Категория: Разное
Сортировать по
Если Вас давит жаба,значит она сверху!
Канал ОРТ имеет огромную аудиторию,хотя по идее должен её
развлекать...
Перекличка в отряде Хранителей
- Хобит ?
- Я !
- Шерсть на ногахесть ?
- Есть !
- Валенки на зиму не получеш...
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и ....
со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда -
вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?
Встречаются два друга:
- Ты почему такой грустный?
- Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель...
- Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку,
а трубочку выведи в форточку.
На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре.
- Что случилось?
- Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась...
Два Одессита разговаривают.
- Эти американцы совсем с ума сошли, совсем помешались
на своем здоровье. Вот соседка вышла замуж за американца,
теперь он учит ее как заниматься "safe sex".
- А это как? - говорит второй одессит.
- Очень просто, он спит в одной комнате, а она - в другой.
- То, что это безопасно, он ей уже доказал, теперь пытается
доказать, что это секс.
Если детским мылом моют детей, то что же моют
хозяйственным???
Штирлиц пошёл за грибами.Тут нет, там нет.
Не сезон, подумал Штирлиц и сел в сугроб...
Кроха сын к отцу пришел, и спросила кроха:"Пися в писю
- хорошо, пися в попу - плохо?"
Трахаю-тибедохаю. Старик Хоттабыч.
Давайте выпьем за милых дам а также за других мифических
героев...
Будеш в дурдоме-заходи.
Отправились Шерлок Холмс и доктор Ватсон на природу, при
этом они взяли
еду, одежду и палатку. Настал вечер, Холмс и Ватсон лежат на
земле и смот-
рят на звёзды. Холмс спрашивает у доктора:
-Ватсон вы нечиго не заметили?
-Нет, а что?
-У нас палатку спёрли!
Хто носит фирму NICE-того еб_т пёсик спайк.
Хто носит фирму PUMA-тому в нос дадим без шума.
Решил отец перед смертью разделить имущество между тремя
сыновьями:
-Нефига себе,-сказал четвёртый.
Сколько волка не корми-а у слона больше.
Эльф по кличке Лаговаз угадил назгулу в глаз
Косяк - дело затежное
Звонок в дверь.На пороге мужчина(М) с чемоданом:
М.-Клопы,Мыши,тараканы есть???
-Нет
М.-НАТЕ!!!
...И открывает чемодан...
Колобку с похмелья хуже всего:у него всё болит!!!
Мечта:
Поставить обогреватель в холодильник и посмотреть кто
кого!!!
Как йоги делают клизму???
Они садятся в лужу и делают глубокий вдох.