Категория: Мужчин и женщин
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты кто?
- Клоун.
- Это понятно. А что ты делаеш в моем шкафу?
- Клоун.
- Это понятно. А что ты делаеш в моем шкафу?
Анекдот про Мужчин и женщин
Честь девичью блюла....Но не со всеми!
Анекдот про Мужчин и женщин
- А у нас в семье после трех девочек наконец-то родился
мальчик!
- И что? На кого похож?
- Не знаем. Мы с сестренками на лицо еще не смотрели…
- И что? На кого похож?
- Не знаем. Мы с сестренками на лицо еще не смотрели…
Анекдот про Мужчин и женщин
- Если вам нечем занять руки, то вы девушка.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик прогуливается вечером вдоль Ленинградского шоссе в
районе
Химок.Вдруг видит одну девицу: на ней красные шортики, красная
облегающаямаечка, косметика чуть ли не отваливается и все такое. Он к
ней подходит, кладет руку ей на задницу и говорит:
- Слышь, красавица, когда я вижу красное, я становлюсь быком!
- Надо же, какое совпадение, а я, когда вижу 100 баксов, становлюсь
коровой!
Химок.Вдруг видит одну девицу: на ней красные шортики, красная
облегающаямаечка, косметика чуть ли не отваливается и все такое. Он к
ней подходит, кладет руку ей на задницу и говорит:
- Слышь, красавица, когда я вижу красное, я становлюсь быком!
- Надо же, какое совпадение, а я, когда вижу 100 баксов, становлюсь
коровой!
Анекдот про Мужчин и женщин
Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти
погулять?
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти
погулять?
Анекдот про Мужчин и женщин
В годы застоя не очень трезвый мужчина заходит на
переговорный пункт. Подходит к девушке оператору:
- Ддевушка, мне пожалста Хуйбышев!
- ?! А, вам Куйбышев! Минуточку.... пройдите в 3-ю кабинку...
(проходит)
- Алло? Хуйбышев? Мне секстильный комбинат!
...
- Алло? Секстильный комбинат? Мне пердильный цех!
...
- Алло? Пердильный цех? Дайте мне Заманду Хваталовну!
....
- Алло! Заманда Хваталовна?! Здраасте! Это вас Ебений Иванович беспокоит! Я вам в прошлом году партийный член на стол клал? Клал! Я вам в позапрошлом годе профсоюзный член на стол клал? Клал!!! Оформите мне путевочку в Ебаторию! Как? В Ебаторию нет?! Тогда в Писюнду! Как?! И в Писюнду нет??!!! Какой же вы пездушный человек, Заманда Хваталовна!!!
- Ддевушка, мне пожалста Хуйбышев!
- ?! А, вам Куйбышев! Минуточку.... пройдите в 3-ю кабинку...
(проходит)
- Алло? Хуйбышев? Мне секстильный комбинат!
...
- Алло? Секстильный комбинат? Мне пердильный цех!
...
- Алло? Пердильный цех? Дайте мне Заманду Хваталовну!
....
- Алло! Заманда Хваталовна?! Здраасте! Это вас Ебений Иванович беспокоит! Я вам в прошлом году партийный член на стол клал? Клал! Я вам в позапрошлом годе профсоюзный член на стол клал? Клал!!! Оформите мне путевочку в Ебаторию! Как? В Ебаторию нет?! Тогда в Писюнду! Как?! И в Писюнду нет??!!! Какой же вы пездушный человек, Заманда Хваталовна!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Пришёл мужик на пляж. На пляже надпись:"За буйки не
заплывать". Пошёл он купаться и случайно заплыл за
буёк. Вдруг его хватает кто-то за яйца и
спрашивает:"Плюс два или минус два?" Мужик
подумал: сейчас скажу минус два - и останусь без яиц, и
сказал плюс два. Выплывает, а у него четыре яйца! "Ну,
ничего, сейчас опять заплыву и скажу минус два", -
подумал он. Заплывает, его опять хватают за яйца и
спрашивают:"Плюс четыре или минус четыре?!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Решили как-то учёные изучить мозг женщины...
Вскрыли черепную коробку, а там ничего нет!
Долго искали... Смотрят - поперёк натянута нитка - думали-думали, что это такое, взяли и отрезали. УШИ ОТВАЛИЛИСЬ!!!
Вскрыли черепную коробку, а там ничего нет!
Долго искали... Смотрят - поперёк натянута нитка - думали-думали, что это такое, взяли и отрезали. УШИ ОТВАЛИЛИСЬ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Доктор, у меня борода не растёт.
- Ничего удивительного. Ведь вы женщина.
- Что? Я ещё и женщина?!
- Ничего удивительного. Ведь вы женщина.
- Что? Я ещё и женщина?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Hачинается чемпионат миpа по миньету. Hу ажиотаж, пpесса и
т.д. Пpиходит
коppеспондент к амеpиканкам. "Мы очень много тpениpовались, у нас молодая
пеpспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если
Маня не пpиедет".
Фpанцуженки: "Hаше тpадиционное пpеимущество в этом виде споpта. В общем,
если Маня..."
- А что за Маня такая? Автоpитет?
- Hу автоpитет или нет, а кубик Рубика во pту собиpает!
коppеспондент к амеpиканкам. "Мы очень много тpениpовались, у нас молодая
пеpспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если
Маня не пpиедет".
Фpанцуженки: "Hаше тpадиционное пpеимущество в этом виде споpта. В общем,
если Маня..."
- А что за Маня такая? Автоpитет?
- Hу автоpитет или нет, а кубик Рубика во pту собиpает!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мчится 600-тый Мерин. Останавливает гаишник. Выходит дама
при параде...
-Ну что девушка нарушаем?
-Нарушаем...
-Придется заплатить штраф...
-Придется...
Подходит она к багажнику а там зеленых валом она достает 100 и спрашивает
-Хватит?
-Хватит. Девушка можно вопрос?
-Спрашивай..
-А кем вы работаете?
-Минетчица.
-Это та,которая х... сосет?
-Неа мужик.... Вот ты скажи у тебя крутая тачка есть?
-Нет...
-А вилла?
-Нет...
-А яхта?
-Нет...
-Так вот мужик- это ты х... сосешь, а я минетчица...
-Ну что девушка нарушаем?
-Нарушаем...
-Придется заплатить штраф...
-Придется...
Подходит она к багажнику а там зеленых валом она достает 100 и спрашивает
-Хватит?
-Хватит. Девушка можно вопрос?
-Спрашивай..
-А кем вы работаете?
-Минетчица.
-Это та,которая х... сосет?
-Неа мужик.... Вот ты скажи у тебя крутая тачка есть?
-Нет...
-А вилла?
-Нет...
-А яхта?
-Нет...
-Так вот мужик- это ты х... сосешь, а я минетчица...
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не
умеете?
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоит мyжик, ловит pыбy. Hа голове y него киpпич. Идет мимо
женщина.
Остановилась:
- Почемy киpпич на голове?
- Дай, скажy.
- Да пошел ты...
И пошла дальше. Hо любопытство взяло веpх. Веpнyлась.
- Почемy же y тебя киpпич на голове?
- Дай, скажy.
Дала. Рыбак объясняет:
- Тpетий час yжy. Hа чеpвя ни одной не поймал, а на киpпич тpетья.
Остановилась:
- Почемy киpпич на голове?
- Дай, скажy.
- Да пошел ты...
И пошла дальше. Hо любопытство взяло веpх. Веpнyлась.
- Почемy же y тебя киpпич на голове?
- Дай, скажy.
Дала. Рыбак объясняет:
- Тpетий час yжy. Hа чеpвя ни одной не поймал, а на киpпич тpетья.
Анекдот про Мужчин и женщин
Едут как-то в поезде в купе три девушки и парень. Ну, как
водится, познакомились, выпили, затеялся разговор. Вдруг при
толчке поезда с верхней полки сваливается чемодан парня и
раскрывается. Все уставились на содержимое чемодана. Он
полон фаллоимитаторов. Теперь парень и говорит:
- Я работаю в фирме по распространению этих предметов и могу предложить вам подарок от фирмы. Берите каждая какой кому нравится!
Девушки начали выбирать. Теперь одна из них говорит:
- А можно вот этот, серебристый?
- К сожалению, нельзя!.. Это мой термос!:
- Я работаю в фирме по распространению этих предметов и могу предложить вам подарок от фирмы. Берите каждая какой кому нравится!
Девушки начали выбирать. Теперь одна из них говорит:
- А можно вот этот, серебристый?
- К сожалению, нельзя!.. Это мой термос!:
Анекдот про Мужчин и женщин
Акция публичного дома: Все входящие - бесплатно! Соединение
- 5 центов. Городские - 1 гр. 20 коп
Анекдот про Мужчин и женщин
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат:
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
- Нет!
Адвокат:
- А жена соседа давала?
Сосед:
- Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
- Нет!
Адвокат:
- А жена соседа давала?
Сосед:
- Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?
Анекдот про Мужчин и женщин
Собрался как-то мужик с друзьями на охоту на лося, со всей
обычной атрибутикой: водка, закуска... Подходит к нему жена
и говорит:
- Вась, возьми меня с собой на охоту!
Он ей в ответ:
- Да ты с ума сошла! Мы же на лося идем, а не зайцев стрелять!!!
Она опять:
- Вась, ну пожалуйста, я всю жизнь мечтала на охоту сходить!
Ну мужик отнекивался, отнекивался, но в конце-концов согласился...
Приезжают в лес, он ее на номер ставит и говорит:
- Сиди здесь, в кустах и не шевелись! Вот тебе ружье, увидишь лося - стреляй!
А сам с мужиками, поляну накрыли, водочку достали, закусочку разложили и понеслось... Проснулись утром, у всех похмелье, голова раскалывается и т.д. Тут один из мужиков и говорит:
- Ну что, погудели знатно! поехали по домам, женам скажем, что не получилось лося подстрелить.
Тут Вася вспоминает:
- Блин, мужики, у меня ж жена на номере стоит со вчерашнего вечера!!!
Ну все ломанулись жену искать. Выходят к месту и видят картину: лежит тушка на земле, а вокруг нее носится жена с ружьем и вопит: "Мой лось!!! Мой лось!!!" Рядом стоит мужик с отвисшей челюстью... Она мужика не подпускает, бегает кругами и опять "Мой лось! Мой лось!" А мужик ей в ответ:
- Да твой, твой! Дай только седло сниму!!!... :)
- Вась, возьми меня с собой на охоту!
Он ей в ответ:
- Да ты с ума сошла! Мы же на лося идем, а не зайцев стрелять!!!
Она опять:
- Вась, ну пожалуйста, я всю жизнь мечтала на охоту сходить!
Ну мужик отнекивался, отнекивался, но в конце-концов согласился...
Приезжают в лес, он ее на номер ставит и говорит:
- Сиди здесь, в кустах и не шевелись! Вот тебе ружье, увидишь лося - стреляй!
А сам с мужиками, поляну накрыли, водочку достали, закусочку разложили и понеслось... Проснулись утром, у всех похмелье, голова раскалывается и т.д. Тут один из мужиков и говорит:
- Ну что, погудели знатно! поехали по домам, женам скажем, что не получилось лося подстрелить.
Тут Вася вспоминает:
- Блин, мужики, у меня ж жена на номере стоит со вчерашнего вечера!!!
Ну все ломанулись жену искать. Выходят к месту и видят картину: лежит тушка на земле, а вокруг нее носится жена с ружьем и вопит: "Мой лось!!! Мой лось!!!" Рядом стоит мужик с отвисшей челюстью... Она мужика не подпускает, бегает кругами и опять "Мой лось! Мой лось!" А мужик ей в ответ:
- Да твой, твой! Дай только седло сниму!!!... :)
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка решила разбогатеть и вышла замуж за 73-лентего
старика. И чтобы разбогатеть побыстрее решила затрахать его
в первую брачную ночь.Лежит, значит, вся
приготовилась...разделась...ждет...
Заходит дед...на члене толстый резиновый презерватив, а в носу и ушах затычки.
Девушка:
- А затычки-то зачем?
Дед:
- А не люблю женский визг и запах паленой резины.
Заходит дед...на члене толстый резиновый презерватив, а в носу и ушах затычки.
Девушка:
- А затычки-то зачем?
Дед:
- А не люблю женский визг и запах паленой резины.
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой парень обращается к отцу своей подруги:
-Я прошу руки вашей дочери.
-А что, у вас нет руки?
-Есть, но она уже устала...
-Я прошу руки вашей дочери.
-А что, у вас нет руки?
-Есть, но она уже устала...
Анекдот про Мужчин и женщин
В конкурсе на женскую логику выиграл генератор случайных
чисел.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина, как дамская сумочка - в ней всё есть, но никогда
невозможно найти, что надо сейчас
Анекдот про Мужчин и женщин
Литит в самолете украинец, захотел в туалет, но мужской был
занятий и стюардеса предложила ему женский, и попросила:
- на кнопки которые находяться в туалете не нажимать.
Ну украинец сходил и думает, ну какойже я хохол если не нажму эти кнопки:
нажимает на первую: тепленькая водичка подмыла,
нажимает на вторую: бумажка вымокала,
нажимает на третью: водичка все смыла,
нажимает на четвертую... тут такой крит, влитает стюардесса,
- ну я же вас просила не нажимайте на эти кнопки, ну первая знаете что?
- ну да!
- Вторая?
- да
- Третья?
_да!
А четверта знаете что?
- нет!!!
_ Автоматический выниматель тампона, Ваш член под подушкой
- на кнопки которые находяться в туалете не нажимать.
Ну украинец сходил и думает, ну какойже я хохол если не нажму эти кнопки:
нажимает на первую: тепленькая водичка подмыла,
нажимает на вторую: бумажка вымокала,
нажимает на третью: водичка все смыла,
нажимает на четвертую... тут такой крит, влитает стюардесса,
- ну я же вас просила не нажимайте на эти кнопки, ну первая знаете что?
- ну да!
- Вторая?
- да
- Третья?
_да!
А четверта знаете что?
- нет!!!
_ Автоматический выниматель тампона, Ваш член под подушкой
Лучшие авторы в разделе Категория: Мужчин и женщин
Топ видео
-
0:16
Нежданчик
Голосов: 14
-
3:34
Короче говоря - Я сходил на пляж Голосов: 43
-
5:19
Извращенные краш-тесты iPhone 5 Голосов: 22
-
3:48
Ребенок на маленьком танке Голосов: 32
-
4:32
Самые необычные мамы в мире Голосов: 11
-
3:09
Что творится на острове,... Голосов: 13
-
1:01
Привет из детства Голосов: 101
-
7:14
На волосок от несчастного случая Голосов: 13
-
5:18
В Киеве повторили скандальный... Голосов: 13
-
0:10
Красивая болельщица Карпат на стадионе Голосов: 46
-
4:31
This is Хорошо - Падение на доверие... Голосов: 19
-
1:03
Подборка глупых розыгрышей Голосов: 20
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь