Закрыть

Категория: Разное

Сортировать по

Анекдот про Разное

Как использовать автомат для получения денег?
1. Войти в банк.
2. Достать автомат.
3. Получить деньги.
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  7 января´03 17:30

Анекдот про Разное

Чемпионат мира по футболу. Матч Германия-Саудовская Аравия. В конце матча, когда счет достигает 8:0 в пользу немцев, саудовский принц, сидящий на трибуне, поворачивается к канцлеру Германии и шепчет:
- Вы не знаете сколько стоил бензин в Германии два часа тому назад?
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  7 января´03 17:29

Анекдот про Разное

Илья Муромец выходит на русско-китайскую границу и говотит:
- Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой!
Выбeгают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит.
- Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Уходят они за бугор, а оттуда тряпки, крики, кровь. Через несколько минут выходит Муромец и уходит.
Через час история повторяется...
На восьмой раз Илья выходит на русско-китайскую границу и говорит:
- Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой!
Выбeгают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит:
- Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Тут из-за бугра вылазиет недобитый китаец и орет своим:
- Братья, не верьте ему, тут за бугром ему Добрыня Никитич помогает.
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  7 января´03 17:26

Анекдот про Разное

Илюша на распутье, перед ним камень.
Надпись: Прямо пойдешь - коня потеряешь, Направо пойдешь - голову потеряешь, Налево пойдешь - дома прибью.
Твоя Василиса.
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  7 января´03 17:25

Анекдот про Разное

Сидит медведь малину трескает, заяц на другом берегу кричит:
- Мишка плыви сюда чего-покажу
- Непойду косой, занят
- Мишка ну плыви сюда чего-покажу
- Непойду косой отвали
- Ну мишка ну плыви сюда
Ну мишка встал и поплыл, плывёт он против течения, устал совсем, доплывает и говорит:
- Чего тебе косой
- Мишка смотри сколько на том берегу малины!
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  7 января´03 17:24

Анекдот про Разное

Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса!... И он выиграл.
 Голосов: 11 
Категория:  про Разное
Автор:  7 января´03 17:19

Анекдот про Разное

Уважаемый получатель, Вы только что получили вирус "ТАЛИБАН". Поскольку
мы в Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях - этот вирус
следует исполнять вручную. Пожалуйста, перешлите это письмо всем, кого
знаете, и уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске собственноручно.
Большое спасибо за помощь. Абдулла, хакер из Талибана
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  7 января´03 16:10

Анекдот про Разное

Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в
холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски
и залезли. Просидели день - не выдержали и вылезли. Французы
взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские
взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают,
замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь,
а ему пинок по морде и дверь снова закрывается.
Голос из рефрижератора:
- Ваня, за что ты его?
- Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  7 января´03 0:53

Анекдот про Разное

Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки
красного и черного цвета!!!
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  7 января´03 0:53

Анекдот про Разное

Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации.
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками
пальцев! - злорадно подумал советский разведчик...
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  7 января´03 0:52

Анекдот про Разное

У боксеров спросили об опасности их спорта.
10% сказали, что бокс опасен для здоровья.
90% не поняли вопроса.
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  7 января´03 0:52

Анекдот про Разное

Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!!!
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  7 января´03 0:51

Анекдот про Разное

Играют два чувака в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
- Ну а если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
- Ну а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Нашел....!!
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  7 января´03 0:51

Анекдот про Разное

Майк Тайсон говорит Золушке:
- А после 12-го удара твоя голова превратится в тыкву.
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  7 января´03 0:50

Анекдот про Разное

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к
начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, - сказал начальник.
- О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  7 января´03 0:50

Анекдот про Разное

Обращение Буша к амереканскому народу:
"Враг коварно напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города..."
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  7 января´03 0:50

Анекдот про Разное

Перед Рождеством училка говорит детям:
- Дети, завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы,
где Иисус Христос сейчас?
Маша:
- Он в моём сердце!
Миша:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он сидит у нас дома в туалете!
Когда у училки появилась способность опять говорить, она спросила
Вовочку, почему он так думает.
Вовочка:
- Потому что каждое утро папа подходит к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт в неё кулаком и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там...!?"
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  7 января´03 0:49

Анекдот про Разное

У Путина спрашивают: Почему вы не покончите с Чечней одним решительным ударом?
- Объясняю на примере. Представьте себе огромную кучу дерьма. А теперь подумайте, что будет,если со всей силы ударить по ней кулаком.

 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  7 января´03 0:49

Анекдот про Разное

Приходит тренер "Милана" к Богу и спрашивает:
- Боже, когда "Милан" выиграет Лигу чемпионов?
Бог посмотрел на него и сказал:
- Когда Мальдини забьет в одном матче 3 мяча, тогда "Милан" выиграет Лигу чемпионов.
Тренер "Милана" заплакал, развернулся и ушел.

Приходит тренер "Баварии" к Богу и спрашивает:
- Боже, когда "Бавария" выиграет Лигу чемпионов?
Бог посмотрел на него и сказал:
- Когда Оливер Кан забьет гол, тогда "Бавария" выиграет Лигу Чемпионов.
Тренер "Баварии" заплакал, развернулся и ушел.

Приходит Романцев к Богу и спрашивает:
- Боже, когда "Спартак" выиграет Лигу чемпионов?
Бог заплакал, развернулся и ушел.
 Голосов: 13 
Категория:  про Разное
Автор:  7 января´03 0:48

Анекдот про Разное

Реплики футбольных комментаторов:
- Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
- Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами.
- Мяч у голубых, я имею в виду у динамовцев.
- Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
- У Косолапова, пожалуй, удар посильнее, зато у Никифорова помощнее.
- У этого футболиста ниже пояса все болтается.
- Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.
- Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и сколько продлится матч, сказать невозможно.
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  7 января´03 0:48

Анекдот про Разное

... Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке
крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."
 Голосов: 9 
Категория:  про Разное
Автор:  7 января´03 0:47

Анекдот про Разное

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне
пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю
ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Програмист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну. Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать.
Офигевший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка...

 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  7 января´03 0:46

Анекдот про Разное

Случился у мужика геморрой. Приходит он в аптеку и просит у аптекаря
лекарства. Тот дал ему упаковку со свечами и говорит:
- Используйте по одной в сутки!
Мужик вернулся домой, выпил как таблетку одну свечку - не помогает.
Выпил вторую - тоже не помогает. Третью, четвертую... Допил всю пачку -
болит. Наутро приходит снова в аптеку и возмущается:
- Что за херню вы мне продали?! У меня как болело, так и болит!
Аптекарь смотрит - пачка пустая - и спрашивает:
- Вы что их, глотаете, что ли?
- Нет, в жопу засовываю!
 Голосов: 12 
Категория:  про Разное
Автор:  7 января´03 0:39
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь