Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке
приходилось называть проститкуой дворника Василия.
Анекдот про Знаменитостей
Как гласит древняя китайская мудрость: любую херню можно
оправдать древней китайской мудростью.
Анекдот про Знаменитостей
- Ты испытываешь оргазм?
- А что его испытывать? Я его сразу в серийное производство запустила:
спрос сумасшедший, от желающих отбоя нет!
- А что его испытывать? Я его сразу в серийное производство запустила:
спрос сумасшедший, от желающих отбоя нет!
Анекдот про Знаменитостей
Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на
грудь.
Анекдот про Знаменитостей
На кафедре микробиологии:
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, и живу один. Я знаю о плесени всё!
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, и живу один. Я знаю о плесени всё!
Анекдот про Знаменитостей
Врач – больному:
- Какой у вас сейчас вес?
- Семьдесят.
- А какой был максимальный?
- Восемьдесят.
- А минимальный?
- Три триста.
- Какой у вас сейчас вес?
- Семьдесят.
- А какой был максимальный?
- Восемьдесят.
- А минимальный?
- Три триста.
Анекдот про Знаменитостей
Малина – это самое лучшее слабительное средство. Особенно
если в ней сидит медведь.
Анекдот про Знаменитостей
Прошли первые опыты по пересадке человеческого мозга.
Желающих-то очень много – мозгов мало!
Анекдот про Знаменитостей
Покa Никитa Джигурдa спрaшивaл у жены «КТО? » под окнaми
роддомa, родило ещё 30 женщин и чуть не родил глaвврaч.
Анекдот про Знаменитостей
Фрезеровщик Василий всегда проигрывает в «камень, ножницы,
бумага», потому что то, что он показывает вовсе не ножницы.
Анекдот про Знаменитостей
Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы что первые ряды
зрителей гибнут при первой же перестрелке.
Анекдот про Знаменитостей
У моих родственников был самец чихуахуа, который чтобы
пометить дерево вставал на передние лапы и ссал вниз головой
— таким образом он помечал территорию выше своего роста и
заочно завышал собственные габариты перед остальными
собаками. Эта картина каждый раз встает у меня перед
глазами, когда я вижу толпы людей, одетых в бренды и с
дорогими побрякушками, купленными зачастую в кредит.
Анекдот про Знаменитостей
Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не
спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали
держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать
видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом
качается, чучело типа варит - ну а сварщики бухают. Выходит
начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле.
И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все
начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя
это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на
его место. Прибегает начальство и видит - сварщик встает,
отряхивается и говорит: Хер, я больше туда полезу!!!
Анекдот про Знаменитостей
У каждого электрика есть свой ангел...
Ангел-предохранитель.
Ангел-предохранитель.
Анекдот про Знаменитостей
Разговор двух подруг:
- ... а потом он просто так подарил тебе Мерс?
- Ну я же не из пальца эту историю высосала!
- ... а потом он просто так подарил тебе Мерс?
- Ну я же не из пальца эту историю высосала!
Анекдот про Знаменитостей
- Расскажи, как в Египет съездил?
- Да как обычно: Борисполь, регистрация, паспортный контроль, дьюти-фри...э-э-э...,
паспортный контроль - и вот я дома!
- Да как обычно: Борисполь, регистрация, паспортный контроль, дьюти-фри...э-э-э...,
паспортный контроль - и вот я дома!
Анекдот про Знаменитостей
Конференция:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют нахер мою корову...
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют нахер мою корову...
Анекдот про Знаменитостей
Обилие ремейков советских фильмов объясняется тем, что в
этих фильмах слишком мало вранья и постельных сцен.
Анекдот про Знаменитостей
- А вы точно Антонио Бандерас?
- А як же ж!
- А як же ж!
Анекдот про Знаменитостей
У пластического хирурга:
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно!
Вот каталог, выбирайте год …
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно!
Вот каталог, выбирайте год …
Анекдот про Знаменитостей
- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велосипеде лучше.
- Засцал что ли?
- Не засцал я. Просто не хочу.
- Обосрался - так и скажи!
- Да не обосрался я. .... давайте лучше в другой раз покатаемся?
- Гагарин, не выёбуйся и пиздуй в ракету. Хочешь нам День Космонавтики сорвать?
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велосипеде лучше.
- Засцал что ли?
- Не засцал я. Просто не хочу.
- Обосрался - так и скажи!
- Да не обосрался я. .... давайте лучше в другой раз покатаемся?
- Гагарин, не выёбуйся и пиздуй в ракету. Хочешь нам День Космонавтики сорвать?
Анекдот про Знаменитостей
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров.
Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой,
обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в
ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его
спиной.
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал. Но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, ёлки палки, самолёт же упал вчера вечером!!!
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал. Но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, ёлки палки, самолёт же упал вчера вечером!!!
Анекдот про Знаменитостей
Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".
Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
2:53
Розыгрыш с женскими попами
Голосов: 36
-
0:20
Дедушка заново родился
Голосов: 57
-
0:34
Необычный домашний любимец Голосов: 43
-
4:46
Дуэт имени Чехова - Ограбление на улице Голосов: 57
-
1:10
Ловцы волн Голосов: 20
-
6:58
Лучшие приколы за неделю 151 выпуск Голосов: 32
-
0:09
Ребенок в стоматологии: "Пустите суки!" Голосов: 36
-
0:35
MMA: удар в пах Голосов: 46
-
0:40
Быстрый способ подняться на крышу Голосов: 39
-
0:19
Забыл руль выкрутить Голосов: 46
-
2:48
Ленинград - Прощай, п#здабол (Путин) Голосов: 45
-
3:19
Dschinghis Khan по-японски Голосов: 35
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь