Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Депардье незаметно для себя сыграл главную роль в «Идиот»
Достоевского.
Анекдот про Знаменитостей
«Дети не матерятся при взрослых. Взрослые не матерятся при
детях» Забавная игра у приличных людей.
Анекдот про Знаменитостей
Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно
устроюсь на хорошую работу.
Анекдот про Знаменитостей
Когда с "Вы" переходишь на "Ты" это
отношения — приятельские, дружеские, интимные... любые.
Когда с "Ты" переходишь на "Мы" это любовь, ну или же дружба, на правах паритета.
Когда с "Мы" — обратно на "Ты" это трещина, непонимание, начало конца.
Когда с "Ты" на "Вы" это всё - непреодолимая пропасть...
Поздравляю, вы снова чужие люди.
Когда с "Ты" переходишь на "Мы" это любовь, ну или же дружба, на правах паритета.
Когда с "Мы" — обратно на "Ты" это трещина, непонимание, начало конца.
Когда с "Ты" на "Вы" это всё - непреодолимая пропасть...
Поздравляю, вы снова чужие люди.
Анекдот про Знаменитостей
Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках
бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом,
закрывайте кабинку на щеколду!
Анекдот про Знаменитостей
Мужик в бaнке читaет толстенный договор ипотечного кредитa.
Клерк:
- Ну что, ознaкомились? Вaс что-то смущaет?
- Да, только одно... Вот здесь, в пaрaгрaфе 1594 пункта 18 указано, что "Нa лбу клиентa кaлёным железом выжигaется клеймо с логотипом бaнкa... "
- Ну что, ознaкомились? Вaс что-то смущaет?
- Да, только одно... Вот здесь, в пaрaгрaфе 1594 пункта 18 указано, что "Нa лбу клиентa кaлёным железом выжигaется клеймо с логотипом бaнкa... "
Анекдот про Знаменитостей
Сотрудник УкрПочты выпал из окна седьмого этажа и упал через
две недели.
Анекдот про Знаменитостей
Не умеешь рисовать - стань фотографом, не умеешь играть на
музыкальных инструментах - стань диджеем, не умеешь петь -
стань рэпером, не умеешь писать - стань блоггером, ничего не
умеешь - стань политиком.
Анекдот про Знаменитостей
- Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы -
никогда?
- На похоронах не спрашивают "А ты когда?"
- На похоронах не спрашивают "А ты когда?"
Анекдот про Знаменитостей
Экскурсовод:
- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
- А кто такой Трещин?
- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
- А кто такой Трещин?
Анекдот про Знаменитостей
Из объяснительной в ГАИ: "Я категорически утверждаю,
что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте
ДПС с радаром, а создавая им новогоднее настроение".
Анекдот про Знаменитостей
Из объяснительной в ГАИ: "Я категорически утверждаю,
что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте
ДПС с фарой, а создавая им новогоднее настроение".
Анекдот про Знаменитостей
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... !! Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... !! Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!
Анекдот про Знаменитостей
- В чем сила, брат?
- Сила в амперах.
- Сила в амперах.
Анекдот про Знаменитостей
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и
дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и
дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в
завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."
Анекдот про Знаменитостей
Те, кто водят хороводы - хороводоводы.
Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.
Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы.
Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.
Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы.
Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги.
Анекдот про Знаменитостей
Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в
копилку 10 грн. Пришли утром на работу. Один сотрудник
молчал, молчал, потом положил 300 грн. и рассказал, как он
провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 50
грн. на комментарии...!
Анекдот про Знаменитостей
Англичaнкa, фрaнцуженкa и русскaя нa собеседовaнии перед
конкурсом крaсоты. Вопрос: "Предстaвьте себе, что вы
попaли нa необитaемый остров с 20 мужчинaми.
Вaши действия? "
Англичaнкa:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спaс!
Фрaнцуженкa:
- Я выберу сaмого сильного, и он будет меня зaщищaть!
Русскaя:
- Вопрос я понялa, a в чем проблемa?
Вaши действия? "
Англичaнкa:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спaс!
Фрaнцуженкa:
- Я выберу сaмого сильного, и он будет меня зaщищaть!
Русскaя:
- Вопрос я понялa, a в чем проблемa?
Анекдот про Знаменитостей
Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам,
через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём думаешь
перед сном ты?
Анекдот про Знаменитостей
На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, ПИД...РЮГА!
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, ПИД...РЮГА!
Анекдот про Знаменитостей
Бригадир даёт подчинённым два бидона краски и задание
покрасить здание.
- К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море. Они решают пропить краску, но чтобы как-то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол бидона пропивают. Бригадир придя проверять.
- Мляяя, а что не докрасили?
- Краски не хватило
- Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал..
- Так конь выпил!
- Какой конь?
- Да вон стоит вся морда в краске!
- А, этот! Ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.
- К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море. Они решают пропить краску, но чтобы как-то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол бидона пропивают. Бригадир придя проверять.
- Мляяя, а что не докрасили?
- Краски не хватило
- Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал..
- Так конь выпил!
- Какой конь?
- Да вон стоит вся морда в краске!
- А, этот! Ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.
Анекдот про Знаменитостей
Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос
слышит:
- Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
- Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
- Ну, извини, не узнал!
- Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
- Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
- Ну, извини, не узнал!
Анекдот про Знаменитостей
В любой, абсолютно в любой квартире, каким бы там ни был
сделан ремонт, наплевать на подвесные потолки и индийский
кафель в ванной - должен быть кусок стены, не покрытый
ничем. голый бетон. а рядом на гвоздике должна висеть дрель!
чтобы МСТИТЬ соседям в субботу по утрам!!!
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
3:32
Женские провалы и неудачи в сборке
Голосов: 7
-
1:25
Ворона кормит кота и собаку Голосов: 30
-
4:50
Оговорка по Фрейду на радио в... Голосов: 19
-
1:41
Как зажечь спичку с помощью резинки Голосов: 26
-
3:01
Подборка Headshot'ов Голосов: 30
-
10:30
+100500 - Пикап Мастер Голосов: 39
-
5:10
Анимешные Звездные войны в метро Голосов: 20
-
1:40
Когда работу поручили идиотам... Голосов: 15
-
Дурнев+1: К Доске - поет Симон Петлюра Голосов: 32
-
2:01
Приступ во время прыжка с парашютом Голосов: 19
-
10:24
Один день из жизни сисадмина Голосов: 23
-
12:01
Китаянка пробует русскую еду Голосов: 32
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь