Категория: Разное
Сортировать по
Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю
тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти
безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в
роскоши! Почему, Боже....!?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают...
Автор:
12 февраля´03 15:23
Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою
мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта
хуйня
что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок
для всех нас!
Автор:
12 февраля´03 15:22
Жила - была девочка Робин Гуд. У богатых брала, бедным
давала...
Автор:
Skyy12 февраля´03 11:59
Как хорошо, что дырочку для клизмы имеют все живые
организмы!
В ресторане:
- Официант, вы не могли бы мне дожарить этих циплят?
- Неужели они недожарены?!?
- Не знаю, но они склевали весь салат!
Заходит доктор в палату к дистрофику.
-Пациент, где вы?
-Я здесь, за обоями, меня сюда тараканы заиащили.
Автор:
9 февраля´03 17:49
Экскурсовод:
- Если женщины замолчат, то вы сможете услышать шум
Ниагарского водопада...
В ресторане:
-Официант, у меня в супе лягушка!
-Извините, сэр, муха в отпуске!
Автор:
9 февраля´03 17:47
Идут соревнования по авторалли.
Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники.
...
- Вот на горизонте появился команда Мерседес,
скорость 250 км/час, плавно снижают скорость
до 150 км/час, вписываются в поворот и
завершают заезд.
...
- А вот на горизонте появилась команда Ауди,
скорость 200 км/час, плавно снижают скорость
до 120 км/час, вписываются в поворот и
завершают заезд.
...
- О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это
русские на Запорожце!!! Скорость 80 км/час,
они не снижая скорости, не вписываются в
поворот, и с криками "Хули ВЫ РАССЕЛИСЬ",
несутся по трибунам!!!:)
Автор:
8 февраля´03 22:42
Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по
электронной почте:
- Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он
требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на
подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеромфывоп...
Автор:
8 февраля´03 22:36
Если девушка не только красивая,но и умная - то спать с ней
не только приятно,но и интересно!
Автор:
8 февраля´03 22:33
Возвpащаются тpи медведя в избyшкy. Пpоходят в спальню.
Стаpший:
- Кто спал на моей кpовати?!
Сpедний:
- Кто спал на моей кpовати?!!
Младший:
- Кк..Гасите свет. Утpом pазбеpемся...
Автор:
8 февраля´03 22:31
Приехал мужик в гостинницу,а ему говорят-мест нет,есть одно
но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.Мужик
говорит:Нифига-пойдёт.
На следующее утро:-Ну как спали?
-Нормально.
-????????
-А я к нему вечером подошёл,и сказал:"Спокойной ночи
,милый.",и поцеловал.Так он после этого,не только не
храпел -всю ночь глаз не сомкнул!!!
Автор:
8 февраля´03 22:28
Идет игра "Что? Где? Когда?" , играет команда
Алексея Блинова...
Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю.
Крупье :
"Господин Друзь, представьте что вы очутились в знойной
пустыне Сахара, и вашего коллегу Блинова в ч^ен укусила
пятнистая змея. Каковы будут ваши действия?"
Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ :
"В этой ситуации нужно удалить яд из раны"
Крупье :
"Это неполный ответ, уточните пожалста..."
Друзь, помявшись :
"Хорошо, нужно отсосать яд из раны"
Крупье :
"Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ
!!!"
Друзь, краснея :
"В данной ситуации нужно отсосать яд из ч^ена господина
Блинова".
Крупье :
"Ok, ваш ответ понятен..А теперь послушаем правильный
ответ :
Во-первых пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а
если у
господина Блинова ч^ен ниже колена, то он сам сможет его
отсосать".
Автор:
8 февраля´03 22:22
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а
потом совсем
остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит
- видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит
строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича
и как ударит
верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.
Автор:
8 февраля´03 22:20
Разговаривают два клитора-
-Говорят ты уже триперный???
-Да нет то злые язики чешут!!!!
-Бережёного Бог бережёт!!!!!
Сказала монашька и одела презерватив на свечку!!!!!!!!!!!
Приходит девочка из школы домой вся в слезах.
- Мама-мама, я получила двойку!!! :(((
-Ну и что, всё-равно у тебя рак! :)))
Автор:
7 февраля´03 21:47
Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляеш, еду из отпуска, телеграмму выслал.
Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добовляет:
- А может и не шлюха .
Может, просто телеграмму не получила..
Автор:
7 февраля´03 20:27
Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает
фисташку
в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был
отвлечён
женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову,
фисташка
застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул
ещё
глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай,
фисташка не
вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце
концов,
решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь
с её
парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень
говорит, мол,
садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри
и рот,
и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп!
Фисташка из уха
вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны,
жена
счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно
отмахнулся, типа
скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а
мать в это
время мужу говорит: "Вот видишь какой хороший, умный
мальчик, кем,
ты думаешь, он станет?" Батя отвечает: "Судя по
запаху его пальцев,
я думаю, он станет нашим зятем!"
Автор:
7 февраля´03 20:21
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так
неудобно,
и так неудобно!
Автор:
7 февраля´03 20:16
Француз у русского спрашивает:"Скажите, вот почему мы,
французы, свою столицу зовем "Пар-р-и-и", а вы,
русские, "Пари-ж-ж-ж"???". Русский
отвечает:"Да у нас все через Ж-ж-ж..."
Автор:
7 февраля´03 20:15
Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.
Автор:
7 февраля´03 20:12