Категория: Мужчин и женщин
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два мужика:
- Ну как твое лечение?
- Да никак. Понимаешь, раньше я хотел, но не мог, а теперь могу,
но не хочу.
- Ну как твое лечение?
- Да никак. Понимаешь, раньше я хотел, но не мог, а теперь могу,
но не хочу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Идут двое мужчин и беседуют.
- Чего ты без конца смеёшься?
- Без конца бы не смеялся!
- Чего ты без конца смеёшься?
- Без конца бы не смеялся!
Анекдот про Мужчин и женщин
Покупатель в универмаге обращается к продавщице:
- Заверните мне пожалуйста эти три носовых платочка покрасивее - я хочу подарить их жене.
- Вы, наверное, хотите зделать вашей жене сюрприз к Новому году?
- Да, конечно, сюрприз. Она ведь надеется на новую шубу.
- Заверните мне пожалуйста эти три носовых платочка покрасивее - я хочу подарить их жене.
- Вы, наверное, хотите зделать вашей жене сюрприз к Новому году?
- Да, конечно, сюрприз. Она ведь надеется на новую шубу.
Анекдот про Мужчин и женщин
На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на
станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку,
закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает , что
неплохо бы и беседу завязать и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Спрашивают водителя: кого вы боитесь больше всего на
дорогах?
- Ну, ментов боюсь, ну пьяных боюсь, ну мотоцеклистов боюсь.
А женщин боитесь?
- О! Женщина хуже пьяного мента на мотоцикле!
- Ну, ментов боюсь, ну пьяных боюсь, ну мотоцеклистов боюсь.
А женщин боитесь?
- О! Женщина хуже пьяного мента на мотоцикле!
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор по телефону:
- Алена, это Яна.
- А я не Алена
- А я не я-на, это я-на так разговариваю-на!
- Алена, это Яна.
- А я не Алена
- А я не я-на, это я-на так разговариваю-на!
Анекдот про Мужчин и женщин
80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий,
наконец идет
к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой
аппарат, и тот снова слышит, как в молодости.
Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в
восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне
уже трижды пришлось исправить завещание...
к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой
аппарат, и тот снова слышит, как в молодости.
Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в
восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне
уже трижды пришлось исправить завещание...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...
Анекдот про Мужчин и женщин
У мужика средних лет начинаются проблемы с потенцией. Он
обращается за
помощью к сексопатологу. Врач назначает ему различные анализы и просит
зайти через неделю, чтобы узнать результаты. Через неделю мужик
приходит, и врач ему сообщает:
- Значит так, судя по вашим словам, в последние 30 лет у вас с эрекцией
все было просто замечательно. Но сейчас ваш орган уже почти износился.
По моим расчетам вы еще сможете использовать его около 30-ти раз,
начиная с сегодняшнего дня.
Мужик возвращается домой в подавленном состоянии, а жена его ласковым
голосом спрашивает:
- Ну что, дорогой, что сказал тебе доктор?
- Он мне сказал, что мне осталось сделать это всего 30 раз, начиная с
сегодняшнего дня.
- О боже, всего-то 30 раз! Тогда нам нужно составить график, чтобы эти
30 раз не прошли слишком быстро.
- Да график-то я уже составил, вот только извиняй: тебя там нет
помощью к сексопатологу. Врач назначает ему различные анализы и просит
зайти через неделю, чтобы узнать результаты. Через неделю мужик
приходит, и врач ему сообщает:
- Значит так, судя по вашим словам, в последние 30 лет у вас с эрекцией
все было просто замечательно. Но сейчас ваш орган уже почти износился.
По моим расчетам вы еще сможете использовать его около 30-ти раз,
начиная с сегодняшнего дня.
Мужик возвращается домой в подавленном состоянии, а жена его ласковым
голосом спрашивает:
- Ну что, дорогой, что сказал тебе доктор?
- Он мне сказал, что мне осталось сделать это всего 30 раз, начиная с
сегодняшнего дня.
- О боже, всего-то 30 раз! Тогда нам нужно составить график, чтобы эти
30 раз не прошли слишком быстро.
- Да график-то я уже составил, вот только извиняй: тебя там нет
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщине для любви нyжно двое мyжчин...
- А почемy не тpое?
- Любовь - такая шyтка... тyт тpетий лишний.
- А почемy не тpое?
- Любовь - такая шyтка... тyт тpетий лишний.
Анекдот про Мужчин и женщин
Идёт по улице девушка с огромными с*ськами, которые так и
переваливаються. Мужчина не выдержал, догоняет девушку и
говорит:
(М) - У Вас ТАКИЕ объёмные груди, дайте я их ущипну!
(Д) - Ты что с ума сошёл???!!
(М) - Я Вам заплачу 20$!
(Д) - Пошёл вон!
(М) - Даю 50$!Один разочек ущипну! Ну что Вам стоит "корабли" не потонут!
(Д) - Я сейчас милицию позову!!!
(М) - 100$!
(Д) - Пошли!
Заходят в подъезд!
Она: поднимает свитер, оголяет свои с*ськи.
Он: интенсивно их массирует, мнёт...
(Д) - щипай быстрее, времени нет!
(М) - щипать не будем - денег нет!
(М) - У Вас ТАКИЕ объёмные груди, дайте я их ущипну!
(Д) - Ты что с ума сошёл???!!
(М) - Я Вам заплачу 20$!
(Д) - Пошёл вон!
(М) - Даю 50$!Один разочек ущипну! Ну что Вам стоит "корабли" не потонут!
(Д) - Я сейчас милицию позову!!!
(М) - 100$!
(Д) - Пошли!
Заходят в подъезд!
Она: поднимает свитер, оголяет свои с*ськи.
Он: интенсивно их массирует, мнёт...
(Д) - щипай быстрее, времени нет!
(М) - щипать не будем - денег нет!
Анекдот про Мужчин и женщин
Дед насмотрелся порнухи и говорит бабке:
- Слышь бабка, давай я тебя в ж@пу вы@бу.
Ну бабка согласилась. После этого дед полез на печку, а бабка пошла жрать готовить.
Через 20 мин. дёргает его за ногу и говорит:
- Дед иди жрать!
Дед ноль внимания.
- Дед! Жрать иди! Готово уже всё! Щас остынет!
Дед не шевелится.
- Дед, ты чо сдох что-ли?
Дед поворачивается и говорит:
- Я с пидарасами не разговариваю!
- Слышь бабка, давай я тебя в ж@пу вы@бу.
Ну бабка согласилась. После этого дед полез на печку, а бабка пошла жрать готовить.
Через 20 мин. дёргает его за ногу и говорит:
- Дед иди жрать!
Дед ноль внимания.
- Дед! Жрать иди! Готово уже всё! Щас остынет!
Дед не шевелится.
- Дед, ты чо сдох что-ли?
Дед поворачивается и говорит:
- Я с пидарасами не разговариваю!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидит бабка у окна и смотрит на улицу. Дед чо-то там тяпает
на огороде. Ну окно на огород выходит, смотрит бабка что-то
дед тяпку отбросил, и бежит сломя голову к дому. Бабка в
непонятках останавливает его, а он орёт:
- БАБКА! ЭРЭКЦИЯ! Быстрей раздевайся дай хоть раз за 40 лет порадоваться.
Ну бабка старая пока разделась у деда всё уже полегло и замерло. И дед ей сказал:
- Значит так бабка, увидишь что я тяпку бросаю и бегу к дому то ты юбку снимай и раком прямо у дверей становись.
Ну бабка всё поняла, села у окошка. Через полчаса бабка видит что дед тяпку бросает и к дому бежит. Ну бабка перед дверми наклонилась, дед двери распахивает прям с ходу ей пинчища бьёт, и орёт:
- Дура у нас сарай горит, а ей всё е@аться!!!
- БАБКА! ЭРЭКЦИЯ! Быстрей раздевайся дай хоть раз за 40 лет порадоваться.
Ну бабка старая пока разделась у деда всё уже полегло и замерло. И дед ей сказал:
- Значит так бабка, увидишь что я тяпку бросаю и бегу к дому то ты юбку снимай и раком прямо у дверей становись.
Ну бабка всё поняла, села у окошка. Через полчаса бабка видит что дед тяпку бросает и к дому бежит. Ну бабка перед дверми наклонилась, дед двери распахивает прям с ходу ей пинчища бьёт, и орёт:
- Дура у нас сарай горит, а ей всё е@аться!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Маленький мальчик и маленькая девочка спорят друг с
другом. Хвастаются, что у кого есть. Наконец, мальчик
снимает штаны и говорит: "Смотри, что у меня
есть!". Девочка вся в слезах убегает. Через пару минут
возвращается с гордым видом и говорит:
- Мама мне сказала, что когда я вырасту, у меня сто штук таких будет!
- Мама мне сказала, что когда я вырасту, у меня сто штук таких будет!
Анекдот про Мужчин и женщин
Диалог между двумя женщинами на рынке у палатки, торгующей
средствами гигиены. Выбирают, какие гигиенические тампоны
купить.
- Я беру наши, Российские.
- А мне больше нравятся ob, они в целлофан упакованы.
- Так их же все равно разворачивать надо!
- А зачем?
Занавес.....
- Я беру наши, Российские.
- А мне больше нравятся ob, они в целлофан упакованы.
- Так их же все равно разворачивать надо!
- А зачем?
Занавес.....
Анекдот про Мужчин и женщин
В том месте, котоpым мужчина думает - у женщин вообще
дыpка!
Анекдот про Мужчин и женщин
Двое ночью на скамеечке.
- Вань, дай семечек?
- Не дам.
- Как это? А помнишь, говорил, что звезду с неба для меня достанешь?
- Дык то звезда - а это семечки...
- Вань, дай семечек?
- Не дам.
- Как это? А помнишь, говорил, что звезду с неба для меня достанешь?
- Дык то звезда - а это семечки...
Анекдот про Мужчин и женщин
Женская баня. На верхней полке лежит дородная женщина
бальзаковского возраста. На нижней усраивается молодая.
Та, что на верхней говорит:
-А ты красивая...
-Я знаю.
-Мужики, небось, табуном за тобой бегают?
- Ага..
- Ты не даешь?
- Неа!
-Напрасно, потом жалеть будешь.
Та, что на верхней говорит:
-А ты красивая...
-Я знаю.
-Мужики, небось, табуном за тобой бегают?
- Ага..
- Ты не даешь?
- Неа!
-Напрасно, потом жалеть будешь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Объявление в газете в разделе знакомств:
" Мужчину красивого, богатого, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников, без детей от предыдущих браков хочется просто увидеть"
" Мужчину красивого, богатого, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников, без детей от предыдущих браков хочется просто увидеть"
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень с девушкой вечером на лавочке, она
-Мне холодно
-Дрожи пока не вспотеешь
-Мне холодно
-Дрожи пока не вспотеешь
Анекдот про Мужчин и женщин
Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему
Крупская.
-Что пишеш, Володенька?
-Мандаты, Наденька.
-Пидарас ты, Володенька.
-Что пишеш, Володенька?
-Мандаты, Наденька.
-Пидарас ты, Володенька.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Иванова из 11-Г знаеш? Высокий такой.
- Ну!
- В нашем классе три девчонки от него...
- Без ума?
- Да ты че, ваще?! Просто беременные!
- Ну!
- В нашем классе три девчонки от него...
- Без ума?
- Да ты че, ваще?! Просто беременные!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень в баре обращается к рядом сидящей девушке:
- Все. Допивай бокал и едем ко мне.
Она ( с трудом поднимает голову, смотрит на него) :
- Хорошо, едем. А к кому из вас троих?
- Все. Допивай бокал и едем ко мне.
Она ( с трудом поднимает голову, смотрит на него) :
- Хорошо, едем. А к кому из вас троих?
Лучшие авторы в разделе Категория: Мужчин и женщин
Топ видео
-
1:33
Как открыть бутылку без штопора
Голосов: 108
-
5:27
На мгновение опережая смерть Голосов: 158
-
1:49
Девки
Голосов: 233
-
0:21
Девушка знает какой бикини ей нужен Голосов: 116
-
1:11
Приколы с телека Голосов: 134
-
4:21
Голая девушка в Париже Голосов: 77
-
5:28
Сексуальная сиделка для ребенка Голосов: 83
-
5:12
Comedy Club - Дуэт Имени Чехова - Аптека Голосов: 47
-
0:45
Вред мобильных телефонов Голосов: 78
-
3:57
Видеоклип - Пародия на Nikita - веревки Голосов: 113
-
1:20
Сколько будет 5 разделить на 1 Голосов: 54
-
1:13
Upss! - Самое смешное видео Голосов: 31
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь