Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца
считали священником.
Анекдот про Знаменитостей
У кавказца не приняли ЕГЭ по русскому из за того что он на
вопрос какой у вас пол он написал деревянный!
Анекдот про Знаменитостей
эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает
доктора.
- Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
- Вы хотите сказать - раввина?
- Нет-нет... священника...
Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
- Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге - половину на нужды бедных, половину - на ее собственные нужды...
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.
- Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
- Доктор! Что вы говорите! ! Ребе - в холерный барак??!
- Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
- Вы хотите сказать - раввина?
- Нет-нет... священника...
Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
- Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге - половину на нужды бедных, половину - на ее собственные нужды...
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.
- Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
- Доктор! Что вы говорите! ! Ребе - в холерный барак??!
Анекдот про Знаменитостей
Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский
пастор, кто из них лучший проповедник. Решили, что лучшим
будет считаться тот, кому удастся обратить в свою веру даже
медведя. С тем и разошлись. Через неделю встречаются,
докладывают о своих достижениях.
Начал рассказ католический священник:
- Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису...
- И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу...
- А как же ты? - спросили они раввина.
Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:
- Да, зря я тогда решил начать с обрезания...
Начал рассказ католический священник:
- Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису...
- И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу...
- А как же ты? - спросили они раввина.
Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:
- Да, зря я тогда решил начать с обрезания...
Анекдот про Знаменитостей
- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист
перед травой!
- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас - у лошадей ассоциативный ряд послабее будет.
- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас - у лошадей ассоциативный ряд послабее будет.
Анекдот про Знаменитостей
Киркоров единственный человек кто останется всегда молодым
уже потому,
что в своей жизни он не только успел встретить "свою старость", но и
расстался с ней.
что в своей жизни он не только успел встретить "свою старость", но и
расстался с ней.
Анекдот про Знаменитостей
Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его
деревьев
сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь
апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!
сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь
апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!
Анекдот про Знаменитостей
Купила компания Рено завод АвтоВАЗ. Перенастроили
производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Франции, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Франции, налаживают, проверяют, запускают... На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Франции, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Франции, налаживают, проверяют, запускают... На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"
Анекдот про Знаменитостей
Китайская народная сказка:
- Посадил дед рис... но дальше не имеет смысла продолжать, там 1,5 миллиона персонажей...
- Посадил дед рис... но дальше не имеет смысла продолжать, там 1,5 миллиона персонажей...
Анекдот про Знаменитостей
Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете,
они поют Track 1, Track 2.
Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!
Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!
Анекдот про Знаменитостей
Удачно выступили украинские спортсмены на Олимпийских играх
в Турине.
Они привезли на родину 4 баллона со сжиженным газом,
который насобирали рядом с олимпийским факелом.
Они привезли на родину 4 баллона со сжиженным газом,
который насобирали рядом с олимпийским факелом.
Анекдот про Знаменитостей
Приходит как-то человек к портному, приносит ткани, и
говорит что хочет из нее пошить костюм. Портной делает
мерку, и говорит что на костюм не хватит.
Клиент идет к другому портному с тем же заказом. Портной делает мерку, берет ткань, и просит зайти через две недели.
Через две недели клиент приходит и получает готовый костюм. При этом он замечает, что маленький сын портного бегает в штанишках из той же ткани. Он в негодовании идет к первому портному:
- Слушайте, что это должно значить? Вы сказали что ткани не хватит на костюм, а другой портной мне сшил его из той же ткани, да еще его сыну на штаны хватило!
- Правильно, но у меня близнецы.
Клиент идет к другому портному с тем же заказом. Портной делает мерку, берет ткань, и просит зайти через две недели.
Через две недели клиент приходит и получает готовый костюм. При этом он замечает, что маленький сын портного бегает в штанишках из той же ткани. Он в негодовании идет к первому портному:
- Слушайте, что это должно значить? Вы сказали что ткани не хватит на костюм, а другой портной мне сшил его из той же ткани, да еще его сыну на штаны хватило!
- Правильно, но у меня близнецы.
Анекдот про Знаменитостей
- Видел, как вчера наши шотландцев отымели?
- Не, я сразу после матча телик вырубил.
- Не, я сразу после матча телик вырубил.
Анекдот про Знаменитостей
- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и
отдавал их бедным?
- А на что же он жил?
- На проценты!
- А на что же он жил?
- На проценты!
Анекдот про Знаменитостей
Допрос в Гестапо:
- Фамилия?
- Сахаров.
Бьют.
- Фамилия?
- Мармеладов, мать вашу так-перетак!..
Бьют.
- Фамилия?
- Да пошли вы на хер!
- Господин обершрурмбанфюрер, похоже этот Цукерман - русский!..
- Фамилия?
- Сахаров.
Бьют.
- Фамилия?
- Мармеладов, мать вашу так-перетак!..
Бьют.
- Фамилия?
- Да пошли вы на хер!
- Господин обершрурмбанфюрер, похоже этот Цукерман - русский!..
Анекдот про Знаменитостей
Дети сотрудников Института ядерной физики легко могут
сосчитать на
пальцах до двенадцати.
пальцах до двенадцати.
Анекдот про Знаменитостей
- Моня, говорят, что Путин самый богатый человек на нашей
планете.
- Может быть, Изя.
- Почему может быть?
- Потому, что никто не считал его бабки.
- А если посчитать?
- Боюсь, что считающие могут просчитаться.
- Может быть, Изя.
- Почему может быть?
- Потому, что никто не считал его бабки.
- А если посчитать?
- Боюсь, что считающие могут просчитаться.
Анекдот про Знаменитостей
Если вас оскорбил гей, не стоит становиться в позу - может
получиться
ещё хуже...
ещё хуже...
Анекдот про Знаменитостей
Жители Ирана с ужасом ждут, не дадут ли Обаме еще какую-то
премию Мира,
тогда им - точно конец...
тогда им - точно конец...
Анекдот про Знаменитостей
Цирк уехал, а следы клоунов проявились только на девятый
месяц.
Анекдот про Знаменитостей
Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические
пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о
мелофоне. Но парень уже
тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".
тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".
Анекдот про Знаменитостей
- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я
обязательно
попаду в рай?
- Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
попаду в рай?
- Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
Анекдот про Знаменитостей
- Как это может быть, только что Вы бросали в солиста гнилые
помидоры, а теперь ему аплодируете!
- Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня осталось еще два.
- Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня осталось еще два.
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
1:46
Метелица - автомобиль на гусеницах
Голосов: 74
-
3:42
Драка. Один против всех Голосов: 84
-
0:11
Стрелок
Голосов: 133
-
1:56
бармены жгут Голосов: 166
-
1:40
Происшествия на пляже Голосов: 143
-
0:28
Блондинка на тарзанке Голосов: 90
-
0:07
Неудачный прыжок Голосов: 68
-
1:15
Девушки за рулем Голосов: 36
-
0:20
Прикольно разбудил Голосов: 91
-
1:07
А вам слабо? Голосов: 102
-
3:09
Жесть, как она есть!!! Голосов: 122
-
0:15
Врезался в машину Голосов: 75
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь