Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
Анекдот про Разное
У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла
к батюшке с просьбой придти и отпеть ее любимицу. Батюшка
возмущенно заметил, что животных отпевать - богохульство, и
в шутку посоветовал обратиться к баптистам в соседнем
квартале. Перед уходом старушка спросила:
- Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд?
- А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная?
- Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд?
- А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная?
Анекдот про Разное
- Как вы можете пить томатный сок??? Эту кровь убитых
помидоров!
Анекдот про Разное
- Я - 8 марта! Привет, мужики. Примите мои соболезнования,
но я пришло!
Анекдот про Разное
В ресторан зашел посетитель(П) и сел за столик. Подзывает
официанта(О).
Делает заказ:
(П)- (О), принесите 150 грамм отборного дерьма.
(О)- Ты, че - офанарел.
(П)- Hет, это мой заказ.
(О) Приносит заказ.
(П)- Поперчите, посолите и добавьте специй.
(О)- Все исполнил.
(П)- Попробуйте на вкус.
(О) Пробует.
(П)- Hу как?
(О)-Дерьмо, как дерьмо.
(П)- Hе хочу!
Делает заказ:
(П)- (О), принесите 150 грамм отборного дерьма.
(О)- Ты, че - офанарел.
(П)- Hет, это мой заказ.
(О) Приносит заказ.
(П)- Поперчите, посолите и добавьте специй.
(О)- Все исполнил.
(П)- Попробуйте на вкус.
(О) Пробует.
(П)- Hу как?
(О)-Дерьмо, как дерьмо.
(П)- Hе хочу!
Анекдот про Разное
Встpечаются Хаим и Абpам, котоpые не виделись много лет.
Хаим:
- Абpам, я слышал, ты скоpо отметишь 50-летие совместной жизни!
Что Саpе подаpишь-то?
Абpам:
- Помнится, на 25-летие совместной жизни я свозил Саpочку на отдых
в Зимбабвe. Может, на 50-летие поеду, да пpивезу ес обpатно....!?
Хаим:
- Абpам, я слышал, ты скоpо отметишь 50-летие совместной жизни!
Что Саpе подаpишь-то?
Абpам:
- Помнится, на 25-летие совместной жизни я свозил Саpочку на отдых
в Зимбабвe. Может, на 50-летие поеду, да пpивезу ес обpатно....!?
Анекдот про Разное
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры
постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те же
фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его
выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время
каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк
! В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не
мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль
потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили
чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне.
Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою
очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через
неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?
Анекдот про Разное
Грузин сдаёт на права, его спрашивают:
- Это какой знак и показывают на треугольник с красной каймой где нарисован лось.
Он отвечает:
- Звээри!
- Правильно, а где нужно его установить?
- За 100 м до поста ГАИ....
- Это какой знак и показывают на треугольник с красной каймой где нарисован лось.
Он отвечает:
- Звээри!
- Правильно, а где нужно его установить?
- За 100 м до поста ГАИ....
Анекдот про Разное
Идет парень с девушкой к ней домой, заходят в парадную и ему
срать приспичило. Заходят в квартиру, она ему:
-Я пойду в туалет, ты пока в комнату иди!
Он входит в комнату, а там большая собака сидит, он думает: "Насру в комнате, скажу, что собака!" Насрал, ушел на кухню. Девушка выходит из туалета и говорит:
-А че ты тут сидишь?
-В комнате собака, я ее боюсь!
-Чего ее бояться, она же плюшевая!
-Я пойду в туалет, ты пока в комнату иди!
Он входит в комнату, а там большая собака сидит, он думает: "Насру в комнате, скажу, что собака!" Насрал, ушел на кухню. Девушка выходит из туалета и говорит:
-А че ты тут сидишь?
-В комнате собака, я ее боюсь!
-Чего ее бояться, она же плюшевая!
Анекдот про Разное
Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай думает
зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец
и говорит:
-Здравствуйте мы очень вам рады что бы вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
-Ну перчатки нужны.
-Пройдите пожалуйста вот в тот отдел.
Мужик проходит:
-Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
-Вам какие летние или зимние?
М. Зимние.
П. Тогда пройдите вон в тот отдел.
Мужик пошел: Здравствуйте мне нужны зимние перчатки.
П. Вам кожаные или нет.
М. Кожаные.
п. Тогда вам вон в тот отдел.
Мужик не понял, ну ладно и пошел:
Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.
П. Вам с натуральным мехом или искуственным?
М. С натуральным конечно.
П. Вам надо в отдел напротив.
Мужик напрягается но молча идет.
М. Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ
П. Вам с застежкой или без?
М. С застежкой!
П. Вам надо в соседний отдел.
Мужик гневно: Да что это такое чего вы тут надо мной издеваетесь дайте мне перчатки и я уйду
П. Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам именно то что вы хотите что бы вы получили максимум удовольствия от покупки.
Мужик в раздражении: Ну ладно и идет
М. Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом и застежкой
П. Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М. На кнопочке
П. Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик который держит на вытянутых вперед руках вырваный с корнем унитаз по краям которого еще осталась плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне туалетной бумаги!!!
-Здравствуйте мы очень вам рады что бы вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
-Ну перчатки нужны.
-Пройдите пожалуйста вот в тот отдел.
Мужик проходит:
-Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
-Вам какие летние или зимние?
М. Зимние.
П. Тогда пройдите вон в тот отдел.
Мужик пошел: Здравствуйте мне нужны зимние перчатки.
П. Вам кожаные или нет.
М. Кожаные.
п. Тогда вам вон в тот отдел.
Мужик не понял, ну ладно и пошел:
Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.
П. Вам с натуральным мехом или искуственным?
М. С натуральным конечно.
П. Вам надо в отдел напротив.
Мужик напрягается но молча идет.
М. Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ
П. Вам с застежкой или без?
М. С застежкой!
П. Вам надо в соседний отдел.
Мужик гневно: Да что это такое чего вы тут надо мной издеваетесь дайте мне перчатки и я уйду
П. Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам именно то что вы хотите что бы вы получили максимум удовольствия от покупки.
Мужик в раздражении: Ну ладно и идет
М. Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом и застежкой
П. Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М. На кнопочке
П. Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик который держит на вытянутых вперед руках вырваный с корнем унитаз по краям которого еще осталась плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне туалетной бумаги!!!
Анекдот про Разное
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему
говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
Анекдот про Разное
Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает машину
ГАИшник и говоpит:
- Уважаемый водитель, вы пеpвый, кто пpоехал этот участок доpоги не наpушая пpавил. Вам пpемия 1000 pублей.
Водитель:
- О, отлично, я на них пpава куплю!
Гаишник:
- Вы что, без пpав?
Жена:
- Да не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
- Вы что еще и пьяный?
Теща выскакивает из машины, убегает и кpичит:
- Я же говоpила, что на воpованной машине далеко не уедешь! Пpосыпается на заднем сиденье тесть. Смотpит, все бегут, и гpомко спpашивает:
- Что, уже гpаница?
- Уважаемый водитель, вы пеpвый, кто пpоехал этот участок доpоги не наpушая пpавил. Вам пpемия 1000 pублей.
Водитель:
- О, отлично, я на них пpава куплю!
Гаишник:
- Вы что, без пpав?
Жена:
- Да не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
- Вы что еще и пьяный?
Теща выскакивает из машины, убегает и кpичит:
- Я же говоpила, что на воpованной машине далеко не уедешь! Пpосыпается на заднем сиденье тесть. Смотpит, все бегут, и гpомко спpашивает:
- Что, уже гpаница?
Анекдот про Разное
ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ПРОЖИЛИ В РОССИИ, ЕСЛИ:
1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.
3. Поднимая трубку, вы кричите как Пугачёва в песне: Алло, алло, алло!!!, не давая шанса собеседнику даже представить себя.
4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
5. Переходя улицу, вы бежите.
6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове.
7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады.
8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов - и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки.
9. Вы спорите с частником из-за 10 рублей, чтобы он в метель отвёз вас до дома на другом краю города.
10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вчера вечером.
11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить, откуда они.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас - и вы завидуете.
14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.
15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.
16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас всё в порядке.
17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным.
18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.
19. Вы просите не класть лёд в ваш напиток.
20. Вы знаете, какой был любимый цвет Достоевского.
21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
23. Вы считаете чёрный хлеб хорошей закуской к водке.
24. Вы пьёте рассол прямо из банки с огурцами.
25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.
26. Вы знаете более 60 женщин с именем Ольга.
27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
29. Ремонт, пиво и наливай становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.
30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт Балтики в вашу страну.
31. Сигаретный дым становится выносимым.
32. Вы считаете металлические двери необходимостью.
33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские.
34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.
1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.
3. Поднимая трубку, вы кричите как Пугачёва в песне: Алло, алло, алло!!!, не давая шанса собеседнику даже представить себя.
4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
5. Переходя улицу, вы бежите.
6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове.
7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады.
8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов - и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки.
9. Вы спорите с частником из-за 10 рублей, чтобы он в метель отвёз вас до дома на другом краю города.
10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вчера вечером.
11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить, откуда они.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас - и вы завидуете.
14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.
15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.
16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас всё в порядке.
17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным.
18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.
19. Вы просите не класть лёд в ваш напиток.
20. Вы знаете, какой был любимый цвет Достоевского.
21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
23. Вы считаете чёрный хлеб хорошей закуской к водке.
24. Вы пьёте рассол прямо из банки с огурцами.
25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.
26. Вы знаете более 60 женщин с именем Ольга.
27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
29. Ремонт, пиво и наливай становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.
30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт Балтики в вашу страну.
31. Сигаретный дым становится выносимым.
32. Вы считаете металлические двери необходимостью.
33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские.
34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.
Анекдот про Разное
Заходит в бар мужик с обезьянкой на плече, садится за
столик, подзывает оффицианта и требует 150 г водки, вдруг
обезьяна срывается с плеча, прыгает на бильярдный стол,
хватает шар и съедает его... Официант в шоке, мужик ему
говорит:
- Не переживай она все жрёт, что под руку попадается, а за шар я заплачу...
На следующий день, мужик снова приходит в бар заказывает кофе с вишневым пироженным, официант приносит заказ, тут обезьнка срывается с плеча хватает вишню и вставляет её себе в задницу, потом вытаскивает и съедает,официан офигевает и спрашивает у мужика:
- Чёй-то она?
А тот ему отвечает:
- Да, после того случая с бильярдным шаром, она все по заднице примеряет.
- Не переживай она все жрёт, что под руку попадается, а за шар я заплачу...
На следующий день, мужик снова приходит в бар заказывает кофе с вишневым пироженным, официант приносит заказ, тут обезьнка срывается с плеча хватает вишню и вставляет её себе в задницу, потом вытаскивает и съедает,официан офигевает и спрашивает у мужика:
- Чёй-то она?
А тот ему отвечает:
- Да, после того случая с бильярдным шаром, она все по заднице примеряет.
Анекдот про Разное
Звездные войны. Эпизод третий. Атака клоунов. В главных
ролях - сборная России по футболу.
Анекдот про Разное
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают
математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал,
что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) -
что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в
туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и
говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это казать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп".
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от х2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
-... Плюс константа.
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это казать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп".
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от х2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
-... Плюс константа.
Анекдот про Разное
Иногда я выхожу на улицу - и вижу, что мир вокруг меня
изменился: люди перестали быть агрессивными, а ходят так,
как-будто боятся кого-то задеть... Они перестали быть злыми
и друг другу протягивает руки. Мир вокруг меня просто
светится неземной добротой...
Поэтому я молю Бога, чтобы гололёд был каждый день...
Поэтому я молю Бога, чтобы гололёд был каждый день...
Анекдот про Разное
Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж
нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!
Анекдот про Разное
Надпись в видеопрокате:
"Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который ещё играл в ТОМ кине!!!"
"Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который ещё играл в ТОМ кине!!!"
Анекдот про Разное
Так как курс доллара составляет приблизительно 31 рубль, то
в
день можешь тратить столько рублей, сколько долларов зарабатываешь в месяц.
день можешь тратить столько рублей, сколько долларов зарабатываешь в месяц.
Анекдот про Разное
Стоят рядом три магазина:
Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены".
Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход здесь".
Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены".
Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход здесь".
Анекдот про Разное
Русский народ настолько любит халяву, что готов платить за
неё последние деньги
Анекдот про Разное
Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит,
поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю. Возле леса
развернулся - и обратно на рельсы.
Пассажир глазам своим не верит, думает: "Пойду спрошу у машиниста".
Заходит к машинисту, спрашивает:
- Что это было?
- Да человек по рельсам шел.
Пассажир:
- Так надо было давить!
- Ха, - усмехается машинист, - так только возле леса и догнал.
Пассажир глазам своим не верит, думает: "Пойду спрошу у машиниста".
Заходит к машинисту, спрашивает:
- Что это было?
- Да человек по рельсам шел.
Пассажир:
- Так надо было давить!
- Ха, - усмехается машинист, - так только возле леса и догнал.
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
2:15
Дети о причинах поражения сборной...
Голосов: 39
-
0:43
Красиво ушел с ринга Голосов: 61
-
5:57
Лучшие приколы за неделю 162 выпуск
Голосов: 29
-
0:59
Взаимовыручки видео Голосов: 59
-
0:16
Полет огромного баскетболиста с батута Голосов: 36
-
0:08
Губы как у рыбы Голосов: 33
-
1:18
Transformers 4: Месть МегаВАЗу Голосов: 45
-
1:10
Музыка кончилась, обидно Голосов: 44
-
4:24
Самая необычная гитара Голосов: 27
-
1:36
Три раза потерял сознание Голосов: 44
-
2:41
Опасные зимние покатушки Голосов: 52
-
3:57
ТОП-5 сильнейших костюмов Человека-паука Голосов: 4
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь