Категория: Грузинов
Сортировать по
Анекдот про Грузинов
Гога сидит во дворе, точит нож.Приходит Гиви и спрашивает
-Слушай Гоги гдэ Валико?
-Умэр Валико.
-Когда умэр?
-Завтра умэр...
-Слушай Гоги гдэ Валико?
-Умэр Валико.
-Когда умэр?
-Завтра умэр...
Анекдот про Грузинов
спорят два грузина:
-цапль сыльнее и хытрее.
-э, нет, змей лучше. змей ползал и кусал твой цапль.
-да нет. твой змей пока полз и кусал, тут мой цапль съел его.
-ха. а змей пщщщ и из ж...па вылез.
-а тогда цапль съел твой змей и быстро ж.....пу к стенке.
-цапль сыльнее и хытрее.
-э, нет, змей лучше. змей ползал и кусал твой цапль.
-да нет. твой змей пока полз и кусал, тут мой цапль съел его.
-ха. а змей пщщщ и из ж...па вылез.
-а тогда цапль съел твой змей и быстро ж.....пу к стенке.
Анекдот про Грузинов
В Армении под Ереваном выкопали древний город и нашли
доказательства что Ереван старше Рима. Ну Грузинам это
естественно не понравилось, они взяли ведро, написали на нем
"Тбилиси 3000 лет" и закопали его в каком-то
исторически важном месте в Грузии, через некоторое время
выкапывают его и поднимают панику что Тбилиси самый древний
город, ну Армяне берут это ведро, переворачивают его и на
дне читают надпись читают "Ереванский алюминиевый
завод"
Анекдот про Грузинов
Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подезжает к нему другой
грузин:
- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
- Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
- "Э, новый купишь, не расстраивайся".
- "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно.
- Вах, не проблема, новую заведешь.
- Посмотри что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач.
- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
- Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
- "Э, новый купишь, не расстраивайся".
- "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно.
- Вах, не проблема, новую заведешь.
- Посмотри что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач.
Анекдот про Грузинов
Едут в купе армянин и грузин.
Армянин: - А армянин лучше, чем грузин!
Грузин молчит.
Армянин снова: - Армянин лучше, чем грузин!
Грузин все молчит.
Армянин опять: - Армянин лучше, чем грузин!
Грузин взрывается: - Чем лучше-то?
Армянин: - Чем чем, чем грузин!!
Армянин: - А армянин лучше, чем грузин!
Грузин молчит.
Армянин снова: - Армянин лучше, чем грузин!
Грузин все молчит.
Армянин опять: - Армянин лучше, чем грузин!
Грузин взрывается: - Чем лучше-то?
Армянин: - Чем чем, чем грузин!!
Анекдот про Грузинов
Еще о девушках наших милых...
Подземная парковка торгового центра. Девушка на джипе долго и безуспешно пытается втиснуться между припаркованных машин. Окна открыты, голова дымится, глаза по пятаку - весь традиционный набор паркующегося чайника. Все это время из тонированной Дэу Нексии за ней наблюдают с соответствующими коментариями и шутками несколько "кавказороссиян". Но в конце концов дама не выдержала и после фразы "...эээ, слющай, насосала на мащину, да!!??..." она спокойно обратилась к "джентельменам":"Молодые люди, будьте добры, не уезжайте никуда. Я сейчас позвоню, приедут мои друзья и у вас появится уникальная возможность насосать себе на самолет!!!". Все кто слыша, а особенно волосогрудники из Нексии в ауте. Занавес...
Подземная парковка торгового центра. Девушка на джипе долго и безуспешно пытается втиснуться между припаркованных машин. Окна открыты, голова дымится, глаза по пятаку - весь традиционный набор паркующегося чайника. Все это время из тонированной Дэу Нексии за ней наблюдают с соответствующими коментариями и шутками несколько "кавказороссиян". Но в конце концов дама не выдержала и после фразы "...эээ, слющай, насосала на мащину, да!!??..." она спокойно обратилась к "джентельменам":"Молодые люди, будьте добры, не уезжайте никуда. Я сейчас позвоню, приедут мои друзья и у вас появится уникальная возможность насосать себе на самолет!!!". Все кто слыша, а особенно волосогрудники из Нексии в ауте. Занавес...
Анекдот про Грузинов
Грузин сын приходит к отцу:
- Папа, у миня сиводня сэкс бил!
Отец радуется, собирает всё село у себя дома, пир, гулянки, сто тысяч тостов в честь сына... ... ... ... В конце пиршества отец говорит:
- Ну што, синок? У тубя сэводня опять будит сэкс?
- Нэт папа, жопа балит...
- Папа, у миня сиводня сэкс бил!
Отец радуется, собирает всё село у себя дома, пир, гулянки, сто тысяч тостов в честь сына... ... ... ... В конце пиршества отец говорит:
- Ну што, синок? У тубя сэводня опять будит сэкс?
- Нэт папа, жопа балит...
Анекдот про Грузинов
Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и
говорит:
- Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
- А что такое?
- Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
- Вах зарэжу, это мой дочь!
- Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
- Вах, ! точно зарэжу! Я его мать. !
- Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
- А что такое?
- Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
- Вах зарэжу, это мой дочь!
- Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
- Вах, ! точно зарэжу! Я его мать. !
Анекдот про Грузинов
Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и
говорит:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да!..
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да!..
Анекдот про Грузинов
Вопрос армянскому радио:
- Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
- В отместку. Потому что грузины не едят яайлокойвистуааре.
- Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
- В отместку. Потому что грузины не едят яайлокойвистуааре.
Анекдот про Грузинов
Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм.
Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот
говорит: “Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт,
не сошью я тебе костюм”. Пошел к другому - тоже
отказывается, к третьему, четвертому - все говорят “Вай, ты
Большой человек, материи мало”, и отказываются. Так он весь
Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый
портной говорит ему: “А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там
знакомый есть, он тебе сошьет костюм”. Ну что делать, поехал
Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него
мерку снял и говорит: “Завтра приходи”. Приходит он
назавтра, портной протягивает ему брюки: “Мэрять будешь?”
Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со
складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы
большие. “Спасибо, все хорошо”, говорит, а портной: “Пиджак
мэрять будешь?” Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит
хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался
заплатить, а портной ему: ” Жилетка мэрять будешь?” “Еще и
жилетка!” думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил
спросить: “Как же так, я весь Тбилиси обошел - все
отказывались, говорили - ты такой Большой человек, материи
мало”, а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!” -
“Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу… Кэпка
мерять будешь?”
Анекдот про Грузинов
- Как грузины называют кубик Рубика?
- Квадратик-Шмадратик!
- Квадратик-Шмадратик!
Анекдот про Грузинов
3axoтeлocь мужику трахнуть бабу. Пошел он к гостинице
"Интурист", высмотрел себе клевую чувиху и стал
вокруг нее захаживать.
- Чего, мужик, - спрашивает чувиха. - Трахаться хочешь?
- Ага! - обрадовался мужик.
- Ну, пошли со мной...
Пришли к бабе домой. там - кровать и все такое прочее.
- Ну, раздевайся, - говорит баба.
Мужик раздевается, залезает в кровать, ждет, чего будет дальше.
Баба открывает дверь и зовет из соседней комнаты:
- Эй, Гоги, Вано, Coco, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришел. Говорит, трахаться хочет...
- Чего, мужик, - спрашивает чувиха. - Трахаться хочешь?
- Ага! - обрадовался мужик.
- Ну, пошли со мной...
Пришли к бабе домой. там - кровать и все такое прочее.
- Ну, раздевайся, - говорит баба.
Мужик раздевается, залезает в кровать, ждет, чего будет дальше.
Баба открывает дверь и зовет из соседней комнаты:
- Эй, Гоги, Вано, Coco, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришел. Говорит, трахаться хочет...
Анекдот про Грузинов
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает
"копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
Анекдот про Грузинов
грузины играли в шахматы:
-мат
-отец
-мат
-отец
Анекдот про Грузинов
Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
- !!!???
- Вах! Нэ..нэ так сказал! Я хочу минят билэт.
- Я хочу, билят, минэт.
- !!!???
- Вах! Нэ..нэ так сказал! Я хочу минят билэт.
Анекдот про Грузинов
Заходит женщина в подъезд, а там грузин нужду малую
справляет. Она:
-А-а-а-а-а-а-а-а!!!
Грузин:
- Нэ бойся, прАхАдЫ, я его дЭржу...
-А-а-а-а-а-а-а-а!!!
Грузин:
- Нэ бойся, прАхАдЫ, я его дЭржу...
Анекдот про Грузинов
Сочинские таксисты обещали к олимпиаде 2014 года выучить
английский
язык, но если не получится, то хотя бы русский.
язык, но если не получится, то хотя бы русский.
Анекдот про Грузинов
Кавказские горы. Стадо овец пасет пастух, стоит такой
важный, гордый как орёл, в бурке, папахе. Вдруг звонит
сотовый телефон, стадо замерло и смотрит в его сторону, он
такой важный достает из бурки сотовый и с грузинским
акцентом:
- А-лее..., минутку..., - и, поворачиваясь к стаду говорит: "Это мэня!"
- А-лее..., минутку..., - и, поворачиваясь к стаду говорит: "Это мэня!"
Анекдот про Грузинов
Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь
волосатый-волосатый, и спрашивает
жену:
- Тамара, слушай, ты его родила или связала?
жену:
- Тамара, слушай, ты его родила или связала?
Анекдот про Грузинов
Мой знакомый с сыном Кирюшкой побывал на море.
Хотели сфотографироваться с удавом.
Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха он на метр в сторону отпрыгнул.
Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его:
- Малчик, это жоп. Жоп не кусается.
Не смеялся только удав...
Хотели сфотографироваться с удавом.
Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха он на метр в сторону отпрыгнул.
Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его:
- Малчик, это жоп. Жоп не кусается.
Не смеялся только удав...
Анекдот про Грузинов
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:
жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.
трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:
жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.
Анекдот про Грузинов
- А теперь скажите, почему вы стреляли в товарища на
охоте?
- Я подумал, что это кабан, господин судья.
- И когда вы поняли, что это не животное?
- Когда кабан начал отстреливаться
- Я подумал, что это кабан, господин судья.
- И когда вы поняли, что это не животное?
- Когда кабан начал отстреливаться
Лучшие авторы в разделе Категория: Грузинов
Топ видео
-
6:07
This is Хорошо - Бэтлопата
Голосов: 9
-
6:31
Крушения дронов
Голосов: 10
-
0:16
Котёнок против своей тени Голосов: 11
-
0:25
Девочка задувает свечу Голосов: 9
-
7:01
This is Хорошо - Кактусовый трэп Голосов: 10
-
6:35
This is Хорошо - Любовь и пицца Голосов: 10
-
0:21
С оленем на велосипеде Голосов: 7
-
1:36
Пес-скейтбордист Голосов: 3
-
1:20
Отец превратил инвалидную коляску... Голосов: 8
-
1:29
Афоня одолжил голос у Джейсона Стэтхема Голосов: 6
-
0:21
Маленький Бетмен не здается Голосов: 3
-
2:40
Почему мы боимся щекотки Голосов: 3
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь