Категория: Мужчин и женщин
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических
широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приехал араб (А) в Париж. Только поселился в отель вместе со
своим гаремом, встретил друга парижанина (П), с которым
учился. Разговорились, П предлагает показать Париж.
Всю ночь гуляли, к утру возвращается в отель. Его спрашивает главный евнух:
- Какую жену Вам привести?
А: - Я так устал, не нужно никого.
К вечеру отоспался, только встал, опять приехал друг. Опять всю ночь пьянка, кабаре, казино...
К утру приехал, главный евнух спрашивает:
- Какую жену Вам привести?
А: - Я так устал, не нужно никого.
К вечеру проснулся, опять приехал друг. Опять всю ночь пьянка, кабаре, казино...
К утру приехал, главный евнух спрашивает:
- Господин, если Вы сегодня никого не пригласите, в гареме будет бунт.
А: - Хорошо, веди всех.
Пришли все жены.
А: - Дорогие жены, раздевайтесь, повернитесь и наклонитесь.
Подходит к каждой, Целует и говорит
- Все что могу...
- Все что могу...
Всю ночь гуляли, к утру возвращается в отель. Его спрашивает главный евнух:
- Какую жену Вам привести?
А: - Я так устал, не нужно никого.
К вечеру отоспался, только встал, опять приехал друг. Опять всю ночь пьянка, кабаре, казино...
К утру приехал, главный евнух спрашивает:
- Какую жену Вам привести?
А: - Я так устал, не нужно никого.
К вечеру проснулся, опять приехал друг. Опять всю ночь пьянка, кабаре, казино...
К утру приехал, главный евнух спрашивает:
- Господин, если Вы сегодня никого не пригласите, в гареме будет бунт.
А: - Хорошо, веди всех.
Пришли все жены.
А: - Дорогие жены, раздевайтесь, повернитесь и наклонитесь.
Подходит к каждой, Целует и говорит
- Все что могу...
- Все что могу...
Анекдот про Мужчин и женщин
Таксист беpет пассажиpку и довозит ее по названному адpесу.
Поpа платить. Женщина изумленно pоется у себя в кошельке и
обнаpуживает, что денег нет, пpедлагает натуpой. А дело было
ночью.
Таксист в панике: - Тpетья натуpа за день! Посиди, подожди, счас что-либо пpидумаем...
Выходит, ловит пpохожего мужичка, объясняет ситуацию и пpедлагает за n* pублей...
Мужик, ессессно, соглашается, залезает в такси, таксист уходит куpить...
И ПОДХОДИТ МИЛИЦИОHЕР
Подошел, посветил фонаpиком в салон: - Гpажданин, что делаем?
- Что-что! Жену @#у!
- А я думал, б%я...
- Я тоже так думал, пока ты фонаpиком не посветил.....
Таксист в панике: - Тpетья натуpа за день! Посиди, подожди, счас что-либо пpидумаем...
Выходит, ловит пpохожего мужичка, объясняет ситуацию и пpедлагает за n* pублей...
Мужик, ессессно, соглашается, залезает в такси, таксист уходит куpить...
И ПОДХОДИТ МИЛИЦИОHЕР
Подошел, посветил фонаpиком в салон: - Гpажданин, что делаем?
- Что-что! Жену @#у!
- А я думал, б%я...
- Я тоже так думал, пока ты фонаpиком не посветил.....
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую
девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит мужик в бордель.
- Мне бы что-то новенькое, каки-нибудь извращения, так покруче.
- Ну у нас девочки согласны на оральный, анальный, групповой, садо-мазо, золотой душ, ну и ещё много чего...
- Не-е. Это всё я уже пробовал. Мне бы что-то новенькое.
- Ну есть одна девушка, она вам сделает торнадо.
- О! Это что-то новое, я такого не пробовал.
Приходит девчонка, ложит мужика на спину, приседает над ним и начинает крутить задницей по кругу. Крути, крутит, и вдруг как пёрднет.
- Ой! Ты что!
- Ну это же торнадо, значит есть и ветер.
Крутит дальше, крутит и начинает мочиться ему на грудь.
- Да что же это!?
- Так это же торнадо с ливнем.
Крутит дальше и начинает испражняться.
- О боже! А это ещё что?!
- Ну так торнадо - ветер, ливень, болото.
Становится раком:
- Ну, давай же, теперь трахни меня!
- Ты чё, сдурела, в такую-то погоду!!?
- Мне бы что-то новенькое, каки-нибудь извращения, так покруче.
- Ну у нас девочки согласны на оральный, анальный, групповой, садо-мазо, золотой душ, ну и ещё много чего...
- Не-е. Это всё я уже пробовал. Мне бы что-то новенькое.
- Ну есть одна девушка, она вам сделает торнадо.
- О! Это что-то новое, я такого не пробовал.
Приходит девчонка, ложит мужика на спину, приседает над ним и начинает крутить задницей по кругу. Крути, крутит, и вдруг как пёрднет.
- Ой! Ты что!
- Ну это же торнадо, значит есть и ветер.
Крутит дальше, крутит и начинает мочиться ему на грудь.
- Да что же это!?
- Так это же торнадо с ливнем.
Крутит дальше и начинает испражняться.
- О боже! А это ещё что?!
- Ну так торнадо - ветер, ливень, болото.
Становится раком:
- Ну, давай же, теперь трахни меня!
- Ты чё, сдурела, в такую-то погоду!!?
Анекдот про Мужчин и женщин
Умная женщина стоит внимания, красивая - много денег, а от
дуры - только головная боль!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вот мой муж пил, пил и спился...
Вторая:
- А у меня муж курил, курил и скурился...
Третья:
- А мой... ну, в общем, скончался
Вторая:
- А у меня муж курил, курил и скурился...
Третья:
- А мой... ну, в общем, скончался
Анекдот про Мужчин и женщин
- Пап, она ноги pаздвинула. Чего мне делать-то?
- Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
- Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!
- Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
- Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!
Анекдот про Мужчин и женщин
- С тех пор, как ты появился на этот свет - ты ещё ни разу
не принёс мне ни малейшей радости!
Сын:
- Зато ДО, а?!
Сын:
- Зато ДО, а?!
Анекдот про Мужчин и женщин
снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который
советовал: "Если
попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!"
Только вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель.
Девушка пристроилась за ним. Примерно через час из снегоочистителя
выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает:
- Почему ты все время ездишь за мной?!
- Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за
снегоочистителем и следовать за ним.
Водитель кивнул головой и говорит:
- Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!
попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!"
Только вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель.
Девушка пристроилась за ним. Примерно через час из снегоочистителя
выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает:
- Почему ты все время ездишь за мной?!
- Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за
снегоочистителем и следовать за ним.
Водитель кивнул головой и говорит:
- Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Слушай, а есть у вас кто-нибудь, чтоб развлечься, ну в
смысле секса?
Бармен:
- Не, никого, разве что старый китаец Вонг.
Ковбою очень хочется, он говорит:
- Черт с ним, давай своего китайца.
- 20 баксов!
- Почему так дорого?
- 10 мне и 10 моему брату, старый китаец Вонг всего этого не любит и его приходится держать...
Бармен:
- Не, никого, разве что старый китаец Вонг.
Ковбою очень хочется, он говорит:
- Черт с ним, давай своего китайца.
- 20 баксов!
- Почему так дорого?
- 10 мне и 10 моему брату, старый китаец Вонг всего этого не любит и его приходится держать...
Анекдот про Мужчин и женщин
-Сейчас поем и посру.
Вторая:
-Тьфу, дура, весь аппетит испортила.
Вторая:
-Тьфу, дура, весь аппетит испортила.
Анекдот про Мужчин и женщин
Богатая женщина красиво одевается, а бедная - красиво
раздевается!
Анекдот про Мужчин и женщин
Умная женщина стоит внимания, а красивая - много денег!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две девушки, у одной на голове черная повязка,
2-я говорит: "У тебя что траур?" -"Нет это
черный пояс по миньету".
Анекдот про Мужчин и женщин
-Дорогой, ты кажется скоро станеш папой!
-Ты уточни, кажется станеш или кажется ты!
-Ты уточни, кажется станеш или кажется ты!
Анекдот про Мужчин и женщин
Идет грибник по лесу. Вдруг видит - голая девушка
привязанная к дереву. Он у нее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Меня сюда пацаны привезли, привязали и изнасиловали...
- Так что ж ты не кричала?!
- Да тут кричи не кричи никто не услышит.
Грибник, вздыхая и расстегивая ширинку:
- Ох дура ты дура...
- Что это с тобой?
- Меня сюда пацаны привезли, привязали и изнасиловали...
- Так что ж ты не кричала?!
- Да тут кричи не кричи никто не услышит.
Грибник, вздыхая и расстегивая ширинку:
- Ох дура ты дура...
Анекдот про Мужчин и женщин
На улице базарят двое мкжикоа...Один другому:
- Мужики, Мужики, а у меня тамагоччи беременна!
- Так же не бывает.
- Ну, как не бывает, на сам смотри! «Я беременна!»
- Так ведь это же не тамагоччи! Это ведь твой пейджер!
- Мужики, Мужики, а у меня тамагоччи беременна!
- Так же не бывает.
- Ну, как не бывает, на сам смотри! «Я беременна!»
- Так ведь это же не тамагоччи! Это ведь твой пейджер!
Анекдот про Мужчин и женщин
Двое мужиков разговаривают:
- Мужики вы слышали? В нашей деревне научились самогон из навоза гнать!
- Да ты чё?
- Одно плохо… коровы не поспевают.
- Мужики вы слышали? В нашей деревне научились самогон из навоза гнать!
- Да ты чё?
- Одно плохо… коровы не поспевают.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мужики, надоел это хэви-металл! Вот я себе новый альбом
Кристины Орбакайте купил.
- Ну и как?
- Да зря она маму в детстве не послушала. Говорила же ей Алла Борисовна: «Криська, молчи!!!»
- Ну и как?
- Да зря она маму в детстве не послушала. Говорила же ей Алла Борисовна: «Криська, молчи!!!»
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречает Галинка в селе подругу. Подруга такая радостная,
свежая.
- Що така щаслива, Марічко?
- Та ось заміж вихожу у суботу.
- А за кого?
- Та ж за Петра.
- Ой, ти що! Все село занає що в нього член кривий. А ти заміж!
Ну Марічка свадьбу отложила, сидит грустная в субботу дома. Смотрит идёт Галинка в свадебной фате с Петром в церьковь.
- Ти що, Галинко, за Петра виходиш?
- Ну так, ось як бачиш.
- Так ти ж казала, що в нього член кривий і таке інше.
- А посиділи ми з мамою. подумали. А що з нього стріляти чи що...
- Що така щаслива, Марічко?
- Та ось заміж вихожу у суботу.
- А за кого?
- Та ж за Петра.
- Ой, ти що! Все село занає що в нього член кривий. А ти заміж!
Ну Марічка свадьбу отложила, сидит грустная в субботу дома. Смотрит идёт Галинка в свадебной фате с Петром в церьковь.
- Ти що, Галинко, за Петра виходиш?
- Ну так, ось як бачиш.
- Так ти ж казала, що в нього член кривий і таке інше.
- А посиділи ми з мамою. подумали. А що з нього стріляти чи що...
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка советует подруге, которая идет на первое
свидание:
- если будет за ручку держать - это хорошо
- если домой проважать будет - тоже хорошо
- если в подъезде целовать начнет - тоже нормально
- но если твою руку к себе в штаны затащит - сразу бежи домой.
Подруга на свидании идет с парнем за руку (думает нормально), он целует ее в подъезде (тоже можна), засовывает ее руку к себе в штаны - девушка сразу же бежит домой (как подруга говорила), оборачивается, а парень говорит - "ПИСЮ ОТПУСТИ"
- если будет за ручку держать - это хорошо
- если домой проважать будет - тоже хорошо
- если в подъезде целовать начнет - тоже нормально
- но если твою руку к себе в штаны затащит - сразу бежи домой.
Подруга на свидании идет с парнем за руку (думает нормально), он целует ее в подъезде (тоже можна), засовывает ее руку к себе в штаны - девушка сразу же бежит домой (как подруга говорила), оборачивается, а парень говорит - "ПИСЮ ОТПУСТИ"
Анекдот про Мужчин и женщин
Что означают буквы от Ж до А, указывающие размер женского
бюстгальтера?
Жалкий
Естественный
Достойный
Грандиозный
Великиолепный
Бескрайний
Астрономический
Жалкий
Естественный
Достойный
Грандиозный
Великиолепный
Бескрайний
Астрономический
Лучшие авторы в разделе Категория: Мужчин и женщин
Топ видео
-
1:30
Что будет, если залить дом водой
Голосов: 43
-
1:23
А вам слабо? Голосов: 15
-
5:26
Видео подборка экстримальных трюков. Голосов: 71
-
2:05
Маленький танцор диско Vs... Голосов: 30
-
13:41
Гришковец - настроение улучшилось Голосов: 13
-
11:30
Наркоман Павлик 2 сезон 7 серия... Голосов: 27
-
0:55
Спичка зажигается от вспышки... Голосов: 52
-
0:47
сильно мля... Голосов: 30
-
5:01
Подборка курьезов за сентябрь Голосов: 27
-
2:00
Wassup Голосов: 30
-
1:29
Безмолвная речь Путина Голосов: 103
-
2:14
Пародия на молодых смартфонщиков Голосов: 50
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь