Категория: Мужчин и женщин
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина заходит к соседке. У той все полы водой залиты, а
сама она лежит на диване.
- Что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, то он меня изнасилует.
- Что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, то он меня изнасилует.
Анекдот про Мужчин и женщин
Программер знакомится с девушками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- Может, водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли...
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- Может, водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли...
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина имеет последнее слово в споре. Все, что мужчина
говорит после этого, является началом нового спора.
Анекдот про Мужчин и женщин
В продажу поступил специальный вид презервативов “Reflex”
для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется
"Пятьдесят на пятьдесят".
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются любовники... поели, попили, дело дошло до
постели...
А у него не встает.... вот засада!!!!!!
Мужик не растерялся...взял два карандаша и привязал к члену...
Любовница поднимается...смотрит на это дело... и говорит: "Все видела....но чтоб на носилках вносили............."
А у него не встает.... вот засада!!!!!!
Мужик не растерялся...взял два карандаша и привязал к члену...
Любовница поднимается...смотрит на это дело... и говорит: "Все видела....но чтоб на носилках вносили............."
Анекдот про Мужчин и женщин
- Папа, а что тебе снилось сегодня ночью?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать и спать.
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать и спать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Летит любовник с 13 этажа и думает:\'Какой же я болван!
Дома жена-красавица,дети-отличники,дача,машина...\'
Падает на дерево,потом,самартизировал,-в кусты,в сугроб.
Ощупал себя и улыбнулся. -Придет же в голову такая хуйня!
Дома жена-красавица,дети-отличники,дача,машина...\'
Падает на дерево,потом,самартизировал,-в кусты,в сугроб.
Ощупал себя и улыбнулся. -Придет же в голову такая хуйня!
Анекдот про Мужчин и женщин
Пришла пора Ивану жениться. Приходит к Гале и говорит:
- Галю, виходь за мене!
А Галя йому гарбузика винесла....
Иван в слезах с гарбузом идет домой, мамка на вгороді бур"ян рве:
- Іванку, шо таке, де взяв гарбуз?
- Галя дала....
- Шоооо? Гля дала тобі гарбуза?????? Ану ходім!!!
Приходять до Глиного двору, мати Івана - до матері Галі:
- Василівно!
- Шо?
- Ваша Галя моєму Івнаові гарбуза дала!!!!
- То й шо?
- Шо? Іване, знімай штани!!!!!!
Іван: - мамо, невдобно!!!
- Знімай, тобі кажу!!!!
- Та невдобно!!!
- Та знімай, хай йому грець!
Знімає.......
Галина мати:
- ОГООООО!!!!!!!
Іванова мати:
- От і я кажу "ОГО"! А Галя Ваша балувана!!!!!!!!
- Галю, виходь за мене!
А Галя йому гарбузика винесла....
Иван в слезах с гарбузом идет домой, мамка на вгороді бур"ян рве:
- Іванку, шо таке, де взяв гарбуз?
- Галя дала....
- Шоооо? Гля дала тобі гарбуза?????? Ану ходім!!!
Приходять до Глиного двору, мати Івана - до матері Галі:
- Василівно!
- Шо?
- Ваша Галя моєму Івнаові гарбуза дала!!!!
- То й шо?
- Шо? Іване, знімай штани!!!!!!
Іван: - мамо, невдобно!!!
- Знімай, тобі кажу!!!!
- Та невдобно!!!
- Та знімай, хай йому грець!
Знімає.......
Галина мати:
- ОГООООО!!!!!!!
Іванова мати:
- От і я кажу "ОГО"! А Галя Ваша балувана!!!!!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Скорость перемещения моей жены по магазину: 200 долларов в
час.
Анекдот про Мужчин и женщин
Место автомобильной аварии.Врезавшийся в дерево
автомобиль.
За рулем сидит Сурик с остекленевшими глазами.К нему назидательным
тоном обращается подоспевший сотрудник ГАИ:\'Видишь,ты пристегнулся
ремнем безопасности и после такой аварии остался цел и невредим.
А вот твоя баба не пристегнулась и валяется на дороге с членом в
зубах.....\'
За рулем сидит Сурик с остекленевшими глазами.К нему назидательным
тоном обращается подоспевший сотрудник ГАИ:\'Видишь,ты пристегнулся
ремнем безопасности и после такой аварии остался цел и невредим.
А вот твоя баба не пристегнулась и валяется на дороге с членом в
зубах.....\'
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, а вы еще не потеряли свою девственность?
- А вы, что, ее нашли?
- А вы, что, ее нашли?
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретились два друга.Один рассказывает:
- Вчера прихожу домой,а жена с любовником.Глаза у обоих хитрые,
хитрые! Я глядь под кровать,точно:всю бражку вылакали!
- Вчера прихожу домой,а жена с любовником.Глаза у обоих хитрые,
хитрые! Я глядь под кровать,точно:всю бражку вылакали!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидор опасался напугать девушку размерами своего члена.
Но однажды он все-таки решился. Сидор увез свою девушку за город,
они долго гуляли по лесу,и когда стемнело,он осторожно растегнул брюки и
вложил девушке в руки свое достоинство.
-Спасибо,я не курю,-сказала она.
Но однажды он все-таки решился. Сидор увез свою девушку за город,
они долго гуляли по лесу,и когда стемнело,он осторожно растегнул брюки и
вложил девушке в руки свое достоинство.
-Спасибо,я не курю,-сказала она.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Сколько мужчин должна иметь современная женщина ?
- Пятерых.Друга:ему можно все говорить и ничего не
показывать.Любовника:ему можно все показывать и ничего не
говорить.Мужа:ему можно немного показывать и не все говорить.
Врача:ему можно все показывать и все говорить.Начальника:
что потребует.
- Пятерых.Друга:ему можно все говорить и ничего не
показывать.Любовника:ему можно все показывать и ничего не
говорить.Мужа:ему можно немного показывать и не все говорить.
Врача:ему можно все показывать и все говорить.Начальника:
что потребует.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что женщине лучше помогает от простуды ? Чай с малиной
или постель с мужчиной ?
- Все равно, лишь бы пропотеть.
или постель с мужчиной ?
- Все равно, лишь бы пропотеть.
Анекдот про Мужчин и женщин
Второй анекдот из жизни... Случилось дело в Киеве несколько
лет назад. Если помните как-то среди зимы прошел дождь... Со
всеми вытекающими из этого последствиями...
Утро... Гололед... Женщина спешит на работу...
На дорожке, которая круто поднимается в гору, она обгоняет мужчину. Явно хозяйственного, потому что рано утром тот несет кулек с яйцами и сумку с прочей снедью. Обогнав его на десяток метров женщина слышит за спиной отборный мат и звук падения... Оборачиваясь, женщина говорит:
- Боже, мужчина, вы хоть яйца не разбили?..
- Яйца нет, а вот головой ударился... - отвечает абсолютно другой мужик... А тот, который яйца нес, свернул за угол дома...
Вот так вот в жизни бывает...
Утро... Гололед... Женщина спешит на работу...
На дорожке, которая круто поднимается в гору, она обгоняет мужчину. Явно хозяйственного, потому что рано утром тот несет кулек с яйцами и сумку с прочей снедью. Обогнав его на десяток метров женщина слышит за спиной отборный мат и звук падения... Оборачиваясь, женщина говорит:
- Боже, мужчина, вы хоть яйца не разбили?..
- Яйца нет, а вот головой ударился... - отвечает абсолютно другой мужик... А тот, который яйца нес, свернул за угол дома...
Вот так вот в жизни бывает...
Анекдот про Мужчин и женщин
Анекдот из жизни...
В битком набитом автобусе на задней площадке едет девушка с контрабасом. У нее за спиной стоит мужчина, который держит в руках 3 лотка яиц. Естественно, при каждом подергивании автобуса он спиной толкает девушку... На очередной остановке входит контролер:
- Девушка, предъявите проездной билет.
Девушка показывает свой закомпостированый талончик. Контролер говорит:
- У вас такой большой контробас... За него нужно заплатить...
Девушка в ответ:
- За мной стоит парень с яйцами, когда он за них заплатит, я заплачу за свой контрабас!!!!
А парень- то с тремя лотками уже остановки две как вышел, а тот, который стоит на его месте, отвечает:
- Девушка, когда у меня будут такие яйца как Ваш контрабас, я за них обязательно заплачу!!!
В битком набитом автобусе на задней площадке едет девушка с контрабасом. У нее за спиной стоит мужчина, который держит в руках 3 лотка яиц. Естественно, при каждом подергивании автобуса он спиной толкает девушку... На очередной остановке входит контролер:
- Девушка, предъявите проездной билет.
Девушка показывает свой закомпостированый талончик. Контролер говорит:
- У вас такой большой контробас... За него нужно заплатить...
Девушка в ответ:
- За мной стоит парень с яйцами, когда он за них заплатит, я заплачу за свой контрабас!!!!
А парень- то с тремя лотками уже остановки две как вышел, а тот, который стоит на его месте, отвечает:
- Девушка, когда у меня будут такие яйца как Ваш контрабас, я за них обязательно заплачу!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна подруга жалуется другой:
- Вчера делала минет... Зуб сломала...
- Вчера делала минет... Зуб сломала...
Анекдот про Мужчин и женщин
Один спрашивает другого:
- Слушай, что такое порнография?
- Ну, это когда думал, что уже всего повидал, и понимаешь, что это не так.
- Слушай, что такое порнография?
- Ну, это когда думал, что уже всего повидал, и понимаешь, что это не так.
Анекдот про Мужчин и женщин
Она:
- О, Господи!
Он:
- Да, нас частенько путают...
- О, Господи!
Он:
- Да, нас частенько путают...
Лучшие авторы в разделе Категория: Мужчин и женщин
Топ видео
-
1:11
Дети jackas
Голосов: 20
-
0:56
Видео анекдот - Грузин впаривает... Голосов: 26
-
2:12
Джейкоб! Джейкоб! Голосов: 117
-
0:12
Происшествие на перекрестке Голосов: 10
-
0:36
Кот говорит - Оооооо, чуваки Голосов: 67
-
9:23
Елена Малышева - точка G показана... Голосов: 32
-
0:46
Птицы танцуют Голосов: 27
-
0:58
Как нужно приходить домой пьяным Голосов: 113
-
3:12
Хозяин разыграл собаку Голосов: 29
-
0:38
Реклама видеосервиса Movistar Голосов: 58
-
2:01
Поднял пластиковую бутылку — жди... Голосов: 117
-
6:00
Грамотное общение с ГАИ Голосов: 118
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь