Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Мужик похвастался, что с закрытыми глазами сорт колбасы
определяет.
Ну и решили его проверить: завязали глаза и суют в рот кусок колбасы.
- Докторская.
- Оо!
- Любительская.
- Правильно!
Ну и решили подшутить над ним, подсунуть женскую грудь:
- Краковская...
- Ха-ха-ха!
-...дом 23, квартира 11.
Ну и решили его проверить: завязали глаза и суют в рот кусок колбасы.
- Докторская.
- Оо!
- Любительская.
- Правильно!
Ну и решили подшутить над ним, подсунуть женскую грудь:
- Краковская...
- Ха-ха-ха!
-...дом 23, квартира 11.
Анекдот про Знаменитостей
Едут двое таджиков зимой в такси по Москве. Едут, кемарят
себе.
Вдруг один:
- Солнце.
Таксист:
- Да, неплохо бы солнца в такую поганую погоду.
- Солнце!
Таксист, уже несколько возмущенно:
- Ну да, солнце - может скоро выйдет из-за небес!
- Солнце!!!
Таксист, уже выходя из себя:
- Ну, солнце, солнце, ну и что? Ну, хреновая погода в Москве, ну и что?
Тот же таджик по-таджикски - другу:
- Вот таксист тупой попался! Уже третий раз говорю, чтобы обогреватель
в машине выключил, не понимает!!!
Вдруг один:
- Солнце.
Таксист:
- Да, неплохо бы солнца в такую поганую погоду.
- Солнце!
Таксист, уже несколько возмущенно:
- Ну да, солнце - может скоро выйдет из-за небес!
- Солнце!!!
Таксист, уже выходя из себя:
- Ну, солнце, солнце, ну и что? Ну, хреновая погода в Москве, ну и что?
Тот же таджик по-таджикски - другу:
- Вот таксист тупой попался! Уже третий раз говорю, чтобы обогреватель
в машине выключил, не понимает!!!
Анекдот про Знаменитостей
Заболевший пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить,
у кукушки.
А заболевший оптимист - у дятла.
А заболевший оптимист - у дятла.
Анекдот про Знаменитостей
Дюймовочка очень хотела сотовый, а мама Дюймовочки -
кроватку для дочки.
В итоге договорились купить раскладушку.
В итоге договорились купить раскладушку.
Анекдот про Знаменитостей
- Почему Медведев так хвалит Прохорова?
- Чтобы тот его в Лондон захватил когда придет время сваливать!
- Чтобы тот его в Лондон захватил когда придет время сваливать!
Анекдот про Знаменитостей
В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?
Анекдот про Знаменитостей
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители.
Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой
пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и
говорит:
-Пан знает, когда немцы на Польшу напали?
-Да в 1939 году.
-Пан знает, когда немцы на СССР напали?
-Да в 1941.
-А пан знает где, что они все этих 2 года делали?
-НЕТ!!!!
-ОНИ на польской таможне оформлялись!!!
-Пан знает, когда немцы на Польшу напали?
-Да в 1939 году.
-Пан знает, когда немцы на СССР напали?
-Да в 1941.
-А пан знает где, что они все этих 2 года делали?
-НЕТ!!!!
-ОНИ на польской таможне оформлялись!!!
Анекдот про Знаменитостей
-"Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у
тополя..." - напевает Пьеро.
Буратино:
- Да ну тебя в ж...пу с твоими пошлыми намеками, Пьеро! Да, Мальвина спит со мной, но не со всем же лесом!
Буратино:
- Да ну тебя в ж...пу с твоими пошлыми намеками, Пьеро! Да, Мальвина спит со мной, но не со всем же лесом!
Анекдот про Знаменитостей
При расчете с таксистом пассажир дает сотку грн., а на
счетчике 50грн.
Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:
- Ты что, не выходишь?
- А сдача?
- Сдача? Сдача на чай!
- А ты не уссышься?
Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:
- Ты что, не выходишь?
- А сдача?
- Сдача? Сдача на чай!
- А ты не уссышься?
Анекдот про Знаменитостей
На Садовом кольце 600-й Мерседес генерала ФСБ столкнулся с
"Лексус-470" генерала МВД. Виновником аварии была
признана "девятка" сотрудников ГИБДД прибывших на
место ДТП.
Анекдот про Знаменитостей
Белоруссия. Идет мужик по улице. Вдруг останавливается и
говорит:
"Вот сволочь!"
К нему сразу подскакивают два милиционера и тащат в отделение.
Там ему говорят:
- Вы обвиняетесь в клевете на президента.
- А я не клеветал.
- Ну вы же говорили - сволочь.
- Да, но это я про соседа.
- А вот этого не надо. Все знают, кто у нас сволочь.
"Вот сволочь!"
К нему сразу подскакивают два милиционера и тащат в отделение.
Там ему говорят:
- Вы обвиняетесь в клевете на президента.
- А я не клеветал.
- Ну вы же говорили - сволочь.
- Да, но это я про соседа.
- А вот этого не надо. Все знают, кто у нас сволочь.
Анекдот про Знаменитостей
Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не
прочитав Толстого - довольно спорно. Я знаю многих
культурных людей, не читавших Толстого.
Например - Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель и многие-многие другие.
Например - Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель и многие-многие другие.
Анекдот про Знаменитостей
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной
форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Анекдот про Знаменитостей
Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового
навигатора.
Навигатор говорит: через 300м. направо, через 100 налево. Следующие
несколько минут они едут молча. Одна говорит: Ну, и чего она замолчала?
Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы же не одни на
дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.
Навигатор говорит: через 300м. направо, через 100 налево. Следующие
несколько минут они едут молча. Одна говорит: Ну, и чего она замолчала?
Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы же не одни на
дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.
Анекдот про Знаменитостей
А вы тоже, пытаясь расставить диски Гарри Поттера по
порядку, сначала вспоминаете, что за чем идет, а потом
поняв, что это бесполезно расставляете по размеру сисек
Гермионы...
Анекдот про Знаменитостей
Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю
Газпрома
Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян
автоматически вырастет сразу на пять процентов.
Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян
автоматически вырастет сразу на пять процентов.
Анекдот про Знаменитостей
Проститутка обращается на улице к импозантному мужчине:
- Мужчина, вы не желаете в меня инвестировать?
- Извините, мадам, я не инвестирую в отечественную экономику.
- Мужчина, вы не желаете в меня инвестировать?
- Извините, мадам, я не инвестирую в отечественную экономику.
Анекдот про Знаменитостей
Я счастливый парень! Мне недавно подарили Айфон! А ещё я
люблю общаться
с кинозвёздами, тусоваться с бывшими одноклассниками и вести Твиттер. Я
не бездельник и не повеса! Президент я. Обычный российский президент.
с кинозвёздами, тусоваться с бывшими одноклассниками и вести Твиттер. Я
не бездельник и не повеса! Президент я. Обычный российский президент.
Анекдот про Знаменитостей
Умер мужик – попал в рай. В раю скукотище!!!!
Взмолился:”Господи покажи АД!” Смотрит а в АДу движуха –
бухняки, телки, наркота. Взмолился :” Господи! Хочу в АД!”
Господь: “Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу
оживить на недельку!” Ну, мужик ожил и давай куралесить:
бухать, нюхать, с телками отвисать! На последок бабку 80
летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит опять в раю?!
Господь :”Ну ты конечно почудил…. Но в АД не могу: бабку
помнишь? Отмолила..”
Анекдот про Знаменитостей
Байкер разъезжает по набережной Калифорнии… И тут появляется
облако и раздается голос:
— Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и ответил:
— Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями – так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
— Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана….испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
— Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин… всегда… даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали… И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и…
Господь перебил его:
— А cколько полос хочешь на мосту?
— Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и ответил:
— Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями – так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
— Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана….испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
— Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин… всегда… даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали… И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и…
Господь перебил его:
— А cколько полос хочешь на мосту?
Анекдот про Знаменитостей
Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят.
И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
-Посмотри, какой орёл! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря...
Петька вскакивает и говорит:
-Ну, Василий Иваныч, я полетел!
-Полетишь, когда лопатой подбросят!
-Посмотри, какой орёл! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря...
Петька вскакивает и говорит:
-Ну, Василий Иваныч, я полетел!
-Полетишь, когда лопатой подбросят!
Анекдот про Знаменитостей
Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот
на его 5-й день рождения он сказал ему:
- Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
- Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему "Американ Эйрлайнс".
На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему "Крайслер Корпорэйшн".
На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики.
И султан купил ему всю студию Диснея.
Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
- Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети. Султан купил ему Майкрософт...
- Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
- Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему "Американ Эйрлайнс".
На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему "Крайслер Корпорэйшн".
На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики.
И султан купил ему всю студию Диснея.
Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
- Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети. Султан купил ему Майкрософт...
Анекдот про Знаменитостей
Навороченная и убитая телка заежает на СТО, на спортивке,
говорит - гляньте, чем у меня тачка постоянно днищем
скребет?
Технарь загоняет машину на яму, залазит:
- Ебтыть!!!
- Ну и чем?
- Кокардой мертвого полицейского, гражданочка!
- Нефиг было лежачим притворяться!
Технарь загоняет машину на яму, залазит:
- Ебтыть!!!
- Ну и чем?
- Кокардой мертвого полицейского, гражданочка!
- Нефиг было лежачим притворяться!
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
7:21
КВН - Федор Двинятин
Голосов: 66
-
0:16
Падение метеорита в Канаде Голосов: 83
-
4:03
Серьезный разговор с сыном КАМЕДИ Голосов: 49
-
1:54
коктейль до свидания Голосов: 59
-
1:59
Тяжелые офисные будни Голосов: 38
-
Видео прикол - Обращение к... Голосов: 37
-
0:52
Смотреть под ноги надо Голосов: 100
-
Comedy Club - Однокласники Голосов: 35
-
0:30
Идиот за рулем Голосов: 37
-
0:18
Неудачный прыжок Голосов: 43
-
0:28
Жесть!!!Краш тест немецкого поезда Голосов: 36
-
0:41
Довыпендривалась Голосов: 70
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь