Категория: Разное
Сортировать по
В аэропорту двое мужиков ловят такси.
- Троих повезешь?
- Так вас же только двое! - удивляется водитель.
- А ты что - не поедешь?
Автор:
BLACK@5 февраля´03 14:43
Стоит приезжий на Дерибасовской, рассматривает карту города,
потом спрашивает у прохожего:
- Простите, не подскажете, где у вас магазин
<Принцип>?
- Не слыхал, - удивляется одессит.
- Вот те на! А у нас говорили, что в Одессе в
<Принципе> все есть:
Автор:
BLACK@5 февраля´03 14:41
- Тебе не мешает то, что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например,
какой рукой размешиваешь чай?
- Правой.
- Вот видишь, а все нормальные люди размешивают ложечкой.
Автор:
BLACK@5 февраля´03 14:41
После пространного доклада.
Председатель:
-Вопросы к докладчику есть?
Из зала:
-Стаканчик свободен?
Автор:
BLACK@5 февраля´03 14:40
- Сколько граммов в килограмме? - спрашивают у пришедшего
наниматься на работу на <Привоз> мясника.
- 900.
- Отлично, можете завтра приступать к работе.
Автор:
BLACK@5 февраля´03 14:39
- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он-таки умер!
Автор:
BLACK@5 февраля´03 14:39
Едет мужик на мерсе и тут его обгоняет велосипедист. Мужик
прибавил газа - обогнал. Смотрит в зеркало заднего вида, а
там велосипедист со страшным выражением лица крутит педали и
обгоняет его. Мужик еще подбавил газа и опять обогнал
велосипедиста.Смотрит в зеркало - он крутит педали со
зверским выражением лица и опять обгоняет его.Ну мужик не
выдержал и на повороте подрезал велосипедиста, выходит из
машины и спрашивает:
- Ты что гонщик ?
- Нет! Подтяжками за зеркало зацепился.
Автор:
BLACK@5 февраля´03 14:37
Мужика пригласили в гости в семью глухонемых. Вдруг жена
глухонемого достает груди и плюхает их на стол. Глухонемой
вскакивает, бежит в соседнюю комнату, имеет тещу и встает
под душ. Ошарашенный мужик спрашивает своего приятеля:
— Чего это они?!
— А, ерунда. Она ему сказала: "Сходи за молоком."
А он ей отвечает: "Е..т твою мать, в такой
дождь?!"
Автор:
5 февраля´03 14:35
Заика и горбатый дужили долго, долго.Еще даже малыми семьями
дружили.Ну и решил как-то раз горбатый заику
прикалоть.Приходит к нему и говорит:
Слышь Вась а я тебе классную работу нашел!
Заика(радостно):
Кккакккую???
Горбатый:
Диктором на радио!Ха-ха-ха!!!
Ну заика обиделся.И решил на следующий день приколоть
горбатого.
Приходит к нему и говорит:
Зззаббери сссввою фффоттку.
Горбатый:
Почему?!(удивленно)
Заика:
Ааальльббом нне зззакрывваеттся!
Автор:
BLACK@5 февраля´03 14:29
22 декабря-пятница,
23 декабря-пятница,
24 декабря-пятница.
Єротический дневник Робинзон Крузо
Автор:
BLACK@5 февраля´03 14:21
Он был такой бедный, ну такой бедный, что воробьи приносили
ему крошки, а еще он был такой трусливый, ну такой
трусливый, что эти крошки у него заберали таракны
Автор:
BLACK@5 февраля´03 14:19
Собрался как-то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап
кощея выручать.
Домочадцы ему внушают, что мол дорога не длинная три дня и
три ночи скакать надо...
Отправился Иван в путь, день скачет, другой, тут ему
внутренний голос и говорит:
- Нет, не выйдет из тебя кенгуру, Ваня
Автор:
BLACK@5 февраля´03 14:18
Русский человек славится своим умением находить выход из
самых трудных
ситуаций, но еще более он славится своим умением находить
туда вход.
Автор:
BLACK@5 февраля´03 14:00
Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите...
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А
вы писаете на
мои ботинки.
(Д)евушка исповедается (С)вященику.
- Д: Отче, я назвала вчера мужчину "C%K%H C%H"
- С: За что ты назвала его "C%K%H C%H", дочь моя?
- Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (обнимает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H",
дочь моя!
- Д: Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (целует)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H",
дочь моя!
- Д: Но потом он стал снимать с меня одежду, отче.
- С: Вот так (снимает с нее одежду)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H",
дочь моя!
- Д: Но потом он стал засовывать сами-знаете-что
сами-знаете-куда!
- С: Вот так (засовывает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H",
дочь моя!
- Д: Но при этом он болеет сифилисом!
- С: Вот C%K%H C%H!
Дикий Запад. Администрацию одного из штатов так достали
агрессивные индейцы из прилегающих прерий, что она назначила
плату в 100 долларов за каждый индейский скальп... Узнав об
этом, два ковбоя, Билл и Джо, отправляются в населённые
индейцами прерии... День едут, два едут - ни одного индейца.
Только постоянное ощущение, что за ними кто-то следит...
Через неделю таких странствий, утром Билл просыпается и
видит, что они с Джо окружены огромной толпой индейцев... Те
все в боевой раскраске, все со свирепыми рожами... Билл
начинает лихорадочно трясти Джо:
Билл (шёпотом): Джо! Джо-о-о!!!
Джо (спросоня): М-м-м... чего тебе?
Билл (шёпотом): Джо, МЫ БОГАТЫ!!!
Звонок по телефону, в три часа ночи:
- Алло, это номер 333-33-33?
- Да!- сонно-раздраженным голосом ответили в трубку.
- Обалдеть!
Снесла курочка Ряба дедушке яичко...
Начисто.
Автор:
4 февраля´03 22:58
Последняя запись из чёрного ящика упавшего самолёта:
- Пап, а пап, дай порулить!
Автор:
3 февраля´03 13:54
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый
дезодорант
FА действует по-другому:
он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в
кровь,
доходит до нервных клеток,
останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
Автор:
3 февраля´03 13:52
Бабушка рассказывает внучке сказку на ночь:
- У красной шапочки, как известно шапка из шкуры волка.
А знаешь почему она не серая? Потому что она её носит мясом
наружу!
Автор:
3 февраля´03 13:32
Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и
начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за
кадром:
- Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по
радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии
выполнено.
Автор:
3 февраля´03 11:43
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись
родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса
Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...
Автор:
3 февраля´03 11:42