ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
США. Штаб - квартира "Гринпис" от сумчатого опоссума Пети, проживающего в
России и умеющего писать по-русски.

Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть
меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от
пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас
вы поймете почему.

Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости.
Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и на
всякий случай купил. Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А
это что за урод?" Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени!
"Новый русский" долго вспоминал мое название и, наконец, сказал, что я -
"Сумчатый PETEK"!
Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в
третьей гостиной. Кормить они меня пытались по-научному. За большие
деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем
только ростки молодого бамбука...
Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно.
Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила,
который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его
тоже кормят по-научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем
попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел! ...
Да съел-то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно!
Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели
мне самку опоссума. По крайней мере, они так думали, что самку. На самом
деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил:
"Ну, земляк, что делать будем?"
"В каком смысле?" - не понял я.
"В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и
подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..."
Я конечно за продолжение рода, но не таким же способом! Ну не могу я
увлечь под телевизор и страстно наброситься на этого...
"Ты не обольщайся! - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя с
самкой перепутали! Так что делать то будем?"
И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы
и листать "Плейбой".
А как-то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с
"новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги
спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И
какие были его первые слова?
"Спросите у опоссума. Он знает!"
Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной
речью и не кстати им заметить:
"Вы забыли утюг включить!"
Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу:
"А ты, скотина, почему про утюг молчал?", снова принялись мучить этого
гада.
Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина.
Он там маскировался под куриный окоpочок. Я спросил, где он жил до этого,
на что пингвин ответил:
"В третьем холодильнике. Hо там кончились пельмени."
Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А
также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем
холодильнике.
Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них
оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что
очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как-то по-новому на меня
посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических
блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что
начнут с гамадрила.

Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что-нибудь,
делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр.

Со зверским уважением,
ваш сумчатый опоссум Петя.

Возвращается позно ночью собака домой.
Хозяин ее спрашивает:
- Что пила?
Собака отвечает:
- Нет.
- Тогда залай.
-Лай, лай, лай....

Проверка в гестапо.
-Назовите число.
-34.
-А почему не 43?
-Не знаю.
-Следующий.
-Назовите число.
-82.
-А почему не 28?
-Не знаю.
-Следующий.
-Назовите число.
-33.
-А почему не...?А, это вы Штирлиц, идите отсюда и не мешайте работать.

В автобусе.Бабуська(Б) ищет, куда бы присесть, мест соответственно нет.
Б.-Никто не уступит место бабушке.
Молчание...
Б.-Разве сейчас нет джентельменов?...
-Джентельменов доХYя, местов нет!!!

Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада.

В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке.
(Х)- Тю! Негр на наший мови газету чытае!
(Негр)- А чому не чытаты?
(Х)- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
(Негр)- А я украинець. Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший хохол)- А я тоды хто???!!!
(Негр)- Та незнаю... Чи жид, чи москаль.

Семья великанов и семья семья лиллипутов решили поменяться парами.
Через несколько дней результат: великан в восторге лиллипутша тоже, великанша разгневана, а лиллипута до сих пор найти не могут.

Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии был, папа. Три года отслужил!
- Когда уходишь из дома, надо говорить родителям, куда поперся!

Рецепт румынского борща:
1. Украдите кастрюлю....

Актер: - Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю
свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые юди
ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая,
что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно
чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце:
"Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю
звук шагов, непохожий ни на что другое..."
Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение
ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас
мне кажется,
что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов...
Режиссер: - БляDь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже
вам показывать,
как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на х&р распрямились мне
быстро! Эй ты,
слева, хYй с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все сначала!!
Актер: - Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным.
Я всюсвою жизнь ищу искреннюю....

Возьми его в руки, дотронься губами,
он нежный, приятный и твердый как камень.
Лизни...прижмись щекою голой.
АХ! Мой любимый стакан с кока-колой.

-Девушка! Подарите мне пожалуйста Вашу фотографию!
-А зачем?
-Я покемонов собираю (коллекционирую)!

Собрание внутренних органов.Ведет мозг:"С недавнего времени нам стало тесно и один орган надо удалить. Кого?" Встает селезенка:"Давайте легкое, их два". Мозг:"Нет.Он курит". Селезенка:"Тогда яйцо, их два". Встает член:"Яйца не дам! Они мой кореша!". Мозг:" Слушай,член, ты вообще сядь, когда ты встаешь я перестаю работать!"

Штирлиц пошел в лес за грибами. Он прошел немного вперед - грибов не было, вернулся назад - грибов опять не было.
- Да.., видно не сезон ,- подумал Штирлиц и сел в сугроб.

.Штирлиц едет по дороге на автомобиле. На обочине стоит Мюллер - голосует.
- Хрен тебе!- подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
Через некоторое время Штирлиц опять видит Мюллера. Мюллер стоит на обочине и голосует.
- Хрен тебе ! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
Через некоторое время Штирлиц опять видит Мюллера. Мюллер стоит на обочине и снова голосует.
- Хрен тебе!- подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
- Издевается! - подумал Мюллер.
- Кольцевая! - догадался Штирлиц.

Штирлиц шел по лесу и заглянул в дупло. Из дупла на него смотрели два внимательных глаза.
" Дятел... " - подумал Штирлиц.
" Сам ты дятел... " - подумал Мюллер.

Штирлиц выпал с девятого этажа и чудом зацепился за крюк. Через час чудо покраснело и опухло...

Загнанный в угол Штирлиц сунул руку в карман.
" Это конец ..." - подумал Штирлиц, - " А где же пистолет? "

Штирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно странный...

Штирлиц стоял на своем. Было очень больно...

Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади летит с леденящим душу звуком свинец. Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с громким хрюканьем пронесся мимо.

Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собака пробежала 50 метров и упала.
- Наверное, бензин кончился ,- подумал Штирлиц.

Upgrade известного анекдота.
- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?