Закрыть

Категория: Разное

Сортировать по

Анекдот про Разное

You might be a little TOO Hooah if...

- Your kids call the sandbox "NTC".
- Your wife has mermites in the China Cabinet.
- Your older kids call the youngest one "Cherry".
- When your wife left you, you had a Change of Command.
- Your wife carries a buttpack instead of a Gucci purse.
- Your kids would rather get SIMNET than Nintendo 64.
- When your family gets together, you call them "Slice Elements".
- You butter your toast with a bayonet.
- If your kids get a wrong answer in school they immediately drop and knock out 20.
- Your personal license plate says "At Ease".
- All of your kids´ names begin with "AR".
- Your grandmother won the Week of the Eagles.
- Your POV has your name stenciled on the windshield.
- Anyone using the TV remote control must dispatch it first.
- Your kids are hand receipt holders.
- Your kids practice Drill and Ceremony at recess.
- Your dog´s name is "Ranger".
- Your kids pull night guard shifts by the mailbox.
- Your wife has a better high and tight than your commander.
- Your kids sound off with "Airborne" or "Air Assault" every time their left foot hits the ground.
- Your wife won´t buy anything unless it has a National Stock Number.
- Your kids have to wax and buff the floor before going to school.
- When your dog died, he got a 21-gun salute at Arlington.
- Your kids call their teachers "REMFs" and the other kids at school "legs."
- Your daughter´s dolls wear starched uniforms.
- Your daughter complained that her new Barbie´s hair wasn´t within regulation and then cut it.
- If your kids fail a test, they get a Letter of Reprimand and an Article 15.
- Your kids salute their grandparents.
- Your kids get an LES with their allowance.
- All your meals at home are MREs.
- Your kids painted their Big Wheels camouflage and stuck bumper numbers on them.
- All your household possessions were issued by CIF.
- Your kids get sent to the "big house" at Leavenworth if they´re disrespectful.
- Your kids complain if they can´t have gym class five days a week.
- Everyone does six pullups before sitting down at the dinner table.
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  14 января´03 1:46

Анекдот про Разное

Куплю за любые бабки координаты тех, кто пишет анекдоты о новых русских.
Вован Конкретный
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  14 января´03 1:46

Анекдот про Разное

Окончил студент педагогический вуз и пришел в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей "новых русских". Вздохнув, молодой человек согласился
и пошел по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, "параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые на стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:
- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок. Молодой человек, конечно, согласился и зашел в первый попавшийся класс. Там шел урок геометрии. Строгая учительница, сделавраспальцовку, рассказывала:
- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие - "Пифагоровы штаны во все стороны равны".
Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в следующий кабинет, где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув
ноги на стол, говорил:
- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрем один, туда не стоит ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают. А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем.
Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и там слушает, как нужно проводить опыты:
- Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с
этой туфтой, которая известна вам как вода...
Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора.
- Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. - Это непедагогично!
А директор в ответ:
- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице. Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет:
- В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила стрелки татарам на Куликовом поле...
 Голосов: 27 
Категория:  про Разное
Автор:  14 января´03 1:46

Анекдот про Разное

Из дневника:
1 января, 9 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!!
Через 15 минут я открыл второе веко...
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  14 января´03 1:44

Анекдот про Разное

Кадровый состав типовой фирмы.
Директор: Братан
Секретариат: Залеткина
Менеджер по продажам: Втиралов
Менеджер по связям с общественностью: Треплова
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер
Администратор: Криворучко
Менеджер проекта: Маразматищев
Руководитель аналитического отдела: Храпунов
Эксперт-аналитик: Бездумов
Специалисты аналитического отдела: Незнайкин
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова
Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов
Руководитель горячей линии: Пофигидзе
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко
Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын, Ламеркина
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц
Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков
Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова

 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  14 января´03 1:44

Анекдот про Разное

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4. Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.
 Голосов: 39 
Категория:  про Разное
Автор:  14 января´03 1:43

Анекдот про Разное

Лос-Анджелес. Ресторан на 132-м этаже. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет.
Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
- Hу и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься...
 Голосов: 19 
Категория:  про Разное
Автор:  14 января´03 1:42

Анекдот про Разное

Девушка задает вопрос в форуме auto.ru:

я, когда по МКАД еду, меня всегда почему-то в лево уводит, и в конце концов я оказываюсь у бетонного отбойника. А там с огромной скоростью несутся мужики бешенные и начинают меня фарами слепить. Я теряюсь, включаю аварийную остановку, и останавливаюсь, прижавшись к отбойнику.
Потом жду, когда все проедут, и снова медленно выезжаю в правый ряд.
Один раз стояла утром полчаса, потому что машин много, никак просвета не было. Потом подъехала ГАИ, и долго орали на меня, а я им говорю: что меня эти мужики фарами пугают, я и так ездить пока боюсь (всего год за рулем). Потом они меня прикрывали сзади с мигалками, чтобы я разогналась.
У меня вопрос: почему меня влево сносит, и как на большой скорости одновременно вперед и назад в зеркало смотреть? А то мне все бибикают!"
 Голосов: 8 
Категория:  про Разное
Автор:  14 января´03 1:42

Анекдот про Разное

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью
 Голосов: 8 
Категория:  про Разное
Автор:  14 января´03 1:40

Анекдот про Разное

Дpессиpовщик выпил, тигpы закyсили.
 Голосов: 9 
Категория:  про Разное
Автор:  14 января´03 1:40

Анекдот про Разное

Где-то в Европе...
Сидит главный дизайнер и разработчик ЕВРО Соломон Либерман, нежно хрустит новенькой купюрой в 100 евро и говорит: Нет и эти недоумки французы и немцы действительно думают, что наш ЕВРО, назван в честь их ЕВРОПЫ????
 Голосов: 12 
Категория:  про Разное
Автор:  14 января´03 1:40

Анекдот про Разное

В России шутят над чукчами, в Голландии шутят над бельгийцами.
Бельгиец, изучающий голландский язык, приезжает в Голландию, заходит в
магазин и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба.
Продавец:
- Вы бельгиец?
- А как вы догадались?
- А у вас акцент сильный.
Бельгиец расстроенный уезжает в Бельгию, год учит язык, добивается
исключительного произношения, через год приезжает в Голландию, идет в
магазин.
- Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба.
Продавец:
- Вы бельгиец?
- Да, а как вы догадались?
- Правильно говорить не темный, а черный хлеб.
Бельгиец уезжает, год совершенствует язык, возращается, заходит в
магазин, просит хлеб, продавец:
- Вы бельгиец?
- Да, а как вы догадались?
- Да вы уже третий раз приходите в овощной магазин и просите хлеб.
 Голосов: 12 
Категория:  про Разное
Автор:  14 января´03 1:40

Анекдот про Разное

- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами......
 Голосов: 10 
Категория:  про Разное
Автор:  14 января´03 1:39

Анекдот про Разное

- У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на
черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома, я время от времени писаю в аквариум.
 Голосов: 7 
Категория:  про Разное
Автор:  14 января´03 1:35

Анекдот про Разное

Вас можно считать альпинистом, если...
1. Вы ходите в потертых джинсах и свитере, но имеете гортексовый
костюм за $500.
2. У вас хотя бы однажды примерзали губы к ледобуру, когда вы пытались
выдуть из него лед в вашего напарника.
3. Вы вскапываете грядки на даче ледорубом.
4. У вас больше горных фотографий, чем свадебных.
5. Хотя бы однажды у вас свисали сосульки с любой части вашего тела.
6. Вы хоть раз падали с такой высоты, что у вас кончался адреналин раньше,
чем вы повисали на веревке.
7. Ваш крем от солнца всегда в замерзшем состоянии, когда вы
больше всего
в нем нуждаетесь.
8. Того, что вы называете холодом, нет на шкале термометра.
9. Когда вы слышите слова "ромб", "кант", "семерка", у вас начинают болеть руки.
10. "Косинус 90" означает для вас -очень круто- и не имеет никакого
отношения к 0.
11. Вы приходите на скалодром, а у вас в рюкзаке все еще лежат
френды и закладки.
12. Увидев девушку на улице, вы думаете: Потянет на 7с+?
13. Ваше определение ужина при свечах: -Растопить лед на свечке
и разлить по емкостям.
14. Имя -Хиллари- у вас ассоциируется с Эверестом, а не с миссис Клинтон
и скандалами в Белом Доме
15. Вы не спускаетесь по лестницам, вы дюльферяете.
 Голосов: 13 
Категория:  про Разное
Автор:  14 января´03 1:35

Анекдот про Разное

Вероятность попасть в аварию прямо пропорциональна времени нахождения
за рулем транспортного средства. Следовательно, чтобы уменьшить это
время, нужно ехать как можно быстрее.
 Голосов: 10 
Категория:  про Разное
Автор:  14 января´03 1:35

Анекдот про Разное

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой
не доедет.
 Голосов: 12 
Категория:  про Разное
Автор:  14 января´03 1:34

Анекдот про Разное

Футбольные коментаторы:

Он поставил ногу типа шлагбаум.
Откровенно говоря, идет дождь.
Очень усиленно игрок охаживает лидера соперника.
Очень широко расположился на фланге нападающий "Зенита" миниатюрный Тарасов.
Парфенов хорошо предложил себя на правом фланге, но Баранов не отреагировал.
Первые минуты матча игроки начали очень осторожно, прощупывая слабые места соперника.
Перед этим забегом он не побрился, а ведь в прошлый раз у него были такие гладенькие щечки...
Получил предупреждение Коновалов за грубую игру со стороны арбитра.
Помните матч с "Баварией", когда здесь ворота упали, а вот сейчас все стоит и падать не собирается.
По-моему, Карпин сейчас слишком сильно возбужден. Онопко вмешивается, пытается разнять футболистов.
После всех бед, всех передряг что свалились на нашу голову хочется чего-нибудь светлого, красивого, тёплого и мягкого. Футбол дает это.
Почему же игроков с поля все время уносят ногами вперед?
Прилег Ван дер Сар на соперника, чтобы тот не смог быстро встать.
Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми.
Ребров ударил по мячу кончиком головы.
Слишком вяло предлагал себя в этом эпизоде нападающий гостей.
Смотрите, как бережно относятся друг к другу игроки, когда идут очко в очко.
Смотрите, как Рауль болтанул защитника, и тот отклеился от него, как недобросовестный прилипала.
У любого человека бывают комичные случаи, связанные со спортом. И у меня они были. Например, пару раз тонул...
Это вам не шахматы, в футбол живые люди играют.
"Динамо" Киев как бы уже не наше, но Советский Союз отсутствует по уважительной причине.
"Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.
...компактный крайний хавбек...
...стенка была жидкой.
...хотел попасть в мяч, а попал в затылок.
А вот интересно, почему после гола сыграли марш Мендельсона?..
А кто-то там лежит и покидает поле.
А Тюриков так же быстр, как в свои лучшие годы, и так же много ошибается.
Александр Бородюк запутался в мяче.
Американец и его тренер - они как братья, причем близнецы - Том и Тим, ну это как у нас Чук и Гек...
Анелька закопался у мяча.
Арбитр посмотрел, все ли в карманах на месте... Я имею в виду карточки.
Арбитру, конечно, виднее, но мне тоже отсюда все хорошо видно.
Батистута по прозвищу Батигол сегодня не в форме - Бати есть, а гола нет.
Без Матвеева никак не можем мяч просунуть.
Блохин попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был и не Блохин.
Бросок Чупрова от души, но не точный, да и мимо.
Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось.
Была попытка дальнего удара, но мяч застрял в ногах защитников.
В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и исландский нападающий. Оба упали. Исландца выносят с поля на носилках. Варламов встал, почесал голову...
В защите два спартаковца, один лежит, другой помогает встать.
В первом тайме Асприлья занимался не футболом, а легкой атлетикой - много бегал и безрезультатно.
В принципе, для хоккеистов, хоккей - дело привычное.
В следующее воскресенье вся страна отмечает 200-летие Александра Пушкина. К сожалению, Пушкин не играл в футбол, поэтому очередной выпуск "Футбольного обозрения" выйдет в свет через две недели.
В статистических данных написано, что по 25 минут команды владели мячом. А что, остальные 40 минут - мячом владел судья, что ли?
Вероятно, репутация голкипера "Арсенала" напугала форварда, и пенальти реализован не был.
Видите, зрителей на стадионе очень много, несмотря на выходной день, многие отдыхают.
Вместе с медалями мужчин будут оспаривать и женщины. (Из репортажа с чемпионате мира по самбо)
Вместо подачи он сделал непонятно что.
Во втором тайме Симутенкову все чаще отказывала голова.
Вот вы видите футболиста в красной форме - это новокузнецкая команда...
Вот так бразильцы стоят и поют свой гимн! Приятно ведь смотреть! Нечасто увидишь, как наши футболисты точно так же исполняют гимн своей страны. (Кому-то в сторону.) А? (Опять в микрофон.) К тому же, как мне тут подсказывают, оно и понятно - в нашем гимне пока и слов нет.
Вот Цымбаларь пасует Тихонову! Вот Тихонов приближается к линии штрафной! Ну! Ну! Бей же! М-да. Поторопился, конечно, Тихонов с ударом.
Вратарь киевлян не дрогнул, увидев, что мяч идет значительно выше ворот.
Вратаря так же, как и женщину, о возрасте не спрашивают.
Врачи поднимают Мольеро: "Давай, парень, вставай, забивать надо!" - не дали даже полежать как следует.
Все оттянулись назад, и лишь одинокий форвард "Ланца" бродит между защитниками.
Все подачи угловых разбиваются об голову Сергея Овчинникова.
Вскоре в составе "Динамо" произошла замена - вместо Белова на поле вышел Прокопенко. Тренерское решение оказалось, несомненно, верным.
Встретился с защитником. Стукнулся в него лбом. Отдал мяч и только затем упал.
 Голосов: 9 
Категория:  про Разное
Автор:  14 января´03 1:34

Анекдот про Разное

Девушки - это как компьютер: вы их грузите - они на вас виснут.
 Голосов: 9 
Категория:  про Разное
Автор:  14 января´03 1:33

Анекдот про Разное

Жизнь-игра...
Задумано фигово, но графика обалденная
 Голосов: 9 
Категория:  про Разное
Автор:  14 января´03 1:32

Анекдот про Разное

Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  14 января´03 1:32

Анекдот про Разное

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил
установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Ну ты даешь! А что ты там делаешь - ведь ты же еще не помер?!
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  14 января´03 1:32

Анекдот про Разное

Вышло продолжение фильма "Гардемарины, вперёд!" -
Гардемарины, сидеть", "Гардемарины, лапу", "Фу, гардемарины!".
 Голосов: 13 
Категория:  про Разное
Автор:  14 января´03 1:32
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь