Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Пошли в лес за грибами физик и математик и на них неожиданно
выскакивает медведь. Математик думает:
- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит.
Физик думает:
- Так, объем его желудка - 20 кубических дециметров, объем человека - как минимум
100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.
- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит.
Физик думает:
- Так, объем его желудка - 20 кубических дециметров, объем человека - как минимум
100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.
Анекдот про Знаменитостей
- Вас как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу!
- А какую...?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу!
- А какую...?
Анекдот про Знаменитостей
В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом
на глаза. Потом на губы. Потом на шею… У меня медленный
интернет.
Анекдот про Знаменитостей
Спонсор моей диеты – мало времени. Мало времени – поем
потом.
Анекдот про Знаменитостей
Автобус, на сиденье у окна сидит бабка, а перед ней панк, с
длинными волосами, накрашенный и с сережкой в ухе.
Бабка:
- Девочка передай за проезд.
Панк:
- Бабуля, я не ДЕВОЧКА!
Бабка:
- Нашла чем хвастаться — ДУРА!
Бабка:
- Девочка передай за проезд.
Панк:
- Бабуля, я не ДЕВОЧКА!
Бабка:
- Нашла чем хвастаться — ДУРА!
Анекдот про Знаменитостей
- Иванушка! Не пей из копытца!
- Почему, сестрица Алёнушка?
- Это нам на утро...
- Почему, сестрица Алёнушка?
- Это нам на утро...
Анекдот про Знаменитостей
Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И
нагадала она ему: - семейного счастья, красавицу жену, кучу
детей...
Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.
- Вот пидораст - подумала гадалка.
Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.
- Вот пидораст - подумала гадалка.
Анекдот про Знаменитостей
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная
блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....
Анекдот про Знаменитостей
В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается
грабитель и обращается к "банкирам":
- Коллеги, быстро деньги в мешок.
- Коллеги, быстро деньги в мешок.
Анекдот про Знаменитостей
80-е годы.
- Люся, я в получку теперь на 15 рублей больше приносить буду и по вечерам перестану задерживаться.
- Ой Сёма, неужели тебя в должности повысили?
- Да нет, из партии исключили...
- Люся, я в получку теперь на 15 рублей больше приносить буду и по вечерам перестану задерживаться.
- Ой Сёма, неужели тебя в должности повысили?
- Да нет, из партии исключили...
Анекдот про Знаменитостей
- Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
- Сема, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
- Сема, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
Анекдот про Знаменитостей
В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.
- Скажите, зачем вы туда едите?
- Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счет в банке,
4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь. А я единственный наследник...
- А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть...
- Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не оху...л!
- Скажите, зачем вы туда едите?
- Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счет в банке,
4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь. А я единственный наследник...
- А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть...
- Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не оху...л!
Анекдот про Знаменитостей
Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка.. такая..
беленькая.. вкусненькая.. в
стаканчике...
- нет.
- х...ёвенько..
- у вас есть мороженка.. такая..
беленькая.. вкусненькая.. в
стаканчике...
- нет.
- х...ёвенько..
Анекдот про Знаменитостей
Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две
болезни - хуйня и пиздец. Пиздец совсем не лечится, а хуйня
сама проходит.
Анекдот про Знаменитостей
Бабка, откладывавшая деньги на черный день, в солнечное
затмение нехило оттянулась...
Анекдот про Знаменитостей
Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
- Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет…
Генерал заходит в зимовье, говорит:
- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает:
-Ну ёёооб твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!
- Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет…
Генерал заходит в зимовье, говорит:
- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает:
-Ну ёёооб твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!
Анекдот про Знаменитостей
Абрам кричит из ванной:
- Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
- Идиёт! Не встал, а всплыл!!
- Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
- Идиёт! Не встал, а всплыл!!
Анекдот про Знаменитостей
Любимая, ты где ???
— Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор …
— Не включу !!! Я с ним поругалась!
— Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор …
— Не включу !!! Я с ним поругалась!
Анекдот про Знаменитостей
Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не
делают уроки со своими детьми.
Анекдот про Знаменитостей
Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт,
не подозревая, что на нем уже висят два потребительских
кредита и ипотека.
Анекдот про Знаменитостей
10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись
микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"
Анекдот про Знаменитостей
- Где пропадал?
- Папа в город возил, зоопарк посмотреть.
- Ну и кого видели?
- У-у, тигра видели огромного! Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: "Ф-ф-ф-х-х".
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: "Р-р-р-р-р..."
- Ну, так это если он мордой подходит...
- Папа в город возил, зоопарк посмотреть.
- Ну и кого видели?
- У-у, тигра видели огромного! Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: "Ф-ф-ф-х-х".
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: "Р-р-р-р-р..."
- Ну, так это если он мордой подходит...
Анекдот про Знаменитостей
На собеседовании:
-На какой должности в нашей компании Вы видите себя через 5 лет?
-Черта с два она будет ВАШЕЙ через 5 лет!
-На какой должности в нашей компании Вы видите себя через 5 лет?
-Черта с два она будет ВАШЕЙ через 5 лет!
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
2:39
Top-5 первоапрельских розыгрышей XX века
Голосов: 17
-
5:36
Очередь в банке Голосов: 20
-
2:42
Спасение тонущего пикапа Голосов: 22
-
13:49
Репортаж из Cумасшедшего Дома -... Голосов: 21
-
7:12
Девушки за рулем Осторожно разборки! Голосов: 9
-
5:07
Эти удивительные люди (2 часть) Голосов: 46
-
1:06
Выкинул компьютер с окна Голосов: 26
-
9:14
Подборка приколов в боксе Голосов: 14
-
1:17
Енот ворует еду у кота Голосов: 45
-
2:39
Вся правда о котиках , от маленькой... Голосов: 32
-
6:48
Сотник - Бурановские бабушки Голосов: 19
-
2:51
1800 эстонских панков поют песню... Голосов: 44
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь