Категория: Грузинов
Сортировать по
- Доктор, а доктор - а что вы мне в ж...пу суете?
- Не волнуйтесь так - это градусник.
- А почему он лежит на столе?
- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, С#КА - ВСЯ В МАМУ!!!
Прихожу к выводу, что мужчинам женщин не понять - все-таки
они говорят с детства на разных языках. Сценка.
Разговаривают мама (М) с дочкой (Д) о взаимных достоинствах
и недостатках разных электрических батареек, БП и
прочего.
(Д): - А двенадцать вольт могут меня трахнуть?
(М): - Нет, разве что если только в рот возьмешь.
В грузинском суде после оглашения приговора:
- Подсудимый, ваше последнее слово!
- 100 000.
- Суд удаляется на совещание...
На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
- Почем свинина?
Армянин: - Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний,
вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик: - А чем кормил?
Армянин: - Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой
кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик: - Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает
ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом
кормите!
Армянин: - Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ
убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит.
Подходит другой мужик: - Почем свинина?
Армянин: - Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей
всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик: - А чем кормил?
Армянин: - Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на
помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик: - Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин: - Слющай дорогой, возь ми пят, килеграмм, не убивай
меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит.
Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин: - Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный!
Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик: - А чем кормил?
Армянин: - Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел -
нэ знаю!
Автор:
d_dima5 ноября´09 13:29
Грузинский суд. Судья:
- Подсудимый, расскажите, как вы изнасиловали гражданку
Нино.
- Спасибо, уважаемый. Хорошо...
Сидят два грузина, едят шашлык, пьют вино. Один другому:
- Гоги, что бы ты делал, если бы на тебя в лесу медведь
напал?
- Зарэзал бы его.
- А нэт кинжала?
- Вах! Что за джигит без кинжала?
- Ну нэт кинжала и все.
- Ну... тогда бы на дерево залез.
- А нэт дерева.
- Эй! Что за лэс такой, дерева нэт?
- Нэт дерева и все.
- Послушай, генацвале, ты за кого, за мэня, или за
медведя?!
Грузинская свадьба.Тамада:
-Фу,кто набздел?
Один грузин встал:
-Ну,я,и чё дальше?
-Выйди вон!
Обсуждают потом два грузина свадьбу:
-эх,хоороший свадьба был,невеста красивый,жаль только,что
Набздела выгнали....
Король собрал русского, грузина и китайца и говорит
"Кто пройдет через высокие горы, широкую реку и узкую
пещеру, получит от меня всё, что захочет"
Идут они и вот на пути горы. Китаец говорит "Я
китаец-большеяец, садись перенесу" Перебрались, дальше
на пути река, грузин говорит "Я грузин-ж*па резин,
садись переплывем" Переплыли, на дороге пещера, русский
говорит "Я русский-ж*па узкий. Я пошёл, вы как
хотите"
Армянин ловит машину. Подъезжает “копейка”. Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает “москвич”:
- Проэзжай!
Подъезжает “волга”. Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне
будет ждать дэвушка… Ты скажешь: “Шеф я свободен?” А я
скажу: “Да Виталий, ти свободэн!” Ти скажешь: “Шеф, дай 300
руб. на бензин.” Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку…
Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 5000 руб., а то что-то движок барахлит, надо на
сервис загнать…
Армянин:
- хмммм… МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
Спят два пастуха на горной вершине. Рядом догорает
костер.
Один говорит другому:
- Гоги, кинь палку.
Ой блин! Да не мне, а в костер!
Стоит грузин и продает апельсины к нему подходит мужик и
спрашивает почем мол апельсины,тот ему отвечает что 50 руб
килограмм,мужик ему говорит:
-Давай я 2 возьму за 30? кроме того я врач придешь ко мне я
тебе еще скидку сделаю!
Грузин подумал,подумал и отказался,пришлось мужику покупать
кило за 50.Проходит месяц,грузин заболел и приходит к врачу
и попадает к тому самому мужику,ну врач ему:
-Ну что ж голубчик иди сдавай анализы и приходи.
Сдал,пришел.Врачь долго разглядывая анализы и выдает
грузину:
-Ну что ж поздравляю вас вы беременны!
Грузин в шоке:
-Как доктор?я жэ мужчина! Как я могу быть бэрэменным?!!
Доктор ему мол ничего не знаю об этом ваши анализы
говорят.Грузин призадумался,опечалился и пошел
домой,подходит к дому,а там друзья его сидят и в карты
играют,и один его зовет:
-Гоги иди с нами в очко играть!
-Хватит... Наигрался ужэ...
Сын Грузина приходит к отцу:
- Папа, у миня сиводня сэкс бил!
Отец радуется, собирает всё село у себя дома, пир, гулянки,
сто тысяч тостов в честь сына. В конце пиршества отец
говорит:
- Ну што, синок? У тубя сэводня опять будит сэкс?
- Нэт папа, жопа балит.
Автор:
Шаша*15 сентября´09 1:10
В грузинский аул приехали туристы с Америки. Бегают, все
снимают на камеры, все им интересно. Тут в аул заходят два
грузина с мертвым медведем на плечах. Америкосы подбегают,
хлопают в ладоши, прыгают вокруг них с криками:
- Вау, гризли, гризли!!
Грузины:
- вай, дарагой! Почему гризли? Задушили!!
Грузин приходит к врачу:
- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше
не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему
пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова - с
цветами и коньяком.
- Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло? - удивляется доктор.
- Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд
глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как
дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут.
Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!
Сидит грузин с девушкой в ресторане, подходит другой
грузин:
-Слюшяй, дорогой, разреши пригласить твой прекрасный роза на
танец?
-Подожди, дорогой, ми ещё не випили
-Слющяй, дорогой, разреши пригласить твой прекрасный горный
лань на танец?
-Подожди, дорогой, ми ущё не закусили
-Слющяй, дорогой, разреши пригласить...
ОНА: что ты его спрашиваешь, спроси меня...
ОБА: А ты молчи, говно, когда ьджигиты разговаривают!!!!
Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
- !!!???
- Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт.
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел
- не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя
дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- П*здец тебе - я ее мать
Автор:
SoEr14 июля´09 1:46
Дневник грузинского мальчика:
Паныдэлнык - скушна!
Вторнык - сасэдцкый пацан гонялса за мой пэтух - нэ
паймал!
Срэда - прэрэзал сасэдцкый пацан!
Чэтвэрг - сасэдцкый сэмья гонялса за мной - нэ паймал!
Пятница - прэрэзал сасэдцкый сэмья!
Суббота - вэсь аул гонялса за мной - нэ паймал!
Восскрысэньэ - пэрэрэзал вэсь аул!
Паныдэлнык - скушна...
Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними,
да?!...
- Да, да...
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя **ать или стриптиз
показывать?
Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по
рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и
т. д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд
Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!
Баюс-баюс!!!
Одна миша каже другій: "Вчора зустріла такого миша, ну
такий миш, ну просто супер миш. І такий гарний з крилами і в
окулярах".
- То може то був кажан.
-Може і кажан, а казав, що льотчик.
- Гиви, как по-английски будет гоголь-моголь?
- Я думаю, шекспир-мекспир.