Категория: Разное
Сортировать по
Рецепт похудения:
понедельник - яблочко,
вторник - морковочка,
среда - стаканчик кефира,
четверг - пол-бананчика,
пятница - картофелина,
суббота - разгрузочный день,
воскресенье - кремация...
Автор:
3 февраля´03 10:38
Сидят два электрика на столбе. Мимо проходит старушка. Один
говорит ей:
- Бабуль подай провод.
- Держи милок.
- Ну вот я тебе говорил что ноль, а ты все фаза, фаза!
Автор:
3 февраля´03 10:10
Мюллер спросил у Штирлица — правда ли, что радистка Кэт дала
ему показания?
— Показала, но не дала — сухо ответил Штирлиц.
Автор:
2 февраля´03 14:23
В еврейской семье, в Техасе, родился мальчик весом 10
килограммов. Счастливый папаша пошел в местный паб и всех
угостил по этому поводу.
Все его поздравляли с "типичным техасским
ребенком".
Через две недели он снова зашел в тот же паб. Все его начали
спрашивать:
— Как ребенок? Сколько он уже весит?
— 5 килограммов.
— ???
— Мы на днях сделали ему обрезание.
Автор:
2 февраля´03 14:21
— Помогите! Hасилуют!
— Hе кричи, дура! Я и сам справлюсь.
Автор:
2 февраля´03 14:06
приказал король кто пробежыт по мосту и не высрется тот
получет принцесу и полцарства.Бежит мужык бежит-бежит, а
срать хочеца смотрит 2 алкаша насрал между ними бежыт дальше
бежит-бежит, а срать хочеца смотрит ребёнок седит насрал
возле ниго.Бежит мужык бежит-бежит, а срать хочеца смотрит
Шапка лежит насрал в шапку и пустил по небу.Прибегают все.На
следующий день
в новостях передают:
-Два алкаша деруться за кучку дерма
-Ребёнак насрал больше своего веса
Экстринный выпуск !!! Экстринный выпуск !!!
-По небу летает шапка самосрайка
Автор:
1 февраля´03 17:02
— Девушки! Пойдемте с нами в поход!
— Какие мы вам девушки! Мы уже два раза в походе были!
Автор:
1 февраля´03 16:30
Это моя рука, это — ее рука... Это моя нога, это — ее
нога... Это моя спина, это — ее... А этого у нее нету...
Автор:
31 января´03 21:24
Приехал в Германию к одному Русскому друг. Идут они по
улице
гуляют и вдруг Русский и говорит своему другу:
- Ты знаешь, все немцы по русски понимают.
- Врешь!
- Ну что ж, смотри.
Подходит к немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу!
- Was?
- Да, да меня и моего товарища
Автор:
31 января´03 17:52
З дня и три ночи скакал Илья Муромец
пока анаша не кончилась
Автор:
31 января´03 17:18
Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову -
а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую -
сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ильюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!
Автор:
31 января´03 17:17
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит — под одеялом его жена и еще кто-то.
Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама,
уходит.
— Сара, кто это?
— Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе — здрасьте, ни мне — до
свиданья.
Автор:
31 января´03 15:17
Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
— Мужики, пропустите, я с яйцами!
— Ну и что? Мы тоже.
— Да не-е, я с куриными.
— Мужики, пропустите этого калеку!
Автор:
31 января´03 15:11
Играется девочка в песочнице. Вся в белом, белый бант. Рядом
в люке копошится сантехник. Вылезает весь в дерьме, берет
девочку и начинает ею вытираться. Девочка начинает орать,
звать на помощь, а сантехник говорит: "Что, не
нравится? А срать тебе нравится?!"
Автор:
31 января´03 14:57
Переговорный пункт. Молодая телефонистка объявляет в
микрофон:
- Норильск, пройдите в четвёртую кабину... Анадырь, абонент
не отвечает... Великобля... Великобля... Чёрт - Англию кто
заказывал?!!
— Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
— А зачем вам? (кокетливо)
— А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за
конфетами лазить.
Автор:
30 января´03 23:00
Пришел волк в бордель, и ему досталась выдра.
Диалог :
— Эй, Тыдра, иди сюда!
— Я, между прочим не тыдра, а выдра!
— Буду я всякой б#$^% "Вы" говорить!
Автор:
30 января´03 22:59
Бедуин в городе в общественной бане открыл для себя
невиданную ранее часть одежды — трусы. Идея ему очень
понравилась и, купив 10 м ткани, он заказал у портного
несколько пар трусов из двух метров, а 8 м оставил про
запас. Надел трусы и поехал домой. Путь был долог, и
захотелось ему по большой нужде. Осторожно сняв трусы и
аккуратно положив их рядом, он сделал свое дело и быстро
вскочил на верблюда, с непривычки забыв надеть трусы.
Приехал домой, заходит к жене и, желая похвастаться
новинкой, поднимает подол своего халата и спрашивает:
— Смотри, что у меня есть, тебе нравится?
— Да-а-а.
— Хочешь это?
— Да-а-а.
— У меня в мешке еще восемь метров есть.
Автор:
30 января´03 22:51
Купил мужик молодого петуха. Приносит домой и пускает в
курятник. Встречается молодой петух со старым. Старый
говорит:
— Давай обежим вокруг дома, и кто первый прибежит, тот берет
себе всех кур.
— Согласен.
Бегут они вокруг дома, первым бежит старый. Вдруг
выскакивает хозяин, стреляет в молодого петуха и со злостью
говорит:
— Пятого петуха покупаю, и все гомосеки!
Автор:
30 января´03 22:28
Продаю котят, недорого. 10 гр ведро.
Автор:
30 января´03 18:20
Встречаются парень с девушкой, целуются, и идут к девушке
домой.
Там они занимаются любовью,
а через пару часов любви парень говорит ей:
- Ну все дорогая, ты меня теперь долго не увидишь.
- А ты что, уже уходишь?
- Нет - переворачивайся!
Автор:
30 января´03 15:11
Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за
свой
излюбенный стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать
стол
и видит три метки - одна 10 см от края стола, вторая - 12
см,
а третья - 14 см. Он спрашивает хозяйку:
- Что означают эти метки?
- Тут были три негра на последней недели, поспорили - у
кого
член длиннее, меряли на этом столе.
Завсегдатай с ухмылкой говорит:
- Своим членом я могу метку поставить подальше этих!
Он расстегивает брюки и достает свой член. Хозяйка
говорит:
- Убери его. Они мерили с другой стороны стола!
Автор:
30 января´03 15:00
— Разве можно вам, семидесятилетнему человеку, жениться на
двадцатилетней девушке? Ведь она слишком молода для вас!
— Вы правы. Придется подождать еще годика два.
Автор:
30 января´03 15:00