Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
Владелец микролитражки везет приятеля.
- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.
- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.
Анекдот про Разное
На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная,
милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват?
Виноваты, конечно, евреи.
Анекдот про Разное
Повар и официант наблюдают за клиентом из кухни:
- Глянь, Федь, он ест это, ЕСТ!!!!!!!!!!!!!!!
- Глянь, Федь, он ест это, ЕСТ!!!!!!!!!!!!!!!
Анекдот про Разное
Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в
Голливуде пожаром
уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом
"Терминатор-3".
К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд
давно купленные кассеты с этим фильмом.
уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом
"Терминатор-3".
К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд
давно купленные кассеты с этим фильмом.
Анекдот про Разное
Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный
ли русский язык?
- Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе.
- Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе.
Анекдот про Разное
Один молодой габровец едет на операцию по омоложению. Сосед
в вагоне поинтересовался:
- Что же вы сразу не взяли обратный билет?
- Кто его знает, - задумчиво произнес габровец, - может операция будет настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому билету.
- Что же вы сразу не взяли обратный билет?
- Кто его знает, - задумчиво произнес габровец, - может операция будет настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому билету.
Анекдот про Разное
С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась
кровь. Нашли подходящего донора-габровца, но он требует
деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат
и, безусловно, все потом оплатит.
- Нет, - не соглашается габровец, - потом у него кровь будет другая, моя.
- Нет, - не соглашается габровец, - потом у него кровь будет другая, моя.
Анекдот про Разное
Самолет,выходит стюардесса в зал и говорит,Уважаемые
пассажиры просьба не беспокоиться,в нашем самолете не
работают шасси,Слушайте меня внимательно,те кто сидят с
правой стороны- высуньте правую ногу за борт,а те кто сидят
с левой стороны- высуньте левую ногу за борт и по моей
команде по-бе-жа-ли,по-бе-жа-ли.
Анекдот про Разное
В бассейне тренер (Т) зовет спортсмена (С):
(Т) Я вынужден выгнать тебя из бассейна!
(С) Как? За что? Что я такого сделал?
(Т) Ты в бассейн писаешь!
(С) Так ведь все писают!?
(Т) Да, но с вышки-то только ты один...
(Т) Я вынужден выгнать тебя из бассейна!
(С) Как? За что? Что я такого сделал?
(Т) Ты в бассейн писаешь!
(С) Так ведь все писают!?
(Т) Да, но с вышки-то только ты один...
Анекдот про Разное
В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и
орет:
- Сыру!
Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль-буль...
- А кто там? - спрашивают.
- Не знаю, но сыр любит.
- Сыру!
Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль-буль...
- А кто там? - спрашивают.
- Не знаю, но сыр любит.
Анекдот про Разное
Африканский король-мультимиллионер, у которого была
единственная дочь-наследница на выданье, устроил прием в
своем дворце. Почти все присутствующие мужчины активно
ухаживали за королевской дочкой, имея виды на нее и ее
приданое. После того как все крепко выпили, папаша-король
потребовал тишины:
- Внимание, господа! Кто сейчас переплывет эту реку, кишащую крокодилами, тот получит руку моей дочери!
Все застыли на берегу в гробовом молчании, с ужасом глядя в воду. Вдруг русский с громким плеском рухнул в реку и, судорожно работая руками и ногами, в одно мгновенье оказался на другом берегу. Подбежавшая принцесса бросилась ему на шею:
- Ты настоящий герой, милый, я - твоя!
- Мне сейчас нужна не ты, а та сволочь, которая пихнула меня в спину!
- Внимание, господа! Кто сейчас переплывет эту реку, кишащую крокодилами, тот получит руку моей дочери!
Все застыли на берегу в гробовом молчании, с ужасом глядя в воду. Вдруг русский с громким плеском рухнул в реку и, судорожно работая руками и ногами, в одно мгновенье оказался на другом берегу. Подбежавшая принцесса бросилась ему на шею:
- Ты настоящий герой, милый, я - твоя!
- Мне сейчас нужна не ты, а та сволочь, которая пихнула меня в спину!
Анекдот про Разное
Идет Иисус Христос с двенадцатью апостолами по воде.
Вдруг апостол Андрей оступается и проваливается по колено в воду.
Все в ужасе посмотрели на него, Христос молчаливо проигнорировал. Идут дальше.
Апостол Андрей опять оступается и проваливается под воду по пояс. Все просто в негодовании, Христос оборачивается и говорит:
- Андрей, сколько раз тебе говорил: не вы$бывайся, ходи как все - по камням!
Вдруг апостол Андрей оступается и проваливается по колено в воду.
Все в ужасе посмотрели на него, Христос молчаливо проигнорировал. Идут дальше.
Апостол Андрей опять оступается и проваливается под воду по пояс. Все просто в негодовании, Христос оборачивается и говорит:
- Андрей, сколько раз тебе говорил: не вы$бывайся, ходи как все - по камням!
Анекдот про Разное
Пpиехала на завод комиссия(К) с пpовеpкой. Ходят по цехам,
смотpят, pазговаpивают с pабочими. Подходят к одному
слесаpю(С): (К)-Скажите, а ведь если-бы Вы выпили 100гp., то
так pаботать не смогли-бы (С)-Да нет, смог бы.
(К)-Hу хоpошо, не 100гp., а пол-литpа?
(С)-Все-pавно смог бы.
(К)-Hу а если литp?
(С)-Так ведь pаботаю же!
(К)-Hу хоpошо, не 100гp., а пол-литpа?
(С)-Все-pавно смог бы.
(К)-Hу а если литp?
(С)-Так ведь pаботаю же!
Анекдот про Разное
(В) - Удивительно Холмс, под Вами есть куча, а подо мною
нет, вот парадокс. (Х) - Какой такой парадокс, ничего
удивительно коллега, Вы забыли снять штаны.
Анекдот про Разное
Тpи кота сидят и споpят, кто из них ленивее:
I) Мне хозяйка недавно молока налила, лень было пойти выпить...
II) А мне сливок, и в таpелку головой сунула. Лень было лакать...
III) А вы вчеpа кpики дикие слышали???
I и II) Hу да, а как же, с пол-часа кто-то оpал...
III) Дык это я себе на яйца лёг, лень было встать...
I) Мне хозяйка недавно молока налила, лень было пойти выпить...
II) А мне сливок, и в таpелку головой сунула. Лень было лакать...
III) А вы вчеpа кpики дикие слышали???
I и II) Hу да, а как же, с пол-часа кто-то оpал...
III) Дык это я себе на яйца лёг, лень было встать...
Анекдот про Разное
Молодой актер получил роль, которая заключается в том, чтобы
выйти на сцену и сказать:"Волобуев, вот ваш меч!"
Он довольный проходит мимо старого актера. Тот
спрашивает:"Что, роль дали?"
"Дали,-"отвечает молодой. "Про
Волобуева?" - спрашивает старый.
- "Про Волобуева".
- "А спорим, ты выйдешь и скажешь "Волох#ев, вот ваш меч!"
- "Да что вы, как можно!!!"-возмущается молодой.
- "Вот посмотришь..."-говорит старый.
Молодой приходит домой и начинает усиленно зубрить эту фразу до опупения... Думает:"Только бы не облажаться..."
Hу, приходит время выходить на сцену.
Он выходит, и громко так произносит:
"Волобуев!!!"(уфф) %-( "Вот ваш х#й!!!"
- "Про Волобуева".
- "А спорим, ты выйдешь и скажешь "Волох#ев, вот ваш меч!"
- "Да что вы, как можно!!!"-возмущается молодой.
- "Вот посмотришь..."-говорит старый.
Молодой приходит домой и начинает усиленно зубрить эту фразу до опупения... Думает:"Только бы не облажаться..."
Hу, приходит время выходить на сцену.
Он выходит, и громко так произносит:
"Волобуев!!!"(уфф) %-( "Вот ваш х#й!!!"
Анекдот про Разное
Ёжик приходит к сове и спрашивает:
-Вот скажи мне, сова, если правая лапа чешется, к чему бы это?
-Здороваться будешь.
-А если левая?
-К деньгам.
-А если нос?
-К выпивке.
-А если ноги?
-К дороге.
-А если спина?
-Слушай, ёж, ты бы помылся что-ли...
-Вот скажи мне, сова, если правая лапа чешется, к чему бы это?
-Здороваться будешь.
-А если левая?
-К деньгам.
-А если нос?
-К выпивке.
-А если ноги?
-К дороге.
-А если спина?
-Слушай, ёж, ты бы помылся что-ли...
Анекдот про Разное
Представьте ситуацию. Hочь. Темный грязный переулок. Пятеро
здоровенных негров насилуют девушку. (Страшно?)
Как по вашему, что нужно сделать чтобы остановить их и спасти бедную девушку???
Все очень просто! Hужно бросить им баскетбольный мячик!
Как по вашему, что нужно сделать чтобы остановить их и спасти бедную девушку???
Все очень просто! Hужно бросить им баскетбольный мячик!
Анекдот про Разное
Подсудимого спрaшивaют нa суде:
-Зa что Вы были зaдержaны?
Он нaчинaет рассказывать:
-Иду по улице, подходят двa мужикa и говорят - "Снимaй шляпу и пальто".
Hу я и снял - с одного шляпу с другого пальто.
-Зa что Вы были зaдержaны?
Он нaчинaет рассказывать:
-Иду по улице, подходят двa мужикa и говорят - "Снимaй шляпу и пальто".
Hу я и снял - с одного шляпу с другого пальто.
Анекдот про Разное
В зоопарке.
Дочь:Мам,мам гляди вон обезьянка как дрожит!
Мама:Это она не дрожит, а дрочит. Ивообще мужчина уберите голову ребёнку хуй не видно.
Дочь:Мам,мам гляди вон обезьянка как дрожит!
Мама:Это она не дрожит, а дрочит. Ивообще мужчина уберите голову ребёнку хуй не видно.
Анекдот про Разное
Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры
спрашивают:
- Что случилось?
- Это моя рубашка упала, - говорит русский парень.
- А что так громко?
- Да я из нее вылезти не успел!
- Что случилось?
- Это моя рубашка упала, - говорит русский парень.
- А что так громко?
- Да я из нее вылезти не успел!
Анекдот про Разное
Зaxoдит в тpoллeйбуc мужик (M), пьяный в дупeль, eлe нa
нoгax cтoит и eлe cдepживaeт ceбя oт блeвкa. Ho дoлгo oн
этoгo дeлaть нe мoжeт, и в итoгe жeлaниe блeвaнуть пoбopoлo
cилу вoли. Блюeт oн нa ближaйшую бaбку (Б), что cидит в
тpoллeйбуce.
Бaбкa вcкaкивaeт и opeт нe cвoим гoлocoм:
- М.. мужчинa, Вы CВИHЬЯ !!!
Mужик, нeмнoгo пpoтpeзвeв и пpoтepeв глaзa, улыбaяcь гoвopит:
- Дык, дa ты бaбкa, нa ceбя пocмoтpи. :-)
Бaбкa вcкaкивaeт и opeт нe cвoим гoлocoм:
- М.. мужчинa, Вы CВИHЬЯ !!!
Mужик, нeмнoгo пpoтpeзвeв и пpoтepeв глaзa, улыбaяcь гoвopит:
- Дык, дa ты бaбкa, нa ceбя пocмoтpи. :-)
Анекдот про Разное
Летит поп в самолете. Стюардесса развозит напитки.
Спрашивает:
- А вам, батюшка, чего налить?
- А на какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя.
Через час стюардесса опять развозит напитки:
- Что, батюшка, еще коньячку?
- А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?
- 5000 метров.
- Ну, налей, дочь моя.
Еще через час:
- Батюшка, что пить будем?
- А сейчас на какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Налей стаканчик воды, дочь моя.
- Так чё, батюшка, я могу вам еще коньячку налить!
- Тихо, дочь моя! начальство услышит!
- А вам, батюшка, чего налить?
- А на какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя.
Через час стюардесса опять развозит напитки:
- Что, батюшка, еще коньячку?
- А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?
- 5000 метров.
- Ну, налей, дочь моя.
Еще через час:
- Батюшка, что пить будем?
- А сейчас на какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Налей стаканчик воды, дочь моя.
- Так чё, батюшка, я могу вам еще коньячку налить!
- Тихо, дочь моя! начальство услышит!
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
5:39
+100500 - Девочки не пукают это...
Голосов: 16
-
0:56
Дурнев и китайцы Голосов: 26
-
0:50
Оригинальный способ кормления мангустов Голосов: 13
-
1:50
Моменты, которые бесят Голосов: 15
-
5:08
Как приобрести Сексуальность Голосов: 23
-
6:30
+100500 - Особенный Голосов: 19
-
1:04
Тюлень-попрошайка на пляже Голосов: 5
-
0:47
Кто-кто в холодильнике живет Голосов: 11
-
0:26
Собака лучше всех поет Happy Birthday Голосов: 13
-
8:17
+100500 - Аттракцион Голосов: 17
-
0:21
Очень быстрый старт на воде Голосов: 17
-
3:11
Ласковые совы Голосов: 14
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь