Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
Мужик приходит в публичный дом
-Девочки есть?
-Нет
-Порнофильмы есть?
-Нет
-А что есть?
-Барсук
-Давайте барсука
Всю ночь он делал с барсуком все что хотел, а утром расчитался и ушел домой.Через два дня приходит опять
-Девочки есть?
-Нет
-Порнофильиы есть?
Есть один
-А какой?
-"Мужик и барсук"
-Девочки есть?
-Нет
-Порнофильмы есть?
-Нет
-А что есть?
-Барсук
-Давайте барсука
Всю ночь он делал с барсуком все что хотел, а утром расчитался и ушел домой.Через два дня приходит опять
-Девочки есть?
-Нет
-Порнофильиы есть?
Есть один
-А какой?
-"Мужик и барсук"
Анекдот про Разное
Ночью в дверь к Винни стук. Открывает дверь и видит - на
пороге лежит пьяный Пятачок.
П:Винни! Я похож на полового гиганта?
В:(мстительно вытирая об Пятачка ноги) Ты похож на гигантский половик, свинья пьяная!
П:Винни! Я похож на полового гиганта?
В:(мстительно вытирая об Пятачка ноги) Ты похож на гигантский половик, свинья пьяная!
Анекдот про Разное
Объявление в аэропорту:
"Хотел совершить посадку рейс №13"
"Хотел совершить посадку рейс №13"
Анекдот про Разное
В чем разница между американцем и украинцем?
Американец устанавливая на компьютер пиратскую версию Виндов думает о том, что он сэкономил 300 баксов.
Украинец при этом думает, что собака Бил Гейтс не получил его 300 баксов!
Американец устанавливая на компьютер пиратскую версию Виндов думает о том, что он сэкономил 300 баксов.
Украинец при этом думает, что собака Бил Гейтс не получил его 300 баксов!
Анекдот про Разное
Попали звери в яму- волк, лиса, лось, заяц и медведь, неделю
сидят, жрать нечего . Волк говорит "давайте съедим
самого пиз...ливого...?" Сожрали зайца. Волк снова
"говорит двайте съедим травоядного...?" Сожрали
лося. Сидят уже втроем, лиса говорит -"а давайте сожрем
самого младшего. Мне 6 лет" Волк- "Мне 5 лет"
А мишка говорит- "Мне хоть и 2 годика, но раз в..ебу и
апетит пропадет"
Анекдот про Разное
За интервью со снежным человеком объявили большую награду.
Взяли Винни с Пятаком по диктофону и пошли в горы его искать
ходили, ходили, искали, искали, нет его нигде. Говорит Винни
Пятаку "Давай разойдемся в разные стороны кто найдет,
берет интервью, а гонорар пополам" Разошлись, бродил
Винни бродил, не нашел, возвращается, Пятака нет . Пошел по
его следам,вышел на полянку , а там лежит Патачок с
разорваной пастью, все вокруг в кровище, и в копытце зажат
диктофон. Выдрал Винни диктофон, перемотал, и слушает:
- здравствуйте, а вы снежный человек?
- Здравствуйте, да я снежный человек!
- а можно у вас интервью взять?
- бери!
- ой это же не интервью!
- БЕРИ БЕРИ!!
- здравствуйте, а вы снежный человек?
- Здравствуйте, да я снежный человек!
- а можно у вас интервью взять?
- бери!
- ой это же не интервью!
- БЕРИ БЕРИ!!
Анекдот про Разное
Херомантия - гадание по половым органам.
Анекдот про Разное
Ничто так не украшает стол, как петарда, брошенная в салат
оливье!
Анекдот про Разное
Господа, летайте самолетами Аэрофлота - их осталось так
мало!
Анекдот про Разное
Футбольный комментатор:
12:0 проигрывает росийская сборная! Но футболисты не отчаиваются - ведь только пятая минута встречи!
12:0 проигрывает росийская сборная! Но футболисты не отчаиваются - ведь только пятая минута встречи!
Анекдот про Разное
Два кума беседуют:
- Куме, а знаете, чого ви не хворіли ніякими венеричними захворюваннями?
- Тай чого ж?
- А того шо, куме, ви ГАНДОН!!!!
- Куме, а знаете, чого ви не хворіли ніякими венеричними захворюваннями?
- Тай чого ж?
- А того шо, куме, ви ГАНДОН!!!!
Анекдот про Разное
Царь зверей собрал всех своих жителей леса, и говорит:
Вот перед вами сто метровая вышка, кто с нее прыгнет получит мою жену.
Ну весь лес собрался, залез на вышку...
Лев, в низу под вышкой : давайте прыгайте она у меня сексапильная, она у меня просто красавица.
Тут смотрит медведь летит, и пузом как хряпнется в воду.Вылазит отряхивается.
Лев: Вот миша молодец , иди трахни ее она тебя ждет.
Медведь: Подожди лева я пойду трахну того кто меня оттуда сбросил.
Вот перед вами сто метровая вышка, кто с нее прыгнет получит мою жену.
Ну весь лес собрался, залез на вышку...
Лев, в низу под вышкой : давайте прыгайте она у меня сексапильная, она у меня просто красавица.
Тут смотрит медведь летит, и пузом как хряпнется в воду.Вылазит отряхивается.
Лев: Вот миша молодец , иди трахни ее она тебя ждет.
Медведь: Подожди лева я пойду трахну того кто меня оттуда сбросил.
Анекдот про Разное
Один француз - любовник.
Два француза - дуэль.
Три француза - великая французкая буржуазная революция.
Один англичанин - джентельмен.
Два англичанина - пари.
Три англичанина - парламент.
Один русский - пьяница.
Двое русских - драка.
Трое русских - первичная партийная ячейка.
Один еврей - торговая точка.
Два еврея - синагога.
Три еврея - русский симфонический оркестр.
Два француза - дуэль.
Три француза - великая французкая буржуазная революция.
Один англичанин - джентельмен.
Два англичанина - пари.
Три англичанина - парламент.
Один русский - пьяница.
Двое русских - драка.
Трое русских - первичная партийная ячейка.
Один еврей - торговая точка.
Два еврея - синагога.
Три еврея - русский симфонический оркестр.
Анекдот про Разное
приходит русский эмигрант в магазин в NY
- мне надо вискас
- нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите.
русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас
приходит на следующий день, грит
- мне надо чаппи
- нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!
русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи
третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок.
продавец разворачивает сверток...
- O Shit!!!
- туалетную бумагу пожалуйста :)
- мне надо вискас
- нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите.
русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас
приходит на следующий день, грит
- мне надо чаппи
- нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!
русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи
третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок.
продавец разворачивает сверток...
- O Shit!!!
- туалетную бумагу пожалуйста :)
Анекдот про Разное
Приехали русские в Америкую. Американцы устроили по этому
поводу банкет.Кто-то из русских спрашивает:
-А на чьи деньги пьём?
Один из американцев отвечает:
-Во-о-он видите мост?
-Ну да..
-Видите машины через него переезжают?
-Ну видим...
-Так вот, водители машин платят за переезд черезмост, вот на эти деньги и пьём!
Через какое-то время приезжают американцы в Россию.Русские теперь устраивают банкет. Гости спрашивают:
-На чьи же деньги пьём?
Русские:
-А вон видите мост?
Американцы:
-Нет..где?
Русские:
Ну вон же?
Американцы:
-Нет не видим...
Русские:
-Вот на эти деньги и пьём!!!
-А на чьи деньги пьём?
Один из американцев отвечает:
-Во-о-он видите мост?
-Ну да..
-Видите машины через него переезжают?
-Ну видим...
-Так вот, водители машин платят за переезд черезмост, вот на эти деньги и пьём!
Через какое-то время приезжают американцы в Россию.Русские теперь устраивают банкет. Гости спрашивают:
-На чьи же деньги пьём?
Русские:
-А вон видите мост?
Американцы:
-Нет..где?
Русские:
Ну вон же?
Американцы:
-Нет не видим...
Русские:
-Вот на эти деньги и пьём!!!
Анекдот про Разное
Приходит девушка в магазин "Одежда" и спрашивает у
продавца галантерейного отдела: "У Вас есть бюстгалтеры
нулевого размера ?" Продавец отвечает:" Прыщики
надо зеленкой мазать". Приходит в магазин другая
женщина и спрашивает у продавца:"У Вас бюстгалтеры
восьмого размера есть?"Продавец отвечает :"Рюкзаки
в соседнем оотделе".
Анекдот про Разное
Конец рабочего дня. Старенький троллейбус забит до отказу.
Кондукторша еле-еле продирается сквозь толпу:
- Так, деньги за проезд!
К ней с трудом поворачивается никакущий "будулай", откывает карман и говорит:
- Ну давий, клади быстрее и проваливай нахрен отсюда
- Так, деньги за проезд!
К ней с трудом поворачивается никакущий "будулай", откывает карман и говорит:
- Ну давий, клади быстрее и проваливай нахрен отсюда
Анекдот про Разное
Девушка из села приехала в город поступать в институт.
Прошла медкомиссию, всех врачей кроме гинеколога. Заходит к
геникологу, врач ее проверил, что-то написал, и она ушла. На
следующий день возвращается и говорит:
- Шо вы мине натисали "ЗДОРОВА"!? Напишите "МАЛЕНЬКА" или "КАК У ВСЕХ"!
- Шо вы мине натисали "ЗДОРОВА"!? Напишите "МАЛЕНЬКА" или "КАК У ВСЕХ"!
Анекдот про Разное
Тоже реальный случай:
На уроке геометрии училка:
-...прямая ЕБэ...
В классе смех. Она снова:
-...прямая ЕБэ...
Смех громче. Тут она поняла в чем дело:
- А-а, прямая БЕ!
На уроке геометрии училка:
-...прямая ЕБэ...
В классе смех. Она снова:
-...прямая ЕБэ...
Смех громче. Тут она поняла в чем дело:
- А-а, прямая БЕ!
Анекдот про Разное
Поступил пацан из села в Киев, в институт. Мама ему собрала
торбы, сели на дорожку, и начала она ему (сыну)
наставительную речь толкать:"Смотри, сынок, ты уже
взрослый, едиш в Киев, будеш учится, но скажу тебе одну
вещь, - делай в Киеве, что хочеш, только никогда не ходи на
Крещатик - получиш п..зды".
Сынок на ус намотал наставление, поехал. Проучился 5 лет
получил диплом, и думает:"Прожил я в Киеве 5 лет, стал практически местным, съезжу все-таки на Крещатик".
Приехал, идет. Во все стороны смотрит, удивляется, и тут на встречу ему два амбала - 2X2."Ну все, - думает - попал. Ну что делать, надо прорыватся." Подлитает он и самому здоровому в репу - БАХ, нокаут, пока другой был в шоке, пацан и ему в лоб. Короче от..здил их - и ноги в руки.
А амбалы, когда в себя пришли, обтрусились, розмазали кровь, грязь, встали и говорят :"Предупреждала нас мама, на Крещатик не ходить"
Сынок на ус намотал наставление, поехал. Проучился 5 лет
получил диплом, и думает:"Прожил я в Киеве 5 лет, стал практически местным, съезжу все-таки на Крещатик".
Приехал, идет. Во все стороны смотрит, удивляется, и тут на встречу ему два амбала - 2X2."Ну все, - думает - попал. Ну что делать, надо прорыватся." Подлитает он и самому здоровому в репу - БАХ, нокаут, пока другой был в шоке, пацан и ему в лоб. Короче от..здил их - и ноги в руки.
А амбалы, когда в себя пришли, обтрусились, розмазали кровь, грязь, встали и говорят :"Предупреждала нас мама, на Крещатик не ходить"
Анекдот про Разное
Стоят Вини и Пятачёк. Вини надувает огромный шарик, и тут
шарик
взрывается, у Вини Пуха разрывает рот.
Пятачёк смотрит на него с жалостным видом и говорит:
- Вини, тебе смешно, а мне ушки заложило.
СТАРЫЙ ВАРИАНТ:
Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал
в легкие воздуха и стал
надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных
размеров Пятачок выпалил:
- Винни, он лопнет!
- Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал надувать.
- Винни, он ведь лопнет! - повторил Пятачок.
- Не лопнет, - прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух.
В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни
Пух улыбался.
- Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! - проскулил Пятачок.
- Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало.
взрывается, у Вини Пуха разрывает рот.
Пятачёк смотрит на него с жалостным видом и говорит:
- Вини, тебе смешно, а мне ушки заложило.
СТАРЫЙ ВАРИАНТ:
Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал
в легкие воздуха и стал
надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных
размеров Пятачок выпалил:
- Винни, он лопнет!
- Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал надувать.
- Винни, он ведь лопнет! - повторил Пятачок.
- Не лопнет, - прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух.
В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни
Пух улыбался.
- Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! - проскулил Пятачок.
- Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало.
Анекдот про Разное
Приходит мужик к врачу, говорит:
-Доктор, у меня яйцо опухло.
Доктор:
-Ну показывайте его.
-Не могу-вы смеятся будете...
-Я ведь врач, еще и не такое видел
Короче, долго его врач уламывал в конце концов вываливает мужик на стол яйцо величиной с арбуз.
Доктор разрывается от смеха.
Мужик, обиженно:
-Ну все, теперь я вам точно опухшее не покажу.......!
-Доктор, у меня яйцо опухло.
Доктор:
-Ну показывайте его.
-Не могу-вы смеятся будете...
-Я ведь врач, еще и не такое видел
Короче, долго его врач уламывал в конце концов вываливает мужик на стол яйцо величиной с арбуз.
Доктор разрывается от смеха.
Мужик, обиженно:
-Ну все, теперь я вам точно опухшее не покажу.......!
Анекдот про Разное
Жена - мужу:
- Наш сын уже большой. Расскажи ему о взаимоотношении полов на примере собачек и птичек.
Отец подходит к сыну и говорит:
- Помнишь, мы с двумя подругами всю ночь развлекались?
- Ну.
- Вот и у собачек и птичек так же.
- Наш сын уже большой. Расскажи ему о взаимоотношении полов на примере собачек и птичек.
Отец подходит к сыну и говорит:
- Помнишь, мы с двумя подругами всю ночь развлекались?
- Ну.
- Вот и у собачек и птичек так же.
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
1:19
Джигурда отменил конец света,...
Голосов: 37
-
0:45
Странный хозяин Голосов: 55
-
0:08
Губы как у рыбы Голосов: 33
-
3:57
ТОП-5 сильнейших костюмов Человека-паука Голосов: 4
-
1:09
Мама узнала, что станет бабушкой Голосов: 62
-
1:41
Наглючая овечка Голосов: 24
-
0:34
Кто им продал черные пояса? Голосов: 36
-
0:16
Полет огромного баскетболиста с батута Голосов: 36
-
3:13
Новичок в компании геймеров Голосов: 52
-
1:39
Лось футболист Голосов: 18
-
2:41
Опасные зимние покатушки Голосов: 52
-
0:16
Эпичный прыжок в бассейн Голосов: 90
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь