- Нет! Знаю вас, евреев, всю дорогу болтать будете!
- Нет, мы ни одного слова за весь полёт не скажем!
- Хорошо, только при одном условии - за каждое ваше слова я буду брать один фунт!
Ну, те и согласились! Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова. Пилот обслуживает самолёт, и один из них подходит и говорит:
- Теперь можно говорить?
- Да.
- Абраша выпал!
Анекдот про Знаменитостей
"Президент России Иван Охлобыстин встретился с
президентом США Хью Лори"
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
1:40
Невезет в любви
Голосов: 7
-
0:37
Женщины больше не танцуют! Голосов: 14
-
2:57
Картонный рай для кошек Голосов: 14
-
1:57
Собаки ревнуют по очереди
Голосов: 10
-
3:16
2 стороны медали Голосов: 19
-
1:24
Сон застал этих детей врасплох Голосов: 4
-
4:05
Забавные и милые животные Голосов: 7
-
19:49
Подборка веселых песиков Голосов: 10
-
2:01
Такие разные собаки Голосов: 26
-
1:57
Радио Свобода - Как разобраться с... Голосов: 18
-
0:42
Реальный транспорт будущего Голосов: 15
-
2:57
Иллюзионист Голосов: 19
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь