Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
Жила-была белочка. И была белочка уже давно не целочка. И
вот однажды решила белочка выйти замуж. Приходит за неделю
до свадьбы к ёжику-портному и говорит:
- Ёжик, я вот тут замуж собралась, а хочу девочкой выйти. Помоги мне, зашей, а?
Ну, ёжик был добрый, зашил. На следующий день опять к нему приходт и говорит:
- Ёжик, ну не сдержалась я! Зашей, а?
Ну, ёжик был добрый, зашил. На следующий день, и последующий день приходила белочка, а ёжик всё зашивал. В последний день передсвадьбой белочка опять приходит к ёжику и говорит:
- Ёжик, мне завтра замуж, ну в последний раз зашей, а?
Ёжик посмотрел на неё сердито и как заорёт:
- БЛИН! БЕЛКА! ЕСЛИ БЫ Я ЗНАЛ ЧТО ТЫ ТАКАЯ ШАЛАВА, Я БЫ ТЕБЕ УЖЕ ДАВНО "МОЛНИЮ" ВШИЛ!
- Ёжик, я вот тут замуж собралась, а хочу девочкой выйти. Помоги мне, зашей, а?
Ну, ёжик был добрый, зашил. На следующий день опять к нему приходт и говорит:
- Ёжик, ну не сдержалась я! Зашей, а?
Ну, ёжик был добрый, зашил. На следующий день, и последующий день приходила белочка, а ёжик всё зашивал. В последний день передсвадьбой белочка опять приходит к ёжику и говорит:
- Ёжик, мне завтра замуж, ну в последний раз зашей, а?
Ёжик посмотрел на неё сердито и как заорёт:
- БЛИН! БЕЛКА! ЕСЛИ БЫ Я ЗНАЛ ЧТО ТЫ ТАКАЯ ШАЛАВА, Я БЫ ТЕБЕ УЖЕ ДАВНО "МОЛНИЮ" ВШИЛ!
Анекдот про Разное
Кольцевые мотогонки на стадионе. Тренер стоит у ограды и
кричит:
- Шестой, шестой!!! Заворачивай! Заворачивай!
Подходит пятилетний пацан и говорит:
- Дяденька, зачем голос надрываете, возьмите рупор.
Тренер в рупор:
- Мальчик, пошел на @@й!
и дальше без рупора:
- Шестой, шестой!!! Заворачивай!
- Шестой, шестой!!! Заворачивай! Заворачивай!
Подходит пятилетний пацан и говорит:
- Дяденька, зачем голос надрываете, возьмите рупор.
Тренер в рупор:
- Мальчик, пошел на @@й!
и дальше без рупора:
- Шестой, шестой!!! Заворачивай!
Анекдот про Разное
- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф:
ноль центов -
входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну значит, телефон большой.
- Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715.
Записал? Это код. Теперь телефон...
входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну значит, телефон большой.
- Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715.
Записал? Это код. Теперь телефон...
Анекдот про Разное
Хозяин-гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
Анекдот про Разное
В гостях по случаю прибавления семейства:
- Какой у Вас чудный ребёнок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Какой у Вас чудный ребёнок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
Анекдот про Разное
- Кушайте, гости дорогие, кушайте, а если совсем совести
нет,
то и завтра приходите!
то и завтра приходите!
Анекдот про Разное
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный
ремонт теплотрассы.
В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причиненные
неудобства, а также за:
# развороченый асфальт;
# неогороженые канавы на детской площадке и вокруг магазина "Продукты";
# длительное отсутствие горячей воды;
# круглосуточный грохот и мат;
# затопленые подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
# обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
# поваленый бульдозером киоск "Союзпечать";
# спиленые из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
# ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой
этаж дома номер 5;
# подключение промышленого оборудования к электросчетчику пенсионера
Кукушкина;
# падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы
9..2 этажей дома номер 9;
# непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня
музея московского метрополитена;
# подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу
высокого давления;
# постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
# забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
# трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
# сбор средств с жильцов района на реконструкцию подьемного крана
первой половины ХIХ века;
# обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории
стройки, включая станцию метро;
# да поможет вам бог;
Hачальник РЭУ-7
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный
ремонт теплотрассы.
В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причиненные
неудобства, а также за:
# развороченый асфальт;
# неогороженые канавы на детской площадке и вокруг магазина "Продукты";
# длительное отсутствие горячей воды;
# круглосуточный грохот и мат;
# затопленые подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
# обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
# поваленый бульдозером киоск "Союзпечать";
# спиленые из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
# ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой
этаж дома номер 5;
# подключение промышленого оборудования к электросчетчику пенсионера
Кукушкина;
# падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы
9..2 этажей дома номер 9;
# непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня
музея московского метрополитена;
# подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу
высокого давления;
# постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
# забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
# трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
# сбор средств с жильцов района на реконструкцию подьемного крана
первой половины ХIХ века;
# обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории
стройки, включая станцию метро;
# да поможет вам бог;
Hачальник РЭУ-7
Анекдот про Разное
- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В ПИЗДЕ!!!
- Ну вот, а вы говорите в капусте
- Где?
- В капусте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В ПИЗДЕ!!!
- Ну вот, а вы говорите в капусте
Анекдот про Разное
- Я Вам еще раз повторяю - очковые змеи это кобры, а не
глисты!
Анекдот про Разное
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая.
Ее бледная
грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет.
Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга,
раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув
халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься:
каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет.
Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга,
раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув
халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься:
каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
Анекдот про Разное
Приходит СЭС на пекарню и видят в первом цехе два бича в
грязных
кирзочах тесто месят сапогоми.
СЭС разоралиь:
- Что это такое!?
Бичи говорят:
Что вы орете, идите в другой цех посмотрите.
Зоходят СЭС во вторй цех - там два голых мужика берут тесто двумя
руками и прихлопывают:
- Раз два плюшка...
потом опускают тесто ниже и тычат в него членами:
- ...три четыре сушка.
кирзочах тесто месят сапогоми.
СЭС разоралиь:
- Что это такое!?
Бичи говорят:
Что вы орете, идите в другой цех посмотрите.
Зоходят СЭС во вторй цех - там два голых мужика берут тесто двумя
руками и прихлопывают:
- Раз два плюшка...
потом опускают тесто ниже и тычат в него членами:
- ...три четыре сушка.
Анекдот про Разное
Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с
цветами,
при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат,
похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись:
"Аппарат для порчи настроения".
Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?".
Кидает в автомат монету, и тут
на него выплёскивается из автомата ведро говна.
У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут...
короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат,
а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения".
Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?".
Берет и кидает туда монету.
В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра
говна в смеющуюся толпу.
при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат,
похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись:
"Аппарат для порчи настроения".
Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?".
Кидает в автомат монету, и тут
на него выплёскивается из автомата ведро говна.
У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут...
короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат,
а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения".
Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?".
Берет и кидает туда монету.
В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра
говна в смеющуюся толпу.
Анекдот про Разное
Похороны в автобусном парке.
Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик,
во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.
Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик,
во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.
Анекдот про Разное
Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи...
Утром, с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи...
Утром, с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!
Анекдот про Разное
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление.
Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
-114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение.
Русские ругаются: "Холодно, бLя!"
-295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
+10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление.
Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
-114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение.
Русские ругаются: "Холодно, бLя!"
-295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
Анекдот про Разное
В церковной семинарии идет урок .Батюшка
спрашивает у молодых дячков.
-Отделима-ли душа от тела или неотделима ,сыны мои?
-Отделима Отче,отделима ?-отвечает один.
-Обоснуй?
-Иду я как-то мимо вашей келии и слышу...Как вы говорите -одевайся Душа моя и уматывай.
-???
-Отделима-ли душа от тела или неотделима ,сыны мои?
-Отделима Отче,отделима ?-отвечает один.
-Обоснуй?
-Иду я как-то мимо вашей келии и слышу...Как вы говорите -одевайся Душа моя и уматывай.
-???
Анекдот про Разное
Заходит как-то Илья Муромец в кабак,и говорит.
-Ведро водки !,и постолу кулаком так -брям.Халдей такой приносит , ставит на стол и спрашивает.
-А, кушать чего будете?А???
Вот ЕЁ родимую и буду!
Гы гы гы гы !!!!
-Ведро водки !,и постолу кулаком так -брям.Халдей такой приносит , ставит на стол и спрашивает.
-А, кушать чего будете?А???
Вот ЕЁ родимую и буду!
Гы гы гы гы !!!!
Анекдот про Разное
Один идет по улице и видит очередь.
- Спрашивает за чем стоят?
Один отвечает:
- Дают немецкие унитазы.
Человек встал в очередь. Через час дошел до кассы:
- Мне, пожалуста, один немецкиц унитаз.
Немецкие кончились, остались только ненецкие, платите в кассу
5 руб. 30 коп. Он заплатил.
Подходит к прилавку. Продавец дает две палки.
- Какой же это унитаз? - удивился покупатель.
- Вас же предупридили, ненецкий! Одна палка втыкается в снег
и на нее вы вешаете одежду.
А второй палкой, когда присядете, будете отгонять волков.
- Спрашивает за чем стоят?
Один отвечает:
- Дают немецкие унитазы.
Человек встал в очередь. Через час дошел до кассы:
- Мне, пожалуста, один немецкиц унитаз.
Немецкие кончились, остались только ненецкие, платите в кассу
5 руб. 30 коп. Он заплатил.
Подходит к прилавку. Продавец дает две палки.
- Какой же это унитаз? - удивился покупатель.
- Вас же предупридили, ненецкий! Одна палка втыкается в снег
и на нее вы вешаете одежду.
А второй палкой, когда присядете, будете отгонять волков.
Анекдот про Разное
Загадка:
- Чтo такoе с луком, яйцами, нo не пирожок?
- ???
- Робин Гуд.
- Чтo такoе с луком, яйцами, нo не пирожок?
- ???
- Робин Гуд.
Анекдот про Разное
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в
церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел
и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все
получится.
Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к
алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не
заправляют,
кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по столу
стучать не надо,
прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном
писании кроме
Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не
"пи$дец тебе,
грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а
не 12 опе$дылов, по
окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х#й,
заканчивается
молитва "Аминь", а не "пи$дец", требник - это книга, а не подстаканник, мантия
образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего
Спасителя Иисуса
Христа и его апостолов "Иисусом со своей шайкой-лейкой", Давид
убил Голиафа из пращи,
а не "замочил", не нужно называть Иуду "сраным ублюдком", не
нужно говорить про Папу:
"Наш римский шеф", иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном
злачном местечке",
продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец,
Сын и Святой Дух - это
не "Папаня, Сынок и Призрак". И последнее - самое главное - меня
не нужно называть
"трансвеститом в красной юбке".
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел
и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все
получится.
Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к
алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не
заправляют,
кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по столу
стучать не надо,
прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном
писании кроме
Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не
"пи$дец тебе,
грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а
не 12 опе$дылов, по
окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х#й,
заканчивается
молитва "Аминь", а не "пи$дец", требник - это книга, а не подстаканник, мантия
образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего
Спасителя Иисуса
Христа и его апостолов "Иисусом со своей шайкой-лейкой", Давид
убил Голиафа из пращи,
а не "замочил", не нужно называть Иуду "сраным ублюдком", не
нужно говорить про Папу:
"Наш римский шеф", иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном
злачном местечке",
продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец,
Сын и Святой Дух - это
не "Папаня, Сынок и Призрак". И последнее - самое главное - меня
не нужно называть
"трансвеститом в красной юбке".
Анекдот про Разное
Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и
приговаривал:
- Шо, таки никто не видел мои 8 долларов?
- Шо, таки никто не видел мои 8 долларов?
Анекдот про Разное
В католической школе одна девочка сосет леденец. К ней
подходит монашка,
начинает трепать ее за нос, и говорит:
- Знаешь что, моя дорогая, если ты будешь все время сосать леденцы,
ты никогда не попадешь в рай.
- Знаешь что, мадам, - отвечает ей девочка, - у кого пальцы воняют спермой,
тот тоже не попадет в рай.
начинает трепать ее за нос, и говорит:
- Знаешь что, моя дорогая, если ты будешь все время сосать леденцы,
ты никогда не попадешь в рай.
- Знаешь что, мадам, - отвечает ей девочка, - у кого пальцы воняют спермой,
тот тоже не попадет в рай.
Анекдот про Разное
Маленький мальчик звонит в скорую:
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня.
- Как так?
- Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня.
- Как так?
- Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
1:34
Кричащая голова
Голосов: 10
-
1:02
Котенок вцепился в голову хозяина Голосов: 16
-
1:40
Сексуальная психология - Взасос Голосов: 23
-
6:45
This is Хорошо - Воронобординг /... Голосов: 33
-
3:07
Подборка самых зрелищных свежих трюков Голосов: 23
-
1:24
Сон застал этих детей врасплох Голосов: 4
-
0:42
Реальный транспорт будущего Голосов: 15
-
0:11
Неприятненькая ситуация Голосов: 2
-
0:57
Пришельцы среди нас! Голосов: 16
-
3:21
Стрельба и гранаты: Футболисты... Голосов: 3
-
0:16
Футболистка на каблуках Голосов: 13
-
1:00
Как приготовить пончики на детской кухне Голосов: 13
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь