Категория: Грузинов
Сортировать по
Анекдот про Грузинов
Грузин рассказывает своему другу:
- Еду я как-то ночью по горной дороге. Вдруг свет фары освещает маленькую лягушку.
Жалко стало маленькую. Взял с собой, отвезу в город, а то тут темно и нет никого.
Приезжаю в город, а там люди ходят, равдавят, жалко. Отвезу я ее лучше к себе домой.
Приезжаю домой, налил ей ванну, а сам лег спать. Лежу и думаю, а ведь там холодно
и сыро. Положу я ее лучше рядом с собой в постель. А на утро просыпаюсь, а со мной
в кровати лежит грудастая такая блондинка. Вот ты мне веришь? - спрашивает у друга.
- Конечно верю.
- А моя жена не верит!
- Еду я как-то ночью по горной дороге. Вдруг свет фары освещает маленькую лягушку.
Жалко стало маленькую. Взял с собой, отвезу в город, а то тут темно и нет никого.
Приезжаю в город, а там люди ходят, равдавят, жалко. Отвезу я ее лучше к себе домой.
Приезжаю домой, налил ей ванну, а сам лег спать. Лежу и думаю, а ведь там холодно
и сыро. Положу я ее лучше рядом с собой в постель. А на утро просыпаюсь, а со мной
в кровати лежит грудастая такая блондинка. Вот ты мне веришь? - спрашивает у друга.
- Конечно верю.
- А моя жена не верит!
Анекдот про Грузинов
Подрастает маленький грузин, подходит к нему отец и дарит
кинжал.
- Вот, сынок, будут проблемы, покажи кинжал и скажи: "я джигит" - все будет нормально!
Поступил малой в школу, учился, вот и выпускной экзамен, проблема с математикой, думают оставить на 2-ой год, малой подходит к директору и
кидает на стол кинжал.
- Это что? - спрашивает директор.
- Киньжаль!
- А ты кто?
- Джиигит!
Все нормально, директор выдает аттестат об окончании школы. Спустя годы та же проблема и в институте. Подходит малой к ректору, кидает кинжал
на стол.
- Это что? - спрашивает ректор.
- Киньжаль!
- А ты кто?
- Джиигит!
Выдали красный диплом. Забирают в армию. Идет малой по части, подходит "дед":
- Это что? - дед, указывая на кинжал.
- КИНЬЖАЛЬ!
- А ты кто?
- Я ДЖИГИТ!
-Ааа, ну-ну!
Проходит неделя. "Дед" встречает его и спрашивает:
- Это что?
- нооожик!
- а ты кто?
- хаачик!
- Вот, сынок, будут проблемы, покажи кинжал и скажи: "я джигит" - все будет нормально!
Поступил малой в школу, учился, вот и выпускной экзамен, проблема с математикой, думают оставить на 2-ой год, малой подходит к директору и
кидает на стол кинжал.
- Это что? - спрашивает директор.
- Киньжаль!
- А ты кто?
- Джиигит!
Все нормально, директор выдает аттестат об окончании школы. Спустя годы та же проблема и в институте. Подходит малой к ректору, кидает кинжал
на стол.
- Это что? - спрашивает ректор.
- Киньжаль!
- А ты кто?
- Джиигит!
Выдали красный диплом. Забирают в армию. Идет малой по части, подходит "дед":
- Это что? - дед, указывая на кинжал.
- КИНЬЖАЛЬ!
- А ты кто?
- Я ДЖИГИТ!
-Ааа, ну-ну!
Проходит неделя. "Дед" встречает его и спрашивает:
- Это что?
- нооожик!
- а ты кто?
- хаачик!
Анекдот про Грузинов
Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем,
кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все
экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, и тыча пальцем в одного из преподавателей:
- Ты нажал!
- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, и тыча пальцем в одного из преподавателей:
- Ты нажал!
Анекдот про Грузинов
В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке.
Грузин,
сидящий напротив, обращается к ней:
- Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.
сидящий напротив, обращается к ней:
- Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.
Анекдот про Грузинов
Приходит Гога к врачу и жалуется на боль в животе. Доктор
посмотрел,
пощупал, ничего страшного не нашел, дай думает приколюсь:
- Вы, уважаемый, беременны!
Гога расстроился, идёт домой грустный. Тут из окна его знакомый увидел
и зовёт:
- Эй, Гоги, иди сюда к нам! Мы тут в картишки перекидываемся. Если
хочешь в "Очко" сыграем!
Гога:
- Неа, не хочу! Я уже доигрался!
пощупал, ничего страшного не нашел, дай думает приколюсь:
- Вы, уважаемый, беременны!
Гога расстроился, идёт домой грустный. Тут из окна его знакомый увидел
и зовёт:
- Эй, Гоги, иди сюда к нам! Мы тут в картишки перекидываемся. Если
хочешь в "Очко" сыграем!
Гога:
- Неа, не хочу! Я уже доигрался!
Анекдот про Грузинов
- Гоги, ты в биатлоне выступал?
- Канэчно.
- И много целей поразил?
- Зачем поразил? Так, удивил немножко...
- Канэчно.
- И много целей поразил?
- Зачем поразил? Так, удивил немножко...
Анекдот про Грузинов
Лежит волосатый-волосатый армянин на пляже. Мимо проходит
маленький мальчик и спрашивает:
-Дяденька, ты папуас?
-Малчик, я и в попу ас, и спэрэди мастэр!
-Дяденька, ты папуас?
-Малчик, я и в попу ас, и спэрэди мастэр!
Анекдот про Грузинов
Приходит грузин к врачу.
- Доктор, не стоит, а у меня свидание!
- Вот Вам таблетки, будет все в порядке.
На завтра прибегает.
- Доктор, ты - не доктор, ты - профессор! Ты 3 раза профессор!!! 5 раз кончил!
- А она?
- А она не пришла!
- Доктор, не стоит, а у меня свидание!
- Вот Вам таблетки, будет все в порядке.
На завтра прибегает.
- Доктор, ты - не доктор, ты - профессор! Ты 3 раза профессор!!! 5 раз кончил!
- А она?
- А она не пришла!
Анекдот про Грузинов
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- ЕГЭ сдаю!
- Ну зачем же сразу хамить? Нет - так нет...
- ЕГЭ сдаю!
- Ну зачем же сразу хамить? Нет - так нет...
Анекдот про Грузинов
Грузин говорит другу: -Дочка замуж виходит. Жениха так
странно завут. То ли Мистер Педик, то ли Господин Гомик?
А-а-а, вспомнил - СэрГэй
Анекдот про Грузинов
Один грузин спрашивает другого:
- Гиви, представь ты в лесу, а навстречу тебе медведь. Что ты сделаешь?
- Побегу...
- А он за тобой!
- Я его кинжалом заколю.
- Нету кинжала.
- Как нету? Он всегда со мной!
- В этот раз ты его дома забыл.
- Кинжал и дома забыл?.. Ну, тогда на дерево залезу.
- А нету деревьев.
- Как нету? Лес же?
- А вот так. Нету и все! Такой вот лес...
- Слушай, ты вообще чей друг? Мой или медведя?
- Гиви, представь ты в лесу, а навстречу тебе медведь. Что ты сделаешь?
- Побегу...
- А он за тобой!
- Я его кинжалом заколю.
- Нету кинжала.
- Как нету? Он всегда со мной!
- В этот раз ты его дома забыл.
- Кинжал и дома забыл?.. Ну, тогда на дерево залезу.
- А нету деревьев.
- Как нету? Лес же?
- А вот так. Нету и все! Такой вот лес...
- Слушай, ты вообще чей друг? Мой или медведя?
Анекдот про Грузинов
По горной грузинской дороге едет русский турист на
машине.
Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился.
Грузин кричит: - Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю
Г: - Делай
М: Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси!
Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился.
Грузин кричит: - Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю
Г: - Делай
М: Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси!
Анекдот про Грузинов
Грузин и девушка в кафе:
- Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоемса?
- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тогда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаемся?
- Ну... ладно.
- Ага! Не митьем, так катаныем!
- Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоемса?
- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тогда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаемся?
- Ну... ладно.
- Ага! Не митьем, так катаныем!
Анекдот про Грузинов
Решили два грузина выучить русский язык. Встречаются через
год:
- Как дэл?
- Патамушта!
- Как дэл?
- Патамушта!
Анекдот про Грузинов
Идут соревнования, кто больше всех арбузов сможет унести.
Участники грузин, русский и хохол.
Первый выступает русский, его спрашивают :
- Сколько сможете унести?
Он отвечает:
- Два! Оба подмышку и вперед!
Выступает грузин, его спрашивают:
- Сколько можете унести?
Он отвечает:
- Три. Два подмышку и один на шишку!
Выступает хохол. Его спрашивают:
- Сколько можете унести.
Он отвечает:
- Пять. Два под мышку и грузина на шишку!
Участники грузин, русский и хохол.
Первый выступает русский, его спрашивают :
- Сколько сможете унести?
Он отвечает:
- Два! Оба подмышку и вперед!
Выступает грузин, его спрашивают:
- Сколько можете унести?
Он отвечает:
- Три. Два подмышку и один на шишку!
Выступает хохол. Его спрашивают:
- Сколько можете унести.
Он отвечает:
- Пять. Два под мышку и грузина на шишку!
Анекдот про Грузинов
Грузин - грузину:
- Гоги, слющай, ты грыбы лубиш?
- Лублу Гиви!
- Пашли дарагой!
Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в неё.
- А тэпэр щто?
- Грыбы, Гоги!
- Гоги, слющай, ты грыбы лубиш?
- Лублу Гиви!
- Пашли дарагой!
Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в неё.
- А тэпэр щто?
- Грыбы, Гоги!
Анекдот про Грузинов
— Я от Синагоги...
— А, вы от еврейской общины?
— Слюшяй, зачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от его сина...
— А, вы от еврейской общины?
— Слюшяй, зачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от его сина...
Анекдот про Грузинов
Пасет мужик в горах овец. Садится вертушка. Из нее выходит
молодой человек в безукоризненом костюме, при галстуке:
- Вы пастух?
Молчание.
- Вы неправильно пасете овец, смотрите...
Достает ноут, подключается к спутнику.
- Видите, вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Согласны? Я вижу, что согласны. Вам нужен маршрут перегона? Я вам покажу. По этому маршруту, сразу отвечаю, нельзя. Видите, волки! Из оставшихся этот короче, вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу.
Идет к вертолету и вдруг слышит:
- Ти, навэрно, давно консалтингом занимаэшся?
- Да, а как вы узнали?
- Ва-пэрвых, ти прилетел, хотя тебя не звали. Ва-втарых, ти сам задаешь вопросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто!
- Вы пастух?
Молчание.
- Вы неправильно пасете овец, смотрите...
Достает ноут, подключается к спутнику.
- Видите, вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Согласны? Я вижу, что согласны. Вам нужен маршрут перегона? Я вам покажу. По этому маршруту, сразу отвечаю, нельзя. Видите, волки! Из оставшихся этот короче, вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу.
Идет к вертолету и вдруг слышит:
- Ти, навэрно, давно консалтингом занимаэшся?
- Да, а как вы узнали?
- Ва-пэрвых, ти прилетел, хотя тебя не звали. Ва-втарых, ти сам задаешь вопросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто!
Анекдот про Грузинов
Едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь,
входит грузин и начинает раздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по спине...
Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит:
- А я вчера думала, что Вы приставать будете...
- Слющай, дарагая! Пятнадцать раз ганарэя, адынцать раз сифилис...
Мне толко еще мурашек на спине не хватало!
- Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по спине...
Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит:
- А я вчера думала, что Вы приставать будете...
- Слющай, дарагая! Пятнадцать раз ганарэя, адынцать раз сифилис...
Мне толко еще мурашек на спине не хватало!
Анекдот про Грузинов
"Шаурма"-точка. Диалог:
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...
Анекдот про Грузинов
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена
в кровати,
рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
- Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
- Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
Анекдот про Грузинов
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам,
бросает
в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно
цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает
на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом
снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент
к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно
цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает
на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом
снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент
к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
Анекдот про Грузинов
Грузин сходил на футбол. Его спрашивают:
- Кто играл?
- Дынамо и Спартак.
- Какой счет?
- Два нол.
- А кто выиграл?
- Ныкто. Справа нол и слева нол.
- Кто играл?
- Дынамо и Спартак.
- Какой счет?
- Два нол.
- А кто выиграл?
- Ныкто. Справа нол и слева нол.
Лучшие авторы в разделе Категория: Грузинов
Топ видео
-
3:05
Любитель котов
Голосов: 38
-
1:37
Курильщики, вам капец! Голосов: 59
-
0:08
Оригинально падающий кот
Голосов: 84
-
4:51
+100500 - Супер Птица Голосов: 92
-
2:40
Гей в военкомате Голосов: 51
-
3:49
Финал - Red Bull Rampage 2010 Голосов: 17
-
2:06
Очень красивое видео Голосов: 65
-
2:58
секретный агент Голосов: 21
-
3:12
Про пошту Голосов: 23
-
0:12
Как правильно снимать видео Голосов: 42
-
0:14
Побег гусей Голосов: 89
-
1:48
Шоу скрытая камера - на стоянке Голосов: 37
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь