Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Самореклама для передачи «Давай поженимся»:
«Молодая, энергичная блондинка с финансовым образованием,
ищет брутального мужчину, которому лень считать свои деньги».
«Молодая, энергичная блондинка с финансовым образованием,
ищет брутального мужчину, которому лень считать свои деньги».
Анекдот про Знаменитостей
Еврейское кладбище, в одной ограде стоят три красивых
памятника.
На одном написано — «Здесь покоится самый известный напёрсточник Семен Либерзон». На другом: «Или здесь», на третьем: «А, может, здесь».
На одном написано — «Здесь покоится самый известный напёрсточник Семен Либерзон». На другом: «Или здесь», на третьем: «А, может, здесь».
Анекдот про Знаменитостей
- Доктор, что с моей рукой?
- Ничего хорошего - перелом.
- Я умру?
- Ну что вы, голубчик. Конечно же не умрете!
- Так я бессмертный, доктор?
- Ничего хорошего - перелом.
- Я умру?
- Ну что вы, голубчик. Конечно же не умрете!
- Так я бессмертный, доктор?
Анекдот про Знаменитостей
- Ваш пёс покусал моего сына!
- Да вы что?! Барс такой добрый! Он и кошки ни разу не обидел!
- Простите, а что у вас рука перебинтована?
- Да не обращайте внимания ! Сама виновата, суп Барсику пересолила!
- Да вы что?! Барс такой добрый! Он и кошки ни разу не обидел!
- Простите, а что у вас рука перебинтована?
- Да не обращайте внимания ! Сама виновата, суп Барсику пересолила!
Анекдот про Знаменитостей
— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Б..я, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
— Б..я, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
Анекдот про Знаменитостей
— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, за..бал! Держи стремянку!
— Петрович, за..бал! Держи стремянку!
Анекдот про Знаменитостей
— Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь.
— Петрович, ты когда синий, как баба беременная: до всего доеб..шься!
— Петрович, ты когда синий, как баба беременная: до всего доеб..шься!
Анекдот про Знаменитостей
— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко
бреешь?
— Петрович, ты ох..ел, не трогай мою лысину!
— Петрович, ты ох..ел, не трогай мою лысину!
Анекдот про Знаменитостей
— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о
карьере...
— Карьер сам себя не выкопает! Петрович не вы..бывайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести.
— Карьер сам себя не выкопает! Петрович не вы..бывайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести.
Анекдот про Знаменитостей
— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бл.., Петрович, мне похер! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
— Бл.., Петрович, мне похер! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
Анекдот про Знаменитостей
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял,
что он не так уж и ах..енно танцует...
Анекдот про Знаменитостей
- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от
холода.
- Петрович, ты за..бал, давай работать!
- Петрович, ты за..бал, давай работать!
Анекдот про Знаменитостей
Шизофреник не тот, у кого несколько ников, а тот, у кого они
разговаривают между собой!
Анекдот про Знаменитостей
Судя по сообщениям европейской и отечественной печати,
теперь существует 4 типа семьи.
1. Папа + мама.
2. Папа + папа.
3. Мама + мама.
4. Киркоров.
1. Папа + мама.
2. Папа + папа.
3. Мама + мама.
4. Киркоров.
Анекдот про Знаменитостей
Вещи, которые жалко выбросить нам – хлам.
То, что не смогли выбросить родители – винтаж.
То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой – антиквариат.
То, что не смогли выбросить родители – винтаж.
То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой – антиквариат.
Анекдот про Знаменитостей
Внимание, начинаем производственную гимнастику для
банковских работников. Ноги на ширине плеч, руки за голову,
лицом к стене…
Анекдот про Знаменитостей
Тем, кто устал от несправедливостей власти, она предлагает
посидеть и отдохнуть.
Анекдот про Знаменитостей
-Почему в Украине такие плохие дороги?
-Не тех закатывают в асфальт.
-Не тех закатывают в асфальт.
Анекдот про Знаменитостей
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского
монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на
них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственники со стороны жениха!
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственники со стороны жениха!
Анекдот про Знаменитостей
При виде запотевшего стекла в каждом человеке просыпается
великий художник.
Анекдот про Знаменитостей
Дрессировщик: - А теперь смертельный номер – кладу член в
пасть крокодила!
Подходит к крокодилу и говорит: - Гриша открой пасть! Гриша не двигается с места. Дрессировщик: - Гриша открой пасть! У крокодила ноль эмоций. Дрессировщик с ноги лепит ему по морде, пасть открывается, дрессировщик кладет хер в пасть. Все в шоке! Дрессировщик убирает причиндал, застегивается и говорит: - Гриша закрой пасть! Гриша не реагирует. Дрессировщик с ноги лепит ему по морде, пасть закрывается, дрессировщик спрашивает у зала: Кто может повторить смертельный номер ??
С первого ряда женщина: - Я могу, только по морде не бейте!
Подходит к крокодилу и говорит: - Гриша открой пасть! Гриша не двигается с места. Дрессировщик: - Гриша открой пасть! У крокодила ноль эмоций. Дрессировщик с ноги лепит ему по морде, пасть открывается, дрессировщик кладет хер в пасть. Все в шоке! Дрессировщик убирает причиндал, застегивается и говорит: - Гриша закрой пасть! Гриша не реагирует. Дрессировщик с ноги лепит ему по морде, пасть закрывается, дрессировщик спрашивает у зала: Кто может повторить смертельный номер ??
С первого ряда женщина: - Я могу, только по морде не бейте!
Анекдот про Знаменитостей
Построили новое профтехучилище. Праздничное открытие,
выступает прораб:
- Вот, дети-студенты, у вас теперь красивое, современное училище ! А раньше-то здесь были ямы да колдоёбины…
Директор ему на ухо:
-Выбоины!
-А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и вы..бан!
- Вот, дети-студенты, у вас теперь красивое, современное училище ! А раньше-то здесь были ямы да колдоёбины…
Директор ему на ухо:
-Выбоины!
-А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и вы..бан!
Анекдот про Знаменитостей
- Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
- У нас в школе учитель английского был армянин.
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
0:16
В погоне за деньгами
Голосов: 19
-
0:51
Г-образный кот Голосов: 38
-
8:26
Девушки за рулем! Осторожно они дерутся Голосов: 16
-
1:26
Музыкальная зажигательная девочка Голосов: 19
-
0:53
Кот и белка нашли общий язык Голосов: 43
-
0:24
Два совенка выглядывают из дупла Голосов: 36
-
8:24
+100500 - Нонсенс Голосов: 29
-
0:04
Как подкатить к девушке Голосов: 20
-
0:13
Парень дразнил питбультерьера и... Голосов: 29
-
1:04
Опера в пиццерии Голосов: 38
-
0:41
Опасные танцы под Леди Гагу Голосов: 17
-
0:36
Маленький щенок пытается запрыгнуть... Голосов: 37
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь