Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную
коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает
оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!!
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!!
Анекдот про Разное
Дамы и господа, полет нашего Боинга протекает на высоте 6000
футов, температура за бортом - 20 градусов... Да, кстати,
командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из вас с собой
тонн этак 30 керосина?
Анекдот про Разное
На рынке:
- Бабушка, кролик свежий?
- Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил....
- Бабушка, кролик свежий?
- Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил....
Анекдот про Разное
Меру то мы знаем, но разве ее выпьешь.
Анекдот про Разное
Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий
поселок и заходят в местный бар. Через некоторое время туда
заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с
магнитофоном и хочет его продать. Один горожанин говорит
другому:
- Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон.
Мужик:
- 700 рублей.
- Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает gредложение. После того как все выпили, горожане снова спрашивают:
- Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
- Ладно, давайте 500.
- Все равно дороговато. Давай еще по 100?
- Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100. Но горожане не унимаются и pаказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и говорит:
- Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что
было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.
- Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон.
Мужик:
- 700 рублей.
- Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает gредложение. После того как все выпили, горожане снова спрашивают:
- Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
- Ладно, давайте 500.
- Все равно дороговато. Давай еще по 100?
- Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100. Но горожане не унимаются и pаказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и говорит:
- Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что
было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.
Анекдот про Разное
решили апостолы подарить Исусу на 33 года проститутку т.к
ужу такой возраст а он девственник
ну купили запихнули в шатер тут пришел Исус
они ждут проходит минуты 2 она вылетает с крикамии убегает
ну апостолы зашли и спрашивают
-че случилось
-да понимаете захожу в шатер а там сидит голая женщина раздвинула ноги смотрю а у нее там большой шрам
ну я приложил руку и шрам затянулся...
ну купили запихнули в шатер тут пришел Исус
они ждут проходит минуты 2 она вылетает с крикамии убегает
ну апостолы зашли и спрашивают
-че случилось
-да понимаете захожу в шатер а там сидит голая женщина раздвинула ноги смотрю а у нее там большой шрам
ну я приложил руку и шрам затянулся...
Анекдот про Разное
Золушка после бала долго вспоминала,почему она с мышами
закусывала тыквой,и почему пьяный принц пытался натянуть ей
на ногу хрустальную вазу.
Анекдот про Разное
Золушка-это милое,нежное существо,которое никогда не
возвращается раньше полуночи.
Анекдот про Разное
Маленький червячек, плача, спрашивает мать:
- Мама, мама, а куда ушел папа?
- Замолчи. Папа ушел с мужыками на рыбалку.
- Мама, мама, а куда ушел папа?
- Замолчи. Папа ушел с мужыками на рыбалку.
Анекдот про Разное
Общаются две кошки:
- И когда он обещал на тебе женится?
- В Марте!
- В Марте они все обещают
- И когда он обещал на тебе женится?
- В Марте!
- В Марте они все обещают
Анекдот про Разное
Звонок к провайдеру Интернета:
- Я не могу войти!
- А вы вазелин пробовали?
- Я не могу войти!
- А вы вазелин пробовали?
Анекдот про Разное
В понедельник я встал, что-бы во вторник пойти на работу, но
в среду я узнал, что в чеьверг будет дождь, поэтому в
пятницу я решил, зачем в субботу идти на рвботу, если
воскрисенье-выходной
Анекдот про Разное
-Представляешь,прихожу домой,а жена с любовником.И обоих
глаза хитрые-хитрые.Ну я не раздеваясь к
холодильнику.Открываю-ТОЧНО!!!ПИВО МОЁ ВЫПИЛИ!!!
Анекдот про Разное
Две крысы поймали слона.Первая говорит:
-Давай его поделим и съедим!
-Нельзя же его так просто есть-без соли...Сбегай,принеси-ка.
Первая крыса возвращаетсяс мешком соли,смотрит,вторая лежит довольная,когтём в зубах ковырят.
-Где слон-то?
-А он...это...убежал.
-Давай его поделим и съедим!
-Нельзя же его так просто есть-без соли...Сбегай,принеси-ка.
Первая крыса возвращаетсяс мешком соли,смотрит,вторая лежит довольная,когтём в зубах ковырят.
-Где слон-то?
-А он...это...убежал.
Анекдот про Разное
Пришла комиссия проверять работу в столовой.Сняли пробы всех
блюд.Главный инспектор говорит:
-Не понимаю,почему все говорят,что тут плохо кормят.Вот например этот кофе очень даже вкусый.
-Это не кофе.Это сп с лапшой.
-Не понимаю,почему все говорят,что тут плохо кормят.Вот например этот кофе очень даже вкусый.
-Это не кофе.Это сп с лапшой.
Анекдот про Разное
На лугу пасётся стадо.Бык поднимает перчатку:
-Дамы!Кто бюстгальтер потерял?
-Дамы!Кто бюстгальтер потерял?
Анекдот про Разное
Встретились 2 зайца.У одного перебинтована лапа.Другой
спрашивает:
-На охоте?
-На охоте.
-Охотник?
-Охотник.
-Подстрелили,да?
-Нет,наступил!
-На охоте?
-На охоте.
-Охотник?
-Охотник.
-Подстрелили,да?
-Нет,наступил!
Анекдот про Разное
Шум мешает иректору разговаривать по телефону.Он идёт в
соседний класс и берёт оттуда самого активного.Уводит в свой
кабинет,сажает за стол.Через несколько минут робкий стук в
дверь:
-Иван петрович,отдайте нашего учителя!
-Иван петрович,отдайте нашего учителя!
Анекдот про Разное
Лиса:
-Ты кто?
-ЁЖ!
-А почему без иголок?
-"Жилетт"-лучше для мужчины нет!
-Ты кто?
-ЁЖ!
-А почему без иголок?
-"Жилетт"-лучше для мужчины нет!
Анекдот про Разное
Вчера китайцы запустили в космос свой корабль.Все получили
грыжу.
Анекдот про Разное
Записка:
"Дорогой Том!Обязательно приходи завтра вечером.Папа дома,но он лежит в постели из-за сильного повреждения ноги.Понял?Мэй."
Ответ:
"Дорогая Мэй!Я не смогу прийти завтра вечером.Я тоже лежу в постели,и у меня страшно болит то место,о которое вчера твой папа повредил ногу.Поняла?Том."
"Дорогой Том!Обязательно приходи завтра вечером.Папа дома,но он лежит в постели из-за сильного повреждения ноги.Понял?Мэй."
Ответ:
"Дорогая Мэй!Я не смогу прийти завтра вечером.Я тоже лежу в постели,и у меня страшно болит то место,о которое вчера твой папа повредил ногу.Поняла?Том."
Анекдот про Разное
В ресторане.
-Что будем заказывать?
-Я бы сначала хотел меню.
-Меню не подаём.Хотите читать-в библиотеку!
-Что будем заказывать?
-Я бы сначала хотел меню.
-Меню не подаём.Хотите читать-в библиотеку!
Анекдот про Разное
Две подруги разговаривают.Одна:
-Ты представляешь,мой сосед выбросился с пятнадцатого этажа!И что,интересно,он вбил себе в голову?!
-Позвоночник,наверное!
-Ты представляешь,мой сосед выбросился с пятнадцатого этажа!И что,интересно,он вбил себе в голову?!
-Позвоночник,наверное!
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
8:45
Политический Цирк №6
Голосов: 7
-
0:43
Как вышибить последние мозги
Голосов: 9
-
0:25
Собака охотится на крота Голосов: 40
-
6:30
Цена выживания (Price of survival) Голосов: 27
-
3:55
Параноидальные розыгрыши Голосов: 20
-
3:46
Диалог американца с 12-летним собой... Голосов: 28
-
0:08
Гильзой сбило кепку Голосов: 13
-
1:24
Нет колеса? Ну и что!? Голосов: 23
-
1:04
Почему пчела умирает после того ... Голосов: 12
-
3:19
Сексуальная Психология - Психология... Голосов: 25
-
1:26
Массовое падение Голосов: 33
-
1:12
Котэ запрещает дышать Голосов: 40
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь