Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
Он на коленях перед нею.
— Вы согласны выйти за меня замуж?
— Да. — отвечает она.
— О, от имени моих сорока трех пар дырявых носков, позвольте поблагодарить Вас!
— Вы согласны выйти за меня замуж?
— Да. — отвечает она.
— О, от имени моих сорока трех пар дырявых носков, позвольте поблагодарить Вас!
Анекдот про Разное
МАЛЬЧИК БЕЗ НОЖЕК СИДИТ В ИНВАЛИДНОЙ КОЛЯСКЕ И СМОТРИТ
МУЛЬТИКИ. ПРИХОДИТ ПАПА И ПЕРЕКЛЮЧАЕТ ТЕЛЕВИЗОР. -ПАПА!
ПАПА! ПЕРЕКЛЮЧИ! Я СМОТРЮ МУЛЬТИКИ! -ВСТАНЬ И ПЕРЕКЛЮЧИ!
-ПАПА, НО ВЕДЬ У МЕНЯ НЕТ НОЖЕК! -НЕТ НОЖЕК, НЕТ МУЛЬТИКОВ!
Анекдот про Разное
Мужик в трусах в три часа ночи выходит на балкон и
кричит:
-ЛЮДИ!!!!!!
А в ответ - молчание.Он опять:
-ЛЮДИ!!!!!
А в ответ тишина.В третий раз:
-ЛЮДИ!!!
Вышло три человека на соседний балкон:
-Вам чего, мужчина???
-Который час, соседи???
-Три часа ночи!!!
-А ЧЕГО ЖЕ ВЫ НЕ СПИТЕ????
-ЛЮДИ!!!!!!
А в ответ - молчание.Он опять:
-ЛЮДИ!!!!!
А в ответ тишина.В третий раз:
-ЛЮДИ!!!
Вышло три человека на соседний балкон:
-Вам чего, мужчина???
-Который час, соседи???
-Три часа ночи!!!
-А ЧЕГО ЖЕ ВЫ НЕ СПИТЕ????
Анекдот про Разное
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует
изменить курс
под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс.
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной
декларации
было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали,
нафига им столько?
под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс.
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной
декларации
было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали,
нафига им столько?
Анекдот про Разное
Афоризм:
Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев...
В общем, хоть как-то отвлечься.
Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев...
В общем, хоть как-то отвлечься.
Анекдот про Разное
Заходит контролер в тролейбус проверять билеты. Ну там у
разных людей проверил, когда подходит к мужику, а тоот в
этот момент чихнул. Казалось бы, подожди, так нет надо и
здесь прикольнуться. Разговор такой:
- Будь здоров
- Спасибо
- Пожалуйста
- Незачто
- Да ладно, чего там
- Всякое бывает
- Слушая, не пизди
- Да пошел ты нахуй
- С удовольсвием, я заебался ехать в твоем грязном и вонючем тролейбусе...
- Будь здоров
- Спасибо
- Пожалуйста
- Незачто
- Да ладно, чего там
- Всякое бывает
- Слушая, не пизди
- Да пошел ты нахуй
- С удовольсвием, я заебался ехать в твоем грязном и вонючем тролейбусе...
Анекдот про Разное
Заходит в бар мужик с ручным осьминогом в банке и
заявляет:
- Мой осьминог умеет играть на всех инструментах! Если вы дадите
ему инструмент, на котором он не сможет сыграть -
я плачу 50 баксов, если сможет - вы мне полтинник.
Один посетитель принёс гитару. Осьминог взял её, настроил и как
дал Джимми Хендрикса, все аж рты пооткрывали!
Есть полтинник!
Другой посетитель принёс трубу. Осьминог схватил её и довольно
сносно сыграл а-ля Луи Армстронг. Ещё полтишок.
Тут бармен достал из чулана старую волынку. Осьминог вертел,
её вертел, разглядывал, разглядывал... Не выдержал хозяин:
- Ну, че уставился!? Играй давай!
Осьминог:
- Играть!? Хрен тебе! Щас я её трахать буду!
- Мой осьминог умеет играть на всех инструментах! Если вы дадите
ему инструмент, на котором он не сможет сыграть -
я плачу 50 баксов, если сможет - вы мне полтинник.
Один посетитель принёс гитару. Осьминог взял её, настроил и как
дал Джимми Хендрикса, все аж рты пооткрывали!
Есть полтинник!
Другой посетитель принёс трубу. Осьминог схватил её и довольно
сносно сыграл а-ля Луи Армстронг. Ещё полтишок.
Тут бармен достал из чулана старую волынку. Осьминог вертел,
её вертел, разглядывал, разглядывал... Не выдержал хозяин:
- Ну, че уставился!? Играй давай!
Осьминог:
- Играть!? Хрен тебе! Щас я её трахать буду!
Анекдот про Разное
Идет медведь по лесу курит косяк, видит менты. Взял и отдал
его
воробью и строго приказал, что если с ним что-то станет
он воробью перья повыщипывает. Воробей постоял-постоял: "Дай-ка
дёрну". Воробей раз тягу сделал: "Ха!
Перья он мне повыщипывает!" Сделал вторую тягу и опять: "Ха!
Перья он мне повыщипывает!" Третью тягу:
"Да на фига мне эти перья!!!"
воробью и строго приказал, что если с ним что-то станет
он воробью перья повыщипывает. Воробей постоял-постоял: "Дай-ка
дёрну". Воробей раз тягу сделал: "Ха!
Перья он мне повыщипывает!" Сделал вторую тягу и опять: "Ха!
Перья он мне повыщипывает!" Третью тягу:
"Да на фига мне эти перья!!!"
Анекдот про Разное
Идёт слон по лесу, видит - на встречу удав обкуренный
идёт...
Удав говорит - Здравствуй слоник х#й на лбу.
Слон обиделся - ушёл.
На следующий день та-же песня. Слон и думает - надо удаву отомстить...
На утро опять идёт по лесу, опять тот же удав - Здравствуй слоник
х#й на лбу.
А слон отвечает - Здравствуй рожа на х#ю
Удав говорит - Здравствуй слоник х#й на лбу.
Слон обиделся - ушёл.
На следующий день та-же песня. Слон и думает - надо удаву отомстить...
На утро опять идёт по лесу, опять тот же удав - Здравствуй слоник
х#й на лбу.
А слон отвечает - Здравствуй рожа на х#ю
Анекдот про Разное
Парит орел высоко над землей, из жопы высовывается глист и
спрашивает:
- Слышь, чувак, а на какой высоте летим?
- Ну-у, 2000 метров примерно.
Глист залезает обратно, но через некоторое время вылазит снова.
- Слышь, чувак, ты только не сри, пожалуйста, а-то братва волнуется.
- Слышь, чувак, а на какой высоте летим?
- Ну-у, 2000 метров примерно.
Глист залезает обратно, но через некоторое время вылазит снова.
- Слышь, чувак, ты только не сри, пожалуйста, а-то братва волнуется.
Анекдот про Разное
- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей
постоянно
рассказывал...
А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!"
- Hу и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально...Кстати, ты не в курсе, чем
кормят ежиков?
рассказывал...
А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!"
- Hу и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально...Кстати, ты не в курсе, чем
кормят ежиков?
Анекдот про Разное
Встречаются два слона:
- Пошли ежиков трахать!
- Ты что, они же маленькие!
- Зато как лопаются, когда кончаешь!
- Пошли ежиков трахать!
- Ты что, они же маленькие!
- Зато как лопаются, когда кончаешь!
Анекдот про Разное
Идет ежик по голой женщине, доходит до груди:
- Уф! Уф! Горка что-ли, правда что-ли!
Спускается ниже:
-Уф! Уф! Ямка что-ли, правда что-ли!
Еще ниже:
- Уф! Уф! Ежик что-ли, мертвый что-ли!
- Уф! Уф! Горка что-ли, правда что-ли!
Спускается ниже:
-Уф! Уф! Ямка что-ли, правда что-ли!
Еще ниже:
- Уф! Уф! Ежик что-ли, мертвый что-ли!
Анекдот про Разное
Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?
Анекдот про Разное
- Эх, сейчас бы соснуть.
- Ну на - сосни, сосни.
- Да нет, я в смысле - полежать.
- Ааа, ну на - полижи, полижи.
- Ну на - сосни, сосни.
- Да нет, я в смысле - полежать.
- Ааа, ну на - полижи, полижи.
Анекдот про Разное
Немецкий концлагерь. Заключенные выстроились в шеренгу.
Немец-офицер говорит: "А сейчас заключенные будут
работать. А кто не хочет работать, будет веселиться.
Веселиться стоит за углом".
Анекдот про Разное
Приходит мужит наниматься в филармонию. У него
спрашивают:
— Что Вы умеете делать?
— Музыкально пердеть.
— А калинку-малинку можете?
— Конечно.
Пропердел калинку-малинку. Все хлопают. В восторге.
— А эстрадное можете?
— Да. Раз пропердел песню Пугачевой.
Все хлопают.
— А классику можете?
— Могу. Но надо ноты посмотреть.
Дали ноты. Мужик помотрел и говорит:
— Нет. Это не могу.
— Почему?
— А здесь в двух местах усраться можно.
— Что Вы умеете делать?
— Музыкально пердеть.
— А калинку-малинку можете?
— Конечно.
Пропердел калинку-малинку. Все хлопают. В восторге.
— А эстрадное можете?
— Да. Раз пропердел песню Пугачевой.
Все хлопают.
— А классику можете?
— Могу. Но надо ноты посмотреть.
Дали ноты. Мужик помотрел и говорит:
— Нет. Это не могу.
— Почему?
— А здесь в двух местах усраться можно.
Анекдот про Разное
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!
Анекдот про Разное
Спорят американец и русский о свободе в своих странах:
Американец говорит:
- Я вот около здания ЦРУ захотел пописать, а туалета не нашел, так на угол этого здания и сходил. И ничего за это мне не было.
Русский:
- Ха, тоже мне свобода. Я вот на пороге в КГБ по большому сходил.
Американец удивленно:
- И что, ничего за это тебе не было?
Русский:
- Ничего. Да никто не заметил, я и штанов то не снимал..
Американец говорит:
- Я вот около здания ЦРУ захотел пописать, а туалета не нашел, так на угол этого здания и сходил. И ничего за это мне не было.
Русский:
- Ха, тоже мне свобода. Я вот на пороге в КГБ по большому сходил.
Американец удивленно:
- И что, ничего за это тебе не было?
Русский:
- Ничего. Да никто не заметил, я и штанов то не снимал..
Анекдот про Разное
В поликлинике:
- Извините за беспокойство, Вы не подскажете, где у Вас тут на анализ кала говно сдают?
- Извините за беспокойство, Вы не подскажете, где у Вас тут на анализ кала говно сдают?
Анекдот про Разное
Я во втором составе, спектакль через неделю, а там ОН!
Проводит по волосам, а там ОНИ!
Проводит по волосам, а там ОНИ!
Анекдот про Разное
Приезжает внучок к дедушке село.
Дед ему говорит:
- Внучку, чи ти підріс?
Внук:
- Сам ти чіпідріс, хуйло-муйло!!!
Дед ему говорит:
- Внучку, чи ти підріс?
Внук:
- Сам ти чіпідріс, хуйло-муйло!!!
Анекдот про Разное
Моисей 40 лет водил евреев по пустыне пока не нашел место,
где нет нефти...
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
3:54
Пацан талантливый баскетболист.
Голосов: 15
-
1:52
Мост, по которому страшно ходить Голосов: 11
-
0:14
Как не стоит разводить костер
Голосов: 13
-
5:00
This is Хорошо - Игромирный Голосов: 22
-
7:15
+100500 - Промежность Голосов: 23
-
3:55
Как снять девушку под видом звезды... Голосов: 7
-
18:24
Уникальный автобус Голосов: 16
-
0:13
Беспощадный удар Голосов: 31
-
2:53
Частично-разводной мост Голосов: 13
-
0:20
Воткнулся на пятерку Голосов: 15
-
1:49
Топ-10 неудачных сальто 2012 Голосов: 14
-
7:32
Подборка падений супер-моделей Голосов: 12
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь