Категория: Разное
Сортировать по
Как использовать автомат для получения денег?
1. Войти в банк.
2. Достать автомат.
3. Получить деньги.
Чемпионат мира по футболу. Матч Германия-Саудовская Аравия.
В конце матча, когда счет достигает 8:0 в пользу немцев,
саудовский принц, сидящий на трибуне, поворачивается к
канцлеру Германии и шепчет:
- Вы не знаете сколько стоил бензин в Германии два часа тому
назад?
Илья Муромец выходит на русско-китайскую границу и
говотит:
- Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой!
Выбeгают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит.
- Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Уходят они за бугор, а оттуда тряпки, крики, кровь. Через
несколько минут выходит Муромец и уходит.
Через час история повторяется...
На восьмой раз Илья выходит на русско-китайскую границу и
говорит:
- Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой!
Выбeгают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит:
- Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Тут из-за бугра вылазиет недобитый китаец и орет своим:
- Братья, не верьте ему, тут за бугром ему Добрыня Никитич
помогает.
Илюша на распутье, перед ним камень.
Надпись: Прямо пойдешь - коня потеряешь, Направо пойдешь -
голову потеряешь, Налево пойдешь - дома прибью.
Твоя Василиса.
Сидит медведь малину трескает, заяц на другом берегу
кричит:
- Мишка плыви сюда чего-покажу
- Непойду косой, занят
- Мишка ну плыви сюда чего-покажу
- Непойду косой отвали
- Ну мишка ну плыви сюда
Ну мишка встал и поплыл, плывёт он против течения, устал
совсем, доплывает и говорит:
- Чего тебе косой
- Мишка смотри сколько на том берегу малины!
Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса!... И он
выиграл.
Уважаемый получатель, Вы только что получили вирус
"ТАЛИБАН". Поскольку
мы в Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях - этот
вирус
следует исполнять вручную. Пожалуйста, перешлите это письмо
всем, кого
знаете, и уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске
собственноручно.
Большое спасибо за помощь. Абдулла, хакер из Талибана
Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в
холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты,
виски
и залезли. Просидели день - не выдержали и вылезли.
Французы
взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли.
Русские
взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают,
замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек
дверь,
а ему пинок по морде и дверь снова закрывается.
Голос из рефрижератора:
- Ваня, за что ты его?
- Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!
Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на
машинки
красного и черного цвета!!!
Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми
ногами по панели рации.
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими
отпечатками
пальцев! - злорадно подумал советский разведчик...
У боксеров спросили об опасности их спорта.
10% сказали, что бокс опасен для здоровья.
90% не поняли вопроса.
Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с
мамой.
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!!!
Играют два чувака в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься
потерять?
- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его
потерять!
- Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет
издавать!
- Ну а если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
- Ну а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Нашел....!!
Майк Тайсон говорит Золушке:
- А после 12-го удара твоя голова превратится в тыкву.
После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена
приходит к
начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов,
- сказал начальник.
- О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то
тоннель.
Обращение Буша к амереканскому народу:
"Враг коварно напал на наши самолёты, когда те мирно
бомбили его города..."
Перед Рождеством училка говорит детям:
- Дети, завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли
вы,
где Иисус Христос сейчас?
Маша:
- Он в моём сердце!
Миша:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он сидит у нас дома в туалете!
Когда у училки появилась способность опять говорить, она
спросила
Вовочку, почему он так думает.
Вовочка:
- Потому что каждое утро папа подходит к туалету, дёргает за
ручку, потом бьёт в неё кулаком и орёт: "Господи
Иисусе! Ты всё ещё там...!?"
У Путина спрашивают: Почему вы не покончите с Чечней одним
решительным ударом?
- Объясняю на примере. Представьте себе огромную кучу
дерьма. А теперь подумайте, что будет,если со всей силы
ударить по ней кулаком.
Приходит тренер "Милана" к Богу и спрашивает:
- Боже, когда "Милан" выиграет Лигу чемпионов?
Бог посмотрел на него и сказал:
- Когда Мальдини забьет в одном матче 3 мяча, тогда
"Милан" выиграет Лигу чемпионов.
Тренер "Милана" заплакал, развернулся и ушел.
Приходит тренер "Баварии" к Богу и спрашивает:
- Боже, когда "Бавария" выиграет Лигу
чемпионов?
Бог посмотрел на него и сказал:
- Когда Оливер Кан забьет гол, тогда "Бавария"
выиграет Лигу Чемпионов.
Тренер "Баварии" заплакал, развернулся и ушел.
Приходит Романцев к Богу и спрашивает:
- Боже, когда "Спартак" выиграет Лигу
чемпионов?
Бог заплакал, развернулся и ушел.
Реплики футбольных комментаторов:
- Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
- Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами.
- Мяч у голубых, я имею в виду у динамовцев.
- Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах
от него.
- У Косолапова, пожалуй, удар посильнее, зато у Никифорова
помощнее.
- У этого футболиста ниже пояса все болтается.
- Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.
- Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил,
и сколько продлится матч, сказать невозможно.
... Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на
поводке
крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую
собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не
знаю..."
Программист и инженер оказались друг возле друга во время
долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается
к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время
игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и
он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного
вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра,
мол, очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите
мне
пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю
ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а
если я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он
видит, что от программиста отделаться не так легко. Он
соглашается.
Програмист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник,
вытаскивет $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? -
спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп.
Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда
подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету,
прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы
всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он
будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул
деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать.
Офигевший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает
программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы
докимарить до Нью-Йорка...
Случился у мужика геморрой. Приходит он в аптеку и просит у
аптекаря
лекарства. Тот дал ему упаковку со свечами и говорит:
- Используйте по одной в сутки!
Мужик вернулся домой, выпил как таблетку одну свечку - не
помогает.
Выпил вторую - тоже не помогает. Третью, четвертую... Допил
всю пачку -
болит. Наутро приходит снова в аптеку и возмущается:
- Что за херню вы мне продали?! У меня как болело, так и
болит!
Аптекарь смотрит - пачка пустая - и спрашивает:
- Вы что их, глотаете, что ли?
- Нет, в жопу засовываю!