Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Еврей спрашивает у раввина:
- Можно ли в Судный День спать со своей женой?
- Да, можно.
- А с любовницей?
- Нет, с любовницей нельзя.
- А почему?
- В Судный День еврей не должен получать удовольствие.
- Можно ли в Судный День спать со своей женой?
- Да, можно.
- А с любовницей?
- Нет, с любовницей нельзя.
- А почему?
- В Судный День еврей не должен получать удовольствие.
Анекдот про Знаменитостей
- В ереванском симфоническом оркестре все рвутся играть на
виолончели.
- Что, звук нравится?
- Нет, фигура.
- Что, звук нравится?
- Нет, фигура.
Анекдот про Знаменитостей
Слушал-слушал новости про вертикаль власти и "Народный
фронт" - надоело.
Пошёл в стрип-клуб развеяться, но и там - то же самое: шест и шлюхи.
Пошёл в стрип-клуб развеяться, но и там - то же самое: шест и шлюхи.
Анекдот про Знаменитостей
..Стоишь на своём серебристом "Порше" на
светофоре.Рядом -жена (внешность фотомодели, Оксфорд
окончила).И вдруг замечаешь на тротуаре бомжа с
подругой.Узнаёшь в нём своего одноклассника.И для поднятия
самооценки говоришь жене:" Видишь вон ту кучу
говна?Это-мой одноклассник!"...................Та же
самая херня и у Одноклассника..Ну,если он тебя конечно
увидит..
Анекдот про Знаменитостей
Мало кто знает, что после того, как Иван Грозный убил своего
сына, он
ещё спалил дом и срубил дерево.
ещё спалил дом и срубил дерево.
Анекдот про Знаменитостей
Одесса. Бордель.
-Хочу необыкновенную,классную!!!
-Ну и шо за крассавицу именно ви хочите??
-Хочу! Хочу, что бы большая грудь и маленькая п***ска
-Ну, садитесь... щас провэрю, что у нас самое свежее.
Через 5 минут крик со второго этажа:
-Мужчина с таким очень большими руками и малэньким чл**ом пройдите в апартаменты номер пьять.!
-Хочу необыкновенную,классную!!!
-Ну и шо за крассавицу именно ви хочите??
-Хочу! Хочу, что бы большая грудь и маленькая п***ска
-Ну, садитесь... щас провэрю, что у нас самое свежее.
Через 5 минут крик со второго этажа:
-Мужчина с таким очень большими руками и малэньким чл**ом пройдите в апартаменты номер пьять.!
Анекдот про Знаменитостей
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов.
Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, в шоке:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, в шоке:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!
Анекдот про Знаменитостей
Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк,
увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все
операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут
нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.
И пошла скандалить в районную поликлинику.
Анекдот про Знаменитостей
На уроке в школе:
- Ирочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
- Не могу, Генриетта Карловна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня.
- Ты что, Ирочка, с ума сошла?
- А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.
- Ирочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
- Не могу, Генриетта Карловна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня.
- Ты что, Ирочка, с ума сошла?
- А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.
Анекдот про Знаменитостей
- Жора, немедленно перестань мучать кошку и займись
скрипкой!
- А я занимаюсь скрипкой.
- Тогда немедленно перестань мучать скрипку и иди кушать!
- А я занимаюсь скрипкой.
- Тогда немедленно перестань мучать скрипку и иди кушать!
Анекдот про Знаменитостей
Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе своё
мнение в жопу! ".
Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы! "
Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы! "
Анекдот про Знаменитостей
Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню,
откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат - "Давай еще!!!".
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!".
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
Ну она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала!".
Голос из зала - "Пока не научишься!".
Зал шумит, кричат - "Давай еще!!!".
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!".
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
Ну она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала!".
Голос из зала - "Пока не научишься!".
Анекдот про Знаменитостей
Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей,
страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня
Ирины Алегровой
"Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...
"Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...
Анекдот про Знаменитостей
Решил как то раз змей Горыныч выпить дома в пещерке,
отдохнуть от злодеяний и богатырей...
Накрыл стол огромный, куча бухла и хавки. Сообразил, так сказать на троих...!
Вдруг, стук в дверь и крик Ильи Муромца.
-Выходи, подлый змей, биться будем!!!
Горыныч и отвечает
-Уйди Илюша, не в настроении я сегодня биться , сижу вот дома отдыхаю...
Илья настаивает.
-Выходи, подлый змей на битву!!
Тут левая голова и говорит средней, иди мол выйди, объясни ему, что не до него сегодня.
Ну, средняя голова вылезла и тут вжик и отрубил Илья бошку.
А остальные две хором:
-НУ НЕ М*ДАК ЛИ!!!
Накрыл стол огромный, куча бухла и хавки. Сообразил, так сказать на троих...!
Вдруг, стук в дверь и крик Ильи Муромца.
-Выходи, подлый змей, биться будем!!!
Горыныч и отвечает
-Уйди Илюша, не в настроении я сегодня биться , сижу вот дома отдыхаю...
Илья настаивает.
-Выходи, подлый змей на битву!!
Тут левая голова и говорит средней, иди мол выйди, объясни ему, что не до него сегодня.
Ну, средняя голова вылезла и тут вжик и отрубил Илья бошку.
А остальные две хором:
-НУ НЕ М*ДАК ЛИ!!!
Анекдот про Знаменитостей
- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
Анекдот про Знаменитостей
- Сёма, а вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе
какую машину
купил?
- Ну, "Ладу"...
- Я сказал: много-много денег.
- А ремонт?
купил?
- Ну, "Ладу"...
- Я сказал: много-много денег.
- А ремонт?
Анекдот про Знаменитостей
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в
метро."Нам
пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант
Иванов.
пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант
Иванов.
Анекдот про Знаменитостей
Братья Кличко стали причиной того, что негр нынче массово
бросает бокс и
уходит в баскетбол, рэп и в президенство.
уходит в баскетбол, рэп и в президенство.
Анекдот про Знаменитостей
- Ах, так вы, оказывается, начальник городской тюрьмы?! -
воскликнула
дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде в мэрии. - Как это
интересно! Вероятно, вы начали с простого заключённого и постепенно
сделали такую карьеру?
дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде в мэрии. - Как это
интересно! Вероятно, вы начали с простого заключённого и постепенно
сделали такую карьеру?
Анекдот про Знаменитостей
- Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как
вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюш.
- Блииин, Ира!
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюш.
- Блииин, Ира!
Анекдот про Знаменитостей
Рецепт карьерного роста в Украине прост: карьера мужчины
зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем
спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо
трудней, чем переспать...
Анекдот про Знаменитостей
Война, атака, командир кричит:
- Вперёд, орлы!
Все:
- Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
- А вы почему сидите?!!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
- Вперёд, орлы!
Все:
- Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
- А вы почему сидите?!!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
Анекдот про Знаменитостей
Сергей Зверев на приёме у врача:
- Доктор, помогите! Я одел вчера стринги и теперь не могу их снять!!!
- Почему?
- Нравятся.
- Доктор, помогите! Я одел вчера стринги и теперь не могу их снять!!!
- Почему?
- Нравятся.
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
1:10
Пес уползает от наказания
Голосов: 13
-
2:43
Неудачная переправа Голосов: 16
-
2:47
Безводный серфинг на скейтбордах
Голосов: 11
-
4:49
Топ самых нелепых пристроек Голосов: 7
-
2:53
Если бы вы могли отправиться в... Голосов: 18
-
3:42
Главные моменты Winter X Games 2012 Голосов: 12
-
7:53
Подборка смешных малышей Голосов: 5
-
1:35
Сборная Краснодарского края - Мать... Голосов: 18
-
4:10
Грузовики, которым не повезло Голосов: 9
-
4:33
Невероятно трогательная социальная... Голосов: 8
-
4:09
Подборка очень веселых собак 2015 Голосов: 6
-
8:01
СОК - Летний кубок - СТЭМ (КВН 2013) Голосов: 24
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь