Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Недавно зашла с подругой в магазин “Нежная Королева“ и
увидела там точно такую же как у меня куртку, какую взяла в
бутике, но в два раза дешевле... очень расстроилась. А
сегодня я зашла на вьетнамский рынок и вообще чуть не
повесилась...
Анекдот про Знаменитостей
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном
норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками..
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками..
Анекдот про Знаменитостей
Певица даёт интервью:
- Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку.
В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.
- Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку.
В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.
Анекдот про Знаменитостей
Концерт Губина. Он стоит на сцене и орет:
- Я не вижу ваших рук!
Голос из зала:
- А ты подпрыгни!
- Я не вижу ваших рук!
Голос из зала:
- А ты подпрыгни!
Анекдот про Знаменитостей
У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного
режиссера, журналисты спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей...
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей...
Анекдот про Знаменитостей
- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам
будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Янукович, не паясничай!
- Янукович, не паясничай!
Анекдот про Знаменитостей
Левша - первый русский нанотехнолог...
Анекдот про Знаменитостей
Волк бежит по лесу, навстречу лиса - довольная,
помолодевшая.
- Чему радуешься?
- В партию вступила.
- В какую?
- В которой козел.
- А почему не в ту, в которой медведь?
- Так сам медведь сказал: "Иди к козлу. Должно быть две партии и в обоих
"наши".
- Чему радуешься?
- В партию вступила.
- В какую?
- В которой козел.
- А почему не в ту, в которой медведь?
- Так сам медведь сказал: "Иди к козлу. Должно быть две партии и в обоих
"наши".
Анекдот про Знаменитостей
- Саррочка, таки Путин еврей!
- Рухл, а откуда вам это известно, вы делали ему минет?
- Фу, Саррочка, как вам не стыдно такое обо мне подумать. Просто он
прощается, и не уходит...
- Рухл, а откуда вам это известно, вы делали ему минет?
- Фу, Саррочка, как вам не стыдно такое обо мне подумать. Просто он
прощается, и не уходит...
Анекдот про Знаменитостей
Бывший кассир из "Макдональдса" работает в
аптеке.
-Свободная касса!Свободная касса!
К нему подходит мужик,та спрашивает мужика:
-Что будете заказывать?
-Мне пачку презервативов.
-Вам здесь или с собой?
-Свободная касса!Свободная касса!
К нему подходит мужик,та спрашивает мужика:
-Что будете заказывать?
-Мне пачку презервативов.
-Вам здесь или с собой?
Анекдот про Знаменитостей
Слепой американец прилетел в Россию. По дороге в
гостиницу
пожаловался, что едут слишком долго. Ему ответили:
- А в России все - огромных размеров!
В гостинице пошел в бар и заказал один дринк. Ему дали стакан водки.
Он пожаловался, что порция слишком велика. Ему ответили:
- А в России все - огромных размеров!
Из бара он пошел в туалет, но ошибся дверью и попал в бассейн.
Зашел и упал в воду, да как заорет:
- Только воду не сливайте!
пожаловался, что едут слишком долго. Ему ответили:
- А в России все - огромных размеров!
В гостинице пошел в бар и заказал один дринк. Ему дали стакан водки.
Он пожаловался, что порция слишком велика. Ему ответили:
- А в России все - огромных размеров!
Из бара он пошел в туалет, но ошибся дверью и попал в бассейн.
Зашел и упал в воду, да как заорет:
- Только воду не сливайте!
Анекдот про Знаменитостей
Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
- Сыновья мои, скажите, только
честно, кто из вас сегодня утром
столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
- Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить.
Сын кричит:
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...
- Сыновья мои, скажите, только
честно, кто из вас сегодня утром
столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
- Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить.
Сын кричит:
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...
Анекдот про Знаменитостей
Идут Пушкин с Наташей по парку. Наташа спрашивает:
- А правда, что вы можете сочинить стихотворение на любую тему.
- Правда
- А сочините что-нибудь вон о том пьянице, который лежит под тем кустом.
- Пожалуйста: Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути.
Пьяница приподнимается из под куста:
- Ну а тебе какое дело, ты шел трахаться, так и иди...
- Пойдемьте Наташа - это Лермонтов.
- А правда, что вы можете сочинить стихотворение на любую тему.
- Правда
- А сочините что-нибудь вон о том пьянице, который лежит под тем кустом.
- Пожалуйста: Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути.
Пьяница приподнимается из под куста:
- Ну а тебе какое дело, ты шел трахаться, так и иди...
- Пойдемьте Наташа - это Лермонтов.
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются два футбольных болельщика:
- Ну как, видел вчерашную игру?
- Да, обосрались наши.
- Не, ну ты, конечно, приукрашиваешь...
- Ну как, видел вчерашную игру?
- Да, обосрались наши.
- Не, ну ты, конечно, приукрашиваешь...
Анекдот про Знаменитостей
-Взятки когда-нибудь брали?
-Конечно.
-Много?
-Ну как вам сказать…
-Ну, на двоих хватит?
-Конечно.
-Много?
-Ну как вам сказать…
-Ну, на двоих хватит?
Анекдот про Знаменитостей
Режиссер и драматург:
- Знаете, я прочел вашу пьесу… мы не будем ее ставить, потому что я ярый противник мата в театре.
- Но ведь там нет мата.
- В пьесе нет, а вот в зале будет точно.
- Знаете, я прочел вашу пьесу… мы не будем ее ставить, потому что я ярый противник мата в театре.
- Но ведь там нет мата.
- В пьесе нет, а вот в зале будет точно.
Анекдот про Знаменитостей
- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью
"Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут.
- Дазды пидут.
Анекдот про Знаменитостей
Муж, крупный в прямом и переносном смысле российский
чиновник, изо всех сил лупит возле кровати застуканного им
со своей женой любовника. Жена:
- Сёма, что ты делаешь?! Ты же его убьёшь!
- Пусть!
- Тебя же посадят!
- Пускай!
- Тебя же из партии исключат!
Муж остановился. Любовник, отползая из спальни в прихожую:
- Слава "Единой России"!
- Сёма, что ты делаешь?! Ты же его убьёшь!
- Пусть!
- Тебя же посадят!
- Пускай!
- Тебя же из партии исключат!
Муж остановился. Любовник, отползая из спальни в прихожую:
- Слава "Единой России"!
Анекдот про Знаменитостей
У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в
детстве сбил опель.
Анекдот про Знаменитостей
С незапамятных времен на Руси обитали три редких зверя:
бляха-муха, ёшкин кот и ядрена вошь. Еще местами обитает
йокарный бабай, но он не совсем то и зверь…
Анекдот про Знаменитостей
Минусовая температура на Руси помимо числительных измеряется
еще и словами:
-Холодно.
-Холодно, бл*ть!
-Бл*ть, холодно!
-Холодно.
-Холодно, бл*ть!
-Бл*ть, холодно!
Анекдот про Знаменитостей
Оптимист в Украине – это такой человек, который не первым в
толпе крикнет “УРА!”, а последним пробормочет “П*здец”.
Анекдот про Знаменитостей
Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало
вещания телеканала "Культура".
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
0:30
Интересно что они рекламируют
Голосов: 34
-
0:45
Разгонятель баранов Голосов: 93
-
1:03
Ну пырься пырься на меня Голосов: 142
-
4:06
Позитивчик дня
Голосов: 68
-
0:30
Жесть в питерском дворе (18+) Голосов: 96
-
1:19
Снять последнее за пиво Голосов: 59
-
1:34
Друзья Голосов: 78
-
1:11
Позтивный котеГ Голосов: 70
-
0:30
Чиновник выбросил в урну микрофон... Голосов: 57
-
Наша Russia 36 серия Голосов: 26
-
2:32
Гарик Мартиросян - Армянский караоке Голосов: 49
-
2:58
Сейф из LEGO Голосов: 27
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь