Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Начальник выходит в приемную, подходит к шредеру и говорит
секретарше:
- Машенька как им пользоваться?
- Очень просто, втавляете лист и нажимаете кнопочку.
Начальник манипулирует с листом и кнопкой, шредер выполняет свою работу.
- Машенька, а мне нужно две копии...
- Машенька как им пользоваться?
- Очень просто, втавляете лист и нажимаете кнопочку.
Начальник манипулирует с листом и кнопкой, шредер выполняет свою работу.
- Машенька, а мне нужно две копии...
Анекдот про Знаменитостей
Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
- А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
- Вы знаете, - теряется девушка, - это был не день...
- А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
- Вы знаете, - теряется девушка, - это был не день...
Анекдот про Знаменитостей
Собрались два хохла, бодливого быка завалить.
Причём решили молотом. Мыкола, давай я быка за рога держать буду, а ты молотом по голове бей! Микола- парень здоровый,
берёт молот размахивается...
Бум.... ! Ничего, бык стоит, как ни в чем не бывало.
Ещё разразмахивается, бум....! Опять ничего, бык стоит.
Опять разразмахивается....
- Слышь, Мыкола, ще раз ты мене по головешке молотом вдаришь,
Я быка-то не вдержу!
Причём решили молотом. Мыкола, давай я быка за рога держать буду, а ты молотом по голове бей! Микола- парень здоровый,
берёт молот размахивается...
Бум.... ! Ничего, бык стоит, как ни в чем не бывало.
Ещё разразмахивается, бум....! Опять ничего, бык стоит.
Опять разразмахивается....
- Слышь, Мыкола, ще раз ты мене по головешке молотом вдаришь,
Я быка-то не вдержу!
Анекдот про Знаменитостей
- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...
Анекдот про Знаменитостей
Турция, отель... Звонит телефон, рецепсионист ( О слово то!)
берёт трубку. Из трубки
- Ту ти ту-ту-ту....!
И короткие гудки....
Он с своим народом советоветутся- ни кто ни чего не понимает. Наконец, подошёл самый бывалый рецепсионист, выслушав это и говорит: "А, русские! Перевожу- Два чая, в 222 номер!"
- Ту ти ту-ту-ту....!
И короткие гудки....
Он с своим народом советоветутся- ни кто ни чего не понимает. Наконец, подошёл самый бывалый рецепсионист, выслушав это и говорит: "А, русские! Перевожу- Два чая, в 222 номер!"
Анекдот про Знаменитостей
В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах,
видели бы вы,что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!
Анекдот про Знаменитостей
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и
говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе";
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится...
- Ладно, останься! Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе";
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится...
- Ладно, останься! Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
Анекдот про Знаменитостей
86 летняя проститутка следуя примеру Шумахера вернулась на
трассу... ))
Анекдот про Знаменитостей
Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ
и говорит: "Товарищи, был я в Америке и узнал, что
существует 2 такие замечательные вещи: виски и презервативы.
Мы можем привезти в колхоз что-нибудь одно, давайте выберем:
виски или презервативы?" Тут все начинают галгеть, одни
кричат:"Виски, виски давай!", другие:"На
хрена нам виски, презервативы давай!" Тут встаёт
председатель и говорит:"А ещё я слышал, что в Америке
есть такая вещь как голосование" Голос из
толпы:"Правильно, как голыми совали, так и будем совать
голыми, виски давай!"
Анекдот про Знаменитостей
Перед приземлением пилот пассажирского лайнера вдруг
обнаруживает,что шасси заклинило.Стюардесса выходит в салон
и с идиотской улыбкой говорит:"Уважаемые пассажиры, в
связи с неполадками, просим вас нагнуться и посмотреть на
пол. Под вашими сиденьями находится люк.
Пожалуйста,поверните рычаг и вытолкните крышку люка ногами.
А теперь...побежали, побежали, побежали, побежали...
Анекдот про Знаменитостей
Едет в автобусе рыболов со спиннингом, с рюзаком,
естественно пьян, и иногда громко восклицает : ну ни х..
себе……!
Народ естественно возмущается, типа: Тут женщины, дети, а вы пьян и материтесь на весь автобус….!
На одной остановке входит мент, и пассажиры просят его принять меры.
Он подходит к рыболову
Рыболов не обращая на него внимания опять громко: ну ни х.. себе……!
Мент громко, чтоб слышали пассажиры: Гражданин! Прекратите выражаться……!
Он же потише, чтоб слышал только рыбак: Я сам рыбак, понимаю. Нажрались то чего, не клевало?
Опять он громко: Но произносить матерные слова…..! Пьяный в общественном месте……!
Рыбак: Наоборот такого клева я раньше никогда не видел, рюкзак рыбы везу, и вся крупная, а мой друг такую поймал, вот смотри я ее на цифровую камеру снял.
Мент заглянув громко: Ну ни х..себе…..!
Народ естественно возмущается, типа: Тут женщины, дети, а вы пьян и материтесь на весь автобус….!
На одной остановке входит мент, и пассажиры просят его принять меры.
Он подходит к рыболову
Рыболов не обращая на него внимания опять громко: ну ни х.. себе……!
Мент громко, чтоб слышали пассажиры: Гражданин! Прекратите выражаться……!
Он же потише, чтоб слышал только рыбак: Я сам рыбак, понимаю. Нажрались то чего, не клевало?
Опять он громко: Но произносить матерные слова…..! Пьяный в общественном месте……!
Рыбак: Наоборот такого клева я раньше никогда не видел, рюкзак рыбы везу, и вся крупная, а мой друг такую поймал, вот смотри я ее на цифровую камеру снял.
Мент заглянув громко: Ну ни х..себе…..!
Анекдот про Знаменитостей
Час пик. Полная маршрутка. Раздается голос пассажира:
- Остановите здесь!
Водитель:
- Где здесь?
- Там в конце синего забора, где выезд со двора.
Сразу же женский голос:
- Там где кошка!!!
Водитель:
- У передних или задних лап?
- Остановите здесь!
Водитель:
- Где здесь?
- Там в конце синего забора, где выезд со двора.
Сразу же женский голос:
- Там где кошка!!!
Водитель:
- У передних или задних лап?
Анекдот про Знаменитостей
У актёров театра Юрия Куклачева самое большое число
нарушений трудовой дисциплины приходится на март.
Анекдот про Знаменитостей
- Я тебя предупреждаю, там запросто могут девушку ограбить
и
изнасиловать!
- Ужас!
- Ну, или просто ограбить!
- Еще хуже!
изнасиловать!
- Ужас!
- Ну, или просто ограбить!
- Еще хуже!
Анекдот про Знаменитостей
Каждый российский школьник знает, что для поступление в ВУЗ
ему
достаточно выучить всего два падежа: родительный и дательный.
достаточно выучить всего два падежа: родительный и дательный.
Анекдот про Знаменитостей
В Украине в рестораны не ходят. В Украине в рестораны
приезжают и
уползают...
уползают...
Анекдот про Знаменитостей
Когда был маленьким думал, что дикторы в телевизоре меня
видят -
кривлялся и показывал жопу. Теперь вырос, но привычка осталась.
кривлялся и показывал жопу. Теперь вырос, но привычка осталась.
Анекдот про Знаменитостей
Путин спрашивает Абрамовича: "Рома, у меня стали
возникать проблемы с
женщинами. Есть какое-нибудь действенное средство, помимо Виагры? А то
не солидно как-то. Всё-таки я самый богатый человек в Европе…"
Абрамович: "A просто надо тренировать пенис. Я перед тем, как
отправиться в спальню к женщине, стучу членом об косяк 50 раз, чтобы к
нему прилила кровь".
На следующий день Путин летит в одну из своих 26-ти резиденций, куда ему
предварительно привезли Кабаеву. Подходит к её спальне и начинает
стучать членом об косяк.
Из спальни доносится голос Алины: "Рома, ты?"
женщинами. Есть какое-нибудь действенное средство, помимо Виагры? А то
не солидно как-то. Всё-таки я самый богатый человек в Европе…"
Абрамович: "A просто надо тренировать пенис. Я перед тем, как
отправиться в спальню к женщине, стучу членом об косяк 50 раз, чтобы к
нему прилила кровь".
На следующий день Путин летит в одну из своих 26-ти резиденций, куда ему
предварительно привезли Кабаеву. Подходит к её спальне и начинает
стучать членом об косяк.
Из спальни доносится голос Алины: "Рома, ты?"
Анекдот про Знаменитостей
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это
аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан
раскалывается...
Анекдот про Знаменитостей
В Испании во время традиционного забега быков случился казус
- трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо
обратно...
Анекдот про Знаменитостей
- Посмотрел видеоклип с участием Ксении Собчак и Тимати. Я
раньше думал,
что Тимати просто педик, а он, оказывается, ещё и зоофил..
что Тимати просто педик, а он, оказывается, ещё и зоофил..
Анекдот про Знаменитостей
Два бомжа сидят рядышком, один из них носком oрехи колет.
Второй бомж:
- Дай орех!
Первый:
- Пошел на х**!
- Тады щас я тебе галстуком пырну! Все брюхо распарю!
- Ни х..я, я в майке!
Второй бомж:
- Дай орех!
Первый:
- Пошел на х**!
- Тады щас я тебе галстуком пырну! Все брюхо распарю!
- Ни х..я, я в майке!
Анекдот про Знаменитостей
- Как Вы похожи на Киркорова!
- А я и есть Киркоров!
- Вот и он так говорит...
- А я и есть Киркоров!
- Вот и он так говорит...
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
6:31
+100500 - Вдул
Голосов: 53
-
1:04
Олень забодал толстого парня Голосов: 33
-
0:59
Вид расстрела из салона авто
Голосов: 33
-
8:22
Неудачи за июль Голосов: 48
-
10:20
Лучшая реклама августа Голосов: 53
-
0:16
Какой нахал Голосов: 66
-
4:37
This is Хорошо - Скурим / Skyrim Голосов: 44
-
1:50
Афганцы развернулись к Януковичу... Голосов: 94
-
2:27
Деликатес - кошачьи лапки Голосов: 86
-
2:05
Тем временем в Бразилии Голосов: 86
-
1:58
Оскар уходит в Кировоград! Голосов: 38
-
3:03
Сексуальная психология: Секс-фитнес Голосов: 37
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь