Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
Манчестерский паб. Весь состав М. Ю. сидит и лениво глушит
Гиннес.
Изрядно набравшийся Бэкхэм вдруг заявляет: "Слушайте, мы завтра с Арсеналом играем? Я как раз в классной форме, давайте я один всю их команду сделаю!" Ладно, матч не решающий, решили дать ему попробовать.
На следующий день весь состав, кроме Бэкхэма, сидит в том же пабе и глушит Гиннес. Вдруг вспоминают, что как раз сейчас идет матч против Арсенала. Тут же включается телевизор - конец 1-го тайма, Бэкхэм ведет один-ноль. Нет проблем, телевизор выключается, и футболисты возвращаются к любимому напитку. Через пару часов в паб вваливается Бэкхэм, злой как черт. Все кидаются к нему:
- Ну, как закончился матч?
- Один-один.
- Как? Ты же их делал, как детей!!
- Да меня опять удалили в начале второго тайма...
Изрядно набравшийся Бэкхэм вдруг заявляет: "Слушайте, мы завтра с Арсеналом играем? Я как раз в классной форме, давайте я один всю их команду сделаю!" Ладно, матч не решающий, решили дать ему попробовать.
На следующий день весь состав, кроме Бэкхэма, сидит в том же пабе и глушит Гиннес. Вдруг вспоминают, что как раз сейчас идет матч против Арсенала. Тут же включается телевизор - конец 1-го тайма, Бэкхэм ведет один-ноль. Нет проблем, телевизор выключается, и футболисты возвращаются к любимому напитку. Через пару часов в паб вваливается Бэкхэм, злой как черт. Все кидаются к нему:
- Ну, как закончился матч?
- Один-один.
- Как? Ты же их делал, как детей!!
- Да меня опять удалили в начале второго тайма...
Анекдот про Разное
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета
инспектора выходит
бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал.
Голос из очереди:
- Дай списать.
бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал.
Голос из очереди:
- Дай списать.
Анекдот про Разное
В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего
протягивает
таксисту два кусочка сахара и говорит:
- А это вам, молодой человек, на чай.
Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:
- Ваша сдача.
- ???
- Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гонDон,
а второй вам на хYй, чтоб такие гонDоны как вы больше не рождались.
таксисту два кусочка сахара и говорит:
- А это вам, молодой человек, на чай.
Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:
- Ваша сдача.
- ???
- Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гонDон,
а второй вам на хYй, чтоб такие гонDоны как вы больше не рождались.
Анекдот про Разное
— Леха, смотри, какая девушка! Бедра — во, грудь — во!
— Саня, успокойся, у тебя очки +10!
— Саня, успокойся, у тебя очки +10!
Анекдот про Разное
Летит супермен, вдруг видит на земле лежит красная шапочка
полностью раздетая, ноги раздвинуты и извивается, ну
супермен думает "сейчас засажу!" растегнул ширинку
и "камнем" вниз. Засадил!!!
Оху#ла краная шапочка!
Оху#л супермен!
А ещё больше оху#л человек неведимка!!!
Оху#ла краная шапочка!
Оху#л супермен!
А ещё больше оху#л человек неведимка!!!
Анекдот про Разное
Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а
потом, с выражением глубочайшего изумления говорит:
- Они не дышат!
- Они не дышат!
Анекдот про Разное
Весенний солнечный день. Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке
отдыхает мyжчина, расслабленно вытянyв ноги. Мимо бежит
маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на хyй, ля-ля-ля-ля!
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на хyй, ля-ля-ля-ля!
Анекдот про Разное
У парашютиста первый прыжок. Летит он, и с перепугу забыл
где
кольцо находится. Вдруг
видит с земли ему какой то мужик летит навстречу. Поравнялись
- парашютист спрашивает:
- Слышь друг, где здесь кольцо, дергать за что?
- Я не в курсе, я сапер, но ты лучше ничего не трогай.
кольцо находится. Вдруг
видит с земли ему какой то мужик летит навстречу. Поравнялись
- парашютист спрашивает:
- Слышь друг, где здесь кольцо, дергать за что?
- Я не в курсе, я сапер, но ты лучше ничего не трогай.
Анекдот про Разное
Мать с сыном-дебилом на пляже.
Сын: - Мама, угадай, а чьи это следы! (показывает на следы на песке)
Мать: - Это, наверно, кошечка пробежала?
Сын: - Нет, мама.
Мать: - Ну, может, собачка пробежала?
Сын: - нет.
Мать: - Ну, значит, воробьишка проскакал?
Сын: - Нет, мама. Это я пиписькой натыкал!
Сын: - Мама, угадай, а чьи это следы! (показывает на следы на песке)
Мать: - Это, наверно, кошечка пробежала?
Сын: - Нет, мама.
Мать: - Ну, может, собачка пробежала?
Сын: - нет.
Мать: - Ну, значит, воробьишка проскакал?
Сын: - Нет, мама. Это я пиписькой натыкал!
Анекдот про Разное
В холодильнике лежит 2 помидора:
Первый говорит: Ну и дубарь здесь
Второй: ААААААААААААА! Говорящие помидоры.
Первый говорит: Ну и дубарь здесь
Второй: ААААААААААААА! Говорящие помидоры.
Анекдот про Разное
Мама зовет сына-дебила домой:
-Ви-и-итя, домой!!!
Сын отвечает:
-Мааа, можно еще полчаса?
Через полчаса:
-Ви-и-итя, домой!!!
-Мааа, можно еще полчаса?
Снова через полчаса:
-Ви-и-итя, домой!!!
-Мааа, можно еще полчаса?
Проходит еще полчаса, час, два...
Сынок кричит:
-Мааа!
-Что?
-А чо ты меня не зовешь?
-Ви-и-итя, домой!!!
-Мааа, можно еще полчаса?
-Ви-и-итя, домой!!!
Сын отвечает:
-Мааа, можно еще полчаса?
Через полчаса:
-Ви-и-итя, домой!!!
-Мааа, можно еще полчаса?
Снова через полчаса:
-Ви-и-итя, домой!!!
-Мааа, можно еще полчаса?
Проходит еще полчаса, час, два...
Сынок кричит:
-Мааа!
-Что?
-А чо ты меня не зовешь?
-Ви-и-итя, домой!!!
-Мааа, можно еще полчаса?
Анекдот про Разное
Заходит в бар мужик(М) и, кого ни видит, всех под`ебует.
Подходит к нему официант(О) и говорит: "А спорим ты
того мужика никогда не под`ебешь"
М:"А кто это?"
О: "А это непод`ебимый Джо"
Ну М подваливает к нему и говорит: Слышь, мужик,ты смахиваешь на педераста."А тот,затягиваясь, отвечает: Хорошо, я буду смахивать в другую сторону.
М:"А кто это?"
О: "А это непод`ебимый Джо"
Ну М подваливает к нему и говорит: Слышь, мужик,ты смахиваешь на педераста."А тот,затягиваясь, отвечает: Хорошо, я буду смахивать в другую сторону.
Анекдот про Разное
Привезли одну богатую женщину (Ж) в роддом, она во время
родов потеряла сознание. Очнулась, зовёт медсестру(М)
показать ребёнка.
-(М):Ой, вы знаете, у него маленький дефектик - ножек нету.
-(Ж):Ой, как плохо... Ну ладно, денег много, протезики поставим, нянек наймём, врачей.
-(М):А вот поймите, вот, у него ещё и ручек нету.
-(Ж):Ой, как плохо... Нууу ладно, денег много, протезики поставим, нянек наймём, врачей.
-(М):И ешё у него туловища нету.
-(Ж):Ааа! Ну ладно, нянек наймём, кормить, носить будут, по травке катать, шапочку одевать.
-(М):Да вы понимаете, у него нет ни ротика, ни носика, ни глазок...
-(Ж):Да давайте что есть!!!
Дают ей такое здаровенное 7 килограммовое УХО.
-(Ж):Ути-пути, мой маленький...
-(М):Погромче говорите, он малость глуховат.
-(М):Ой, вы знаете, у него маленький дефектик - ножек нету.
-(Ж):Ой, как плохо... Ну ладно, денег много, протезики поставим, нянек наймём, врачей.
-(М):А вот поймите, вот, у него ещё и ручек нету.
-(Ж):Ой, как плохо... Нууу ладно, денег много, протезики поставим, нянек наймём, врачей.
-(М):И ешё у него туловища нету.
-(Ж):Ааа! Ну ладно, нянек наймём, кормить, носить будут, по травке катать, шапочку одевать.
-(М):Да вы понимаете, у него нет ни ротика, ни носика, ни глазок...
-(Ж):Да давайте что есть!!!
Дают ей такое здаровенное 7 килограммовое УХО.
-(Ж):Ути-пути, мой маленький...
-(М):Погромче говорите, он малость глуховат.
Анекдот про Разное
Заходит некрофил на кладбище...
...смотрит и говорит
--ЕБАТЬ-КОПАТЬ
...смотрит и говорит
--ЕБАТЬ-КОПАТЬ
Анекдот про Разное
Рассказала сотрудница.
Утро. Не то, что бы раннее, но еще утро...
Маршрутка верно и достаточно быстро везет ее на работу. В той же маршрутке мама
везет ребенка лет пяти в детский сад. Малыш раскапризничался и шумит на всю маршрутку...
Мама, чтобы его успокоить, говорит - "Я тебе дам или яблоко, или печенье, или
конфетку, если ты
замолчишь. Что ты выбирашь?" На что малыш совершенно серьезно отвечает -
"Я выбираю безопасный секс"
Утро. Не то, что бы раннее, но еще утро...
Маршрутка верно и достаточно быстро везет ее на работу. В той же маршрутке мама
везет ребенка лет пяти в детский сад. Малыш раскапризничался и шумит на всю маршрутку...
Мама, чтобы его успокоить, говорит - "Я тебе дам или яблоко, или печенье, или
конфетку, если ты
замолчишь. Что ты выбирашь?" На что малыш совершенно серьезно отвечает -
"Я выбираю безопасный секс"
Анекдот про Разное
Украiнська Верховна Рада. Йде обговорення за порядком денним
- про екологiю.
Депутат Хмара (Х) просить слова. Голова (Г)
(Г)- Депутат Хмара, перший мiкрофон.
(Х)- Всiх москалiв треба повiсити, а ляхiв втопити.
(Г)- Знову ви про свое, пане Хмара, виключiть, будь ласка, мiкрофон.
Хто ще хоче виступити?
Депутат Хмара просить слова.
(Г)- Що, знову. Ви ж щойно виступали. Включiть перший мiкрофон.
(Х)- Всiх москалiв треба повiсити, а ляхiв втопити.
(Г)- Знову про свое. Виключiть мiкрофон. Сядьте, Хмара.
Хто ще просить слова?
Депутат Хмара просить слова.
(Г)- Депутат Хмара, вiдiйдiть вiд мiкрофону, ми вже чули вашу позицiю.
До экологii вона нiякого вiдношення не маэ.
(Х)- Я буду тiльки про екологiю.
(Г)- Включiть мiкрофон.
(Х)- Шановний пане Голова, шановнi депутати! Подивiться, що сталося з нашею екологiэю. Дерева вирубають, рiки мiлiють. Скоро важко буде знайти, де москаля повiсити, чи ляха втопити!
Депутат Хмара (Х) просить слова. Голова (Г)
(Г)- Депутат Хмара, перший мiкрофон.
(Х)- Всiх москалiв треба повiсити, а ляхiв втопити.
(Г)- Знову ви про свое, пане Хмара, виключiть, будь ласка, мiкрофон.
Хто ще хоче виступити?
Депутат Хмара просить слова.
(Г)- Що, знову. Ви ж щойно виступали. Включiть перший мiкрофон.
(Х)- Всiх москалiв треба повiсити, а ляхiв втопити.
(Г)- Знову про свое. Виключiть мiкрофон. Сядьте, Хмара.
Хто ще просить слова?
Депутат Хмара просить слова.
(Г)- Депутат Хмара, вiдiйдiть вiд мiкрофону, ми вже чули вашу позицiю.
До экологii вона нiякого вiдношення не маэ.
(Х)- Я буду тiльки про екологiю.
(Г)- Включiть мiкрофон.
(Х)- Шановний пане Голова, шановнi депутати! Подивiться, що сталося з нашею екологiэю. Дерева вирубають, рiки мiлiють. Скоро важко буде знайти, де москаля повiсити, чи ляха втопити!
Анекдот про Разное
Зустрічаються два Українці та й один другому каже:
- Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив.
- Добре зробили куме.
- А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив.
- Ну добре зробили куме.
- А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв.
- Та ви куме брешете.
- Та брешу, але як би гарно було.
- Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив.
- Добре зробили куме.
- А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив.
- Ну добре зробили куме.
- А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв.
- Та ви куме брешете.
- Та брешу, але як би гарно було.
Анекдот про Разное
Йде Українець по березі річки та й бачить москаль топиться і
просить про допомогу. Українець бере камінюку та й москаля
по гові трась. Москаль потонув, а Українець іде по березі
далі і каже:
- Дрібниця, а як приємно
- Дрібниця, а як приємно
Анекдот про Разное
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы
готовятся. К
одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!
одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!
Анекдот про Разное
Вам коффе в постель или всётаки в чашку?
Анекдот про Разное
- Вотка "Машина времени"
- Выпил, уже завтра
- Выпил, уже завтра
Анекдот про Разное
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление
давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".
по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".
Анекдот про Разное
-О великий и мудрый Каа!
-Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
-Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
-Ка-а-а-а-а-а-ак?
-Они называли тебя "земляным червяком"!
-Бля-я-я-я-я-я!
-Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
-Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
-Ка-а-а-а-а-а-ак?
-Они называли тебя "земляным червяком"!
-Бля-я-я-я-я-я!
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
12:25
Самые нелепые приколы с девчонками
Голосов: 10
-
0:36
Чайка поймала и сожрала воробья Голосов: 44
-
2:32
Удивительное понимание девушки и косатки
Голосов: 103
-
4:43
Подборка розыгрышей с девушками Голосов: 42
-
0:40
Упорный кролик Голосов: 35
-
1:18
Офисные танцоры спалились Голосов: 66
-
3:42
Гимн сварщиков ПТУ Голосов: 61
-
2:52
Реакция малыша, который впервые... Голосов: 73
-
2:11
Забавный пес прервал футбольный матч Голосов: 69
-
0:35
Игрушка для настоящих парней Голосов: 104
-
4:48
Спасибо Тесла Голосов: 67
-
0:30
Девушку на байдарке чуть не... Голосов: 51
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь