Категория: Разное
Сортировать по
Заходит слепой мужик с собакой-повадырём
в супермаркет в Нью-Йорке. Идёт в центр зала
и начинает раскручивать над собой собаку на
поводке. Его спрашивают:
- What hell are you doing ?
- I'm just looking around...
Крым. пляж. Жара. Жареные люди вертятся. Тут всем известный
крик:
- Хачапури. Свежие хачапри. Мальчики, не хотите
хачапури?!!
- Бабушка, от Ваших Хачапури у нас Пучит Хари!!!
Автор:
21 февраля´03 23:45
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему
"Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик
Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в
редакцию:
"Это что за
безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали
приз какому-то
мальчишке!" В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у
женщин самые
кудрявые волосы?"
Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что
ответили? Да еще и
нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как
называется
главный орган у
женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская
Федерация.
А вы что ответили?
Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего
конкурса
"Чего женщины
ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил
правильно - новый
номер журнала
"Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не
нарисовали!
Автор:
21 февраля´03 18:40
Америка. Пожар в небоскребе. На крыше висит негр зацепившись
за карниз
и вопит изо всех сил:
- Господи помоги! Господи помоги!!
Раздвигаются небеса, выглядывает Бог:
- Ну что негр, я смотрю ты праведно жил, давай прыгай,
разобьешься
и сразу ко мне.
- Нет я боюсь...Больно будет.
- Ну ладно, давай прыгай, упадешь, ноги сломаешь это фигня -
вылечат.
- Нет я боюсь...Высоко, страшно.
- Ну хорошо. Давай, прыгай ничего тебе не будет, проживешь
долго, богато,
а как умрешь - сразу ко мне.
Негр подумал - подумал, и прыгнул. Бог сверху пальцем
показывает:
- Ха-ха-ха! Факин нигер!!
Автор:
21 февраля´03 18:17
В кассе:
- Это Вы здесь деньги выдаете? Моя фамилия Итого...
- Не тут налоги платят... Так как вы говорите Ваша фамилия?
Автор:
21 февраля´03 15:44
Объявления по ходу следования скорого поезда #40 <Москва
- Львов>
Москва, Киевский вокзал:
<Внимание! Внимание! Поезд #40 Москва - Львов
отправляется с девятого пути!
Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi
хохли, ідьте й
не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!>
Брянск:
<Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд
#40 Москва - Львов!
Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского
вокзала
работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно! >
Хутор Михайловский:
<Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного
досмотра! Руки на
вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в
зубах! Россияне,
спокойной ночи>
Конотоп:
<Москалі! Речі з вікон! Гроші на стіл! Декларації в одне
місце! Вітаємо
українців на Батьківщині! Співвітчизники, списки того, що у
вас відібрали на
російській митниці - до начальника потягу! Зараз кацапи нам
все відшкодують>
Київ:
<Увага! Увага! Потяг #40 Москва - Львів вирушає через дві
хвилини. Прохання
проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают
на 8 часов.
Щасливо? дороги!>
Львів:
<Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг #40
Клята Московія -
славетне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів
по містку.
Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му
кілометрі і зараз зі
своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами.
Пасажири біля кас
московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на
нарах у кімнаті
міліціїї нашого вокзалу
Автор:
21 февраля´03 13:42
- Официант! Что это у вас салфетки такие жирные?
- А вы лицо блинами не вытирайте!
Зелёная-зелёная поляна. Всюду цветут цветы, кусты, деревья.
Поют птицы. Сквозь зелень пробиваются лучи солнца.
Навстречу друг-другу бегут одетые во всё белое мальчик и
девочка. Оба необычайно красивы. Вместе с девочкой бежит
красивый большой белый пёс.
-Здравствуй,- говорит мальчик.
-Здравствуй,- говорит девочка.
-А как тебя зовут?,- спрашивает мальчик
-Розочка,- говорит девочка
-А почему тебя так зовут?-спрашивает мальчик
-Когда моя мама была беременна, возле её кровати всегда
стоял большой букет красивых белых роз. Она смотрела на
него, и ощущала необычайный прилив сил. Поэтому меня так и
назвали.
-А как же зовут твою собаку?
-Боров.
-А почему её так зовут?
-А она свиней трахает.
Автор:
17 февраля´03 23:33
Новый рекламный слоган молочных продуктов "Домик в
деревне":
Постройте себе домик в деревне. В каждом втором пакете
молока - кирпич.
Автор:
17 февраля´03 18:02
Гуляет девочка с маленькой собачкой. К ней подходит дядя и
спрашивает : "Девочка, как зовут твою прелесную,
мальнькую собачку?". Девочка : "Хряк!!!".
Дядя : "Почему такую милую и прелесную собачку называют
такой грубой кличкой?". Девочка : "Да, потому что
она свиней трахает!"
Он настолько туго соображал, что первым, что пришло ему в
голову, была пуля.
Автор:
17 февраля´03 15:06
В куклы играют общительные маленькие девочки и...
необщительные большие мальчики...
Автор:
15 февраля´03 14:17
Умирает мужик от простуды. И просит доктора:"Слушай,я
тебе ещё и заплачу,но напиши мне,что я умер от СПИДа"
Доктор:"Зачем?!!"
Мужик:"Вопервых себя реабилитируешь(СПИД не лечится),до
моей стервы больше никто пальцем не дотронется,а тот
кобель,что её уже 5 лет трахает,нахрен повесится!"
Автор:
14 февраля´03 15:41
- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и
обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
Автор:
14 февраля´03 15:38
В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!!
- Вот, ленточку нашел...
Автор:
14 февраля´03 15:21
Поп ходит по церкви и машит кадилом.
Недалеко стоит молодой человек и так живо интересуется:
- Батюшка, а что Вы делаете?
Батюшка:
- Беса гоню...
Автор:
14 февраля´03 11:44
То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...
Автор:
14 февраля´03 11:38
Граф говорит своему лакею:
- Иван, принеси-ка мне рояль из гостинной.
- Вы с-собираетесь и-игграть? - спрашивает бедный лакей,
надрываясь.
- Нет, - отвечает граф, сделав глоток, - на нём стоял мой
стакан с чаем.
Автор:
14 февраля´03 11:35
-Тук-тук!
-Кто там?
-Смерть!
-Ну и что?
-Ну и всё!
Автор:
14 февраля´03 11:26
Стоят два сперматазойда и разговаривают.Один другому:
-когда я доберусь до яйцеклетки и вырасту то стану
генералом.
-а когда я доберусь до яйцеклетки то стану
генералисимусом.
Тут подлитает третий и говорит:
-так господа офицеры кажется мы в жопе...
Автор:
14 февраля´03 11:22
Едет мужик на машине по пустынной трассе. Проколол
колесо,вспомнил, что домкрата у него нет, а 1км. назад был
сервис.Закрыл машину, идет и думает,что сейчас придёт туда
,а мастер ему скажет;
-С тебя 200 баксов,так как в округе сервисов больше нет и
деваться тебе некуда. Прошёл половину пути и дальше себе
накручивает, что тот с него все 500 баксов сорвёт. Разозлил
сам себя и когда подошел к двери сервиса, отктывает её с
пинка и говорит;
-На фиг мне нужен ваш домкрат за 1000 баксов!
Автор:
BLACK@14 февраля´03 10:59
- Эй, Степанида! - кричит мастер. - Ты что расселась, как
герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!
Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной
работы, вздохнул и записал: "Проведена беседа со
сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии
производительности труда".
Автор:
14 февраля´03 9:00
Идёт грустный мужик по берегу оеана. Видит, бутылка лежит.
Открывает, а от туда джин! Джин говорит:
- Спасибо, о повелитель! Ты избавил меня от 400-летнего
заточения! За это я исполню 3 желания. Но знай! Я женский
джин. Всё, что не пожелаешь, у твоей жены будет в 100 раз
больше!
Мужик говорит:
-Я уже старый человек. Я бы хотел уютный домик на берегу
океана.
Появился дом, а рядом с ним громадный замок его жены.
-Второе желание: Я хотел бы $1млн. Мне его хватит до конца
жизни.
Появился миллион, а рядом с ним банк с инициалами его
жены.
-Третье : Джин, сделай мне такой маленький- маленький
микринфарктик!
Автор:
13 февраля´03 10:41