Категория: Разное
Сортировать по
Новость:
Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гран-При
Канского фестиваля - конопляную ветвь.
Отрывок из сценария к будущему кинофильму "Особенности
национальной русской кухни".Генерал Иволгин, сидя за
столиком ресторана над горкой остатков выкуренных сигар, с
плохо скрываемым нетерпением кричит вслед проносящемуся
официанту:
- Ну, вы блин даёте?!!
Телерепортаж. Камера показывает двери кинотеатра, из
которого выходят молодые и не очень американцы.
Корреспондент подходит к молодой паре:
- Как вы относитесь к трагедии 11 сентября?
Люди:
- О, это ужасно!!! Столько невинных людей погибло! Мы никак
не можем оправиться от шока!..
Корреспондент, в камеру:
- По имеющимся у нас непроверенным сведениям, кинокомпания
"ХХХ век Фукс" планирует скоро начать съёмки
боевика об этих событиях - лучшие актёры, великолепные
компьютерные
спецэффекты, натурные сцены, бюджет фильма - 200 млн
долларов...
Люди, выкрикивают:
- Да как можно! Это кощунство!
Оскорбление памяти невинных жертв!..
Корреспондент:
- ...именно по этим соображениям фильм будет положен в архив
и впервые выйдет на экраны в 2050 году...
Люди, злобно:
- Память об этой национальной трагедии будет жить в наших
сердцах вечно!
Набрасываются на корреспондента и бьют его. Камера делает
отъезд. Над бушующей у входа в кинотеатр толпой горят
вывески:
"СЕГОДНЯ! В зале No 1 - "Реаrl Наrbоr",
в зале No 2 - "Тitаniс"!".
После прекрасно проведенного вечера в роскошном ресторане с
тремя бизнесменами кинозвезда сказала:
- Перед тем как проститься, я хотела бы знать, где вы
живете.
- Я живу на востоке страны, мадам, - ответил один из них.
- Очень хорошо. Я вам позволю поцеловать правую руку, -
сказала кинозвезда. Потом она обратилась ко второму:
- А вы?
- Я - на западе страны.
- Хорошо, можете поцеловать левую руку. А вы?
- Позвольте, я вам скажу это, когда мы останемся с вами
наедине, - сказал третий с явным акцентом южанина.
Один ковбой спрашивает другого:
- Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она
заболела?
- Кормил прелым сеном.
Через неделю встречаются снова.
- Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
- Так моя тоже сдохла.
Мужик приходит в табачную лавку и обращается к продавцу:
- Вы продаете сигареты поштучно?
- Нет.
На следующий день, он же:
- Вы продаете сигареты поштучно?
- Я же вам вчера сказал: нет.
На третий день - тот же вопрос. Продавец:
- Ну сколько раз можно говорить: НЕТ!!!
На четвертый день мужик снова приходит:
- У вас продаются сигареты поштучно?
- Ну хорошо, хорошо, сколько вам?
- 20 штучек, пожалуйста.
Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера
прибавить скорость. Hо тот боится "гаишников".
Тогда министр сам садится за
руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает
милиционер
и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное
удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный
работник
ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему
тотчас
подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он
отпустил его,
не наказав за превышение скорости?
- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер
у него -
министр.
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять
стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит
собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же
собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и
обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно
замечает летящего прямо на него... воробья! Он давит на
тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает
воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает.
Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав
лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к
себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с
водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать.
Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и
говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой...
хлеб...
Какой ужас! Я убил мотоциклиста!
(не знаю куда делись мои анекдоты про жителей украинского
села, ну да ладно цензура это вещь нужная, но обламывающая).
Вот анекдот. Про педофила.
Идет педофил мимо стройки. И так ему хочеться какого-нибудь
мальчика в попу вы@бать. И так он себе и думает: "Эх,
хорошо бы было бы сейчас мальчика ....".
В это время на стройке какой-то пацан лет 8 решил
поиграть. И совершенно случайно нашел каску сварщика.
Естественно, одевает он эту каску, идет в ней и думает:
"Вот это блин да! Вот это я чувак! Как настоящий
сварщик! Это же если в этой каске та по городу пойти, все
будут думать что я сварщик. Такой маленький, а уже
сварщик!!! Здорово!!!"
И в этот момент из за забора педофил выходит, видит этого
пацана, останавливается, делает удивленный вид и
спрашивает:
- Мальчик, а мальчик. Ты такой большой и взрослый в этой
каске. А знаешь ли ты что такое оргазм?
Мальчик молчит.
- Мальчик, а знакомо ли тебе чувство эрекции?
Мальчик молчит и продолжает смотреть на педофила сквозь
стекла каски.
- Ну а хоть паллюция у тебя была когда-нибудь?
Мальчик подымает каску и говорит.
- Дяденька, вы тут мне все умные вопросы задаете, да. А я
ведь не СВАРЩИК. Я ЭТУ КАСКУ ПРОСТО НА СТРОЙКЕ НАШЕЛ.
Автор:
13 января´03 17:00
"Телефонный звонок (нудным, высоким голоском):
- Алло, это фирма Mircosoft? Я два года назад купила Windows
95
и она у меня за время работы ни разу не зависла.
Подскажите, что я неправильно делаю?"
- А включать пробовали?!!!
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит,
раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова
закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы
нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете
ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Hоль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои
места!
Hикакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в
общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит
постоянно.
Реклама:
- Хозяйственное мыло - одним своим видом убивает любые
бактерии!!!
Жили были три поросёнка:
Нех-Нех; Нах-Нах;и Пох-Пох.
А фамилия у них была УЙ
Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна
Хонда.
ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на
ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон
герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в
салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро
приходят, а кошка убежала.
Звонит человек по объявлению "Услуги
ясновидящего":
- Здраствуйте. Это ясновидящий?
- Да.
- Можно записаться к вам на прием в четверг?
- Нельзя.
- Почему?!
- Во вторник вы ногу сломаете.
Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома.
На утро-нет запорожца.
Купил еще однин-на утро таже история.
Купил третий, оставил под окнами(давно бы гараж себе купил,
идиот) с
запиской-"Земляки, дайте хоть покататься".
Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с
запиской-
"Кататся-катайся, а нацию не позорь.
Нептун решил потопить несколько кораблей.
Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан
идет ровно.
- У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? -
спрашивает Нептун.
- Ну, три.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Ну, три.
Нептун потопил корабль.
Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана.
Капитан идет слегка покачиваясь.
- У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? -
спрашивает Нептун.
- Ну, три-четыре, может быть, пять.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Ну, три-четыре, может быть, пять.
Нептун потопил корабль.
Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан
идет от одного борта к другому.
- У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? -
спрашивает Нептун.
- Девять!
- Как девять? У меня всего восемь.
- Русский без своей в гости не ходит.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Девять.
- Как девять? У меня всего восемь.
- А ты, зелененький, мне тоже нравишься!!!
Разговаривают две подруги:
- Hаташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью,
была отличницей в
университете! Как же ты стала валютной проституткой?
- Ах, сама не знаю!.. Hаверно, просто повезло!..
- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...
- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, еб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?