Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
Патриоты американец и русский умирают и определяют их в
ад.
Американец:
- Я. как истиный патриот , пойду в американский ад!
Русский:
- Я, как патриот пойду в русский!
Архангел им и говорит:
- Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
Ад есть ад. Разлетелись. Встречаются через столетие те-же русский и американин.
Разговорились:
- Ну как? ,-спрашивает русский.
- Всё по американски!,-отвечает американ, -Виски, бабы,сигары... только по утру дерьмеца
хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как?
- Всё по русски ! ,- гордо отвечает наш,- всё тоже,то мешки кончатся, то дерьма не
подвезли!
Американец:
- Я. как истиный патриот , пойду в американский ад!
Русский:
- Я, как патриот пойду в русский!
Архангел им и говорит:
- Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
Ад есть ад. Разлетелись. Встречаются через столетие те-же русский и американин.
Разговорились:
- Ну как? ,-спрашивает русский.
- Всё по американски!,-отвечает американ, -Виски, бабы,сигары... только по утру дерьмеца
хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как?
- Всё по русски ! ,- гордо отвечает наш,- всё тоже,то мешки кончатся, то дерьма не
подвезли!
Анекдот про Разное
Иностранная делегация на одном из Российских заводов. Видят
оживленную беседу мастера с
рабочим и просят перевести их разговор, переводчик пытается это сделать:
"Мастер объясняет рабочему, что тот должен сделать эту деталь, ссылаясь на интимные
отношения с его матерью и им самим, на что рабочий отвечает, что если мастер от него
сейчас не отстанет, то он сам будет иметь интимные отношения с мастером, его матерью, с
начальником цеха и самой деталью".
рабочим и просят перевести их разговор, переводчик пытается это сделать:
"Мастер объясняет рабочему, что тот должен сделать эту деталь, ссылаясь на интимные
отношения с его матерью и им самим, на что рабочий отвечает, что если мастер от него
сейчас не отстанет, то он сам будет иметь интимные отношения с мастером, его матерью, с
начальником цеха и самой деталью".
Анекдот про Разное
Дипломат - это человек, который может послать вас на х...
таким образом,
что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
Анекдот про Разное
Девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда?
- Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь,
спроси у бабушки.
Подходит девочка к бабушке:
- Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа.
Это правда?
- Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь,
спроси у дедушки.
Бежит девочка к дедушке в огород, а тот - яму выгребную для туалета копает.
- Деедааа!!!
Дед поднимает голову и с испугом:
- Не срать, не срать, еще не готово.
- Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда?
- Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь,
спроси у бабушки.
Подходит девочка к бабушке:
- Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа.
Это правда?
- Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь,
спроси у дедушки.
Бежит девочка к дедушке в огород, а тот - яму выгребную для туалета копает.
- Деедааа!!!
Дед поднимает голову и с испугом:
- Не срать, не срать, еще не готово.
Анекдот про Разное
Возращяется зек после длительной отсидки в свою родную
деревню
но некто из мужиков не пьёт, к кому не подходит все закодировались
Узнаёт мужик что кодирует месный кузнец,приходит и просит чтоб тоже закодировал, ну кузнец его поголове со всей силы поленом как дал, и это поглумился над мужиком .Когда мужик очнулся кузнец ему и говорит узнаю что пил всей деревне расскажу!!
но некто из мужиков не пьёт, к кому не подходит все закодировались
Узнаёт мужик что кодирует месный кузнец,приходит и просит чтоб тоже закодировал, ну кузнец его поголове со всей силы поленом как дал, и это поглумился над мужиком .Когда мужик очнулся кузнец ему и говорит узнаю что пил всей деревне расскажу!!
Анекдот про Разное
Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу
загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает
исследователь, что она была просто дурой.
Анекдот про Разное
...трусы вещь в хозяйстве полезная, да и поверх хозяйства
тоже не помешает.
Анекдот про Разное
В главной роли в фильме "Мумия" пробовался
известный российский актёр В. И. Ленин.
Анекдот про Разное
Комментатор ведет репортаж футбольного матча: Нападающий
врывается в штрафную и бьет головой - попадает в штангу,
снова удар - штанга, еще удар - опять штанга. Боже мой, да
прекратите этот кошмар - дайте же ему мяч!
Анекдот про Разное
Звонок в квартиру.
В трубке шепот: "Алло!" - "Это кто?" - "Это я, Маша." - "Машенька, а почему шепотом?" - "А я играю." - "Ну хорошо. Позови маму." - "Не могу, она занята." - "Ну тогда папу." - "Он тоже занят." - "А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?" - "Да, пожарные." - "Позови кого-нибудь из пожарных." - "Они тоже заняты." - "Ну кто-нибудь еще в доме есть?" - "Да, милиция." - "Позови милиционера." - "Они все заняты." - "Да чем же они все заняты??!!!" - "Меня ищут."
В трубке шепот: "Алло!" - "Это кто?" - "Это я, Маша." - "Машенька, а почему шепотом?" - "А я играю." - "Ну хорошо. Позови маму." - "Не могу, она занята." - "Ну тогда папу." - "Он тоже занят." - "А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?" - "Да, пожарные." - "Позови кого-нибудь из пожарных." - "Они тоже заняты." - "Ну кто-нибудь еще в доме есть?" - "Да, милиция." - "Позови милиционера." - "Они все заняты." - "Да чем же они все заняты??!!!" - "Меня ищут."
Анекдот про Разное
Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета
стоянки. Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видете?
- Нет...Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
- Вы что, ничего не видете?
- Нет...Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
Анекдот про Разное
Корова лезет на дерево. Подходит гусь и спрашивает:
-Карова чего на дерево лезешь?
-Яблок хочу поесть.
-Так этож береза.
-А уменя с собой.
-Карова чего на дерево лезешь?
-Яблок хочу поесть.
-Так этож береза.
-А уменя с собой.
Анекдот про Разное
- Алло, это номер 143-52-65?
- Нет.
- А какого х.. трубку берешь?
- Нет.
- А какого х.. трубку берешь?
Анекдот про Разное
- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз,
привязывая веревку к суку.
Анекдот про Разное
Урок в школе во времена каменного века. Учительница просит
выйти к доске и написать слово «еда». Выходит Миша и рисует
бизона, она его хвалит и ставит «5». Потом вызывает Машу
просит написать слово «счастье» , и девочка рисует член.
Учительница ей ставит «4». – Нопочему, именно «4» , а не
«5»?? – Апотому, что слово «счастье» пишеться с двумя
яйцами!
Анекдот про Разное
Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от
глистов".
Анекдот про Разное
На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным
знаменем машет и орет:
- Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на хавчик пробивает, других на измену...
- Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на хавчик пробивает, других на измену...
Анекдот про Разное
Реакция женщин разных наций, на банальную ситуацию - муж
застукал с любовником.
Немка: - Ганс! Ты не пунктуален. Ты лолжен был прити на час позже!
Американка: - Джон, ты же будеш мешать мне делать мой бизнес?
Француженка: - О! Пьер! Ложись, Жак подвинься!
Русская: - Ваня!!! Только не по морде! У меня завтра собрание!!!
Украинка: - Цэ ты Тарас? А цэ хто?!.. Ой, я така затуркана...
Немка: - Ганс! Ты не пунктуален. Ты лолжен был прити на час позже!
Американка: - Джон, ты же будеш мешать мне делать мой бизнес?
Француженка: - О! Пьер! Ложись, Жак подвинься!
Русская: - Ваня!!! Только не по морде! У меня завтра собрание!!!
Украинка: - Цэ ты Тарас? А цэ хто?!.. Ой, я така затуркана...
Анекдот про Разное
- Приходит Усама Бен Ладен домой и спрашивает у жены :
"Меня никто не искал ?"
"Меня никто не искал ?"
Анекдот про Разное
Еб-т брат сестру.
Сестра брату - "А ты лутше еб-шся чем папа"
Брат в ответ - "Я знаю, мне мама уже сказала"
Сестра брату - "А ты лутше еб-шся чем папа"
Брат в ответ - "Я знаю, мне мама уже сказала"
Анекдот про Разное
Сидить в селі в дворі, біля сараю синок-дебіл, і забиває
косячок. Тут виходить з хати батько і каже йому:
-Пішли косити траву.
Син - не хочу!
Батько - Я сказав пішли косити траву, а то щаС п-Зди получиш!!!
Син думає собі- Піду але х-й косити буду!!
Взяли вони коси, приходять на поле, як тут батько згадав, що забув вдому брусок, щоб гострити косу і каже сину:
- Піди сходи додому і принеси!
Син пішов, взяв брусок і йде вже до батька, як тут глядь в хату, а там сусід маму трахає!
Ого!!!
Приходить на поле і бачить, що батько в кущах козу трахає. Побачив сина і просить:
-Не кажи матері нічого, на тобі 5 грн., піди і купи в сусіда бутилку самогонки!
Син взяв, приходить до сусіда, який вже потрахався і ходить в себе по двору і каже до нього:
Батько казали щоб ви дали мені самогонгки бутилку!
Сусід - Давай 5 грн.
Син - А я бачив як ви мою маму трахали!
Сусід злякавшись, що той розкаже все батьку,- На тобі бутилку і ще літруху, тільки батьку нічого не кажи!
-Добре.
Прийшов син на поле до батька, випили бутилку самогонки, тут син достає ще літр.
Де ти взяв питає батько!
- Сусід казав, що це вам, щоб ви прийшли зарізать кабана.
Тут син з батьком забирають коси і йдуть додому. Батько бере сокиру і йде до сусіда. Сусід побачивши, що він йде з сокирою, думає:
- Б-ть малий під-рас. розказав старому.
Сусід тікає з хати.
Батько прийшовши до сусіда і не знайшовши його, взяв вірьовку, витягнув кабана з сараю, зарубав як полагається, сам весь в крові взяв свинячу ляшку на плече пішов додому.
Мати питає сина:
-Де батько?
- Батько бачив як вас сусід трахав і пішов його рубати.
-Не п -зди!
- Подивись он у вікно!
Мати побачивши, шо чоловік йде з сокирою, весь в крові і несе частину тіла, почала орать як дурна і з криками "Чоловік убив сусіда" побігла орать на все село.
Батько приходить додому і питає:
-Де мати?
- Мати бачила як ви козу трахали і побігла селу розказувать!
Батько ох-вший вибігає з хати і біжить за жінкою.
Син сідає біля сарая, забиває косяк і говорить:
- Я Ж КАЗАВ, ЩО СЬОГОДНІ КОСИТЬ НЕ БУДЕМ!!!
-Пішли косити траву.
Син - не хочу!
Батько - Я сказав пішли косити траву, а то щаС п-Зди получиш!!!
Син думає собі- Піду але х-й косити буду!!
Взяли вони коси, приходять на поле, як тут батько згадав, що забув вдому брусок, щоб гострити косу і каже сину:
- Піди сходи додому і принеси!
Син пішов, взяв брусок і йде вже до батька, як тут глядь в хату, а там сусід маму трахає!
Ого!!!
Приходить на поле і бачить, що батько в кущах козу трахає. Побачив сина і просить:
-Не кажи матері нічого, на тобі 5 грн., піди і купи в сусіда бутилку самогонки!
Син взяв, приходить до сусіда, який вже потрахався і ходить в себе по двору і каже до нього:
Батько казали щоб ви дали мені самогонгки бутилку!
Сусід - Давай 5 грн.
Син - А я бачив як ви мою маму трахали!
Сусід злякавшись, що той розкаже все батьку,- На тобі бутилку і ще літруху, тільки батьку нічого не кажи!
-Добре.
Прийшов син на поле до батька, випили бутилку самогонки, тут син достає ще літр.
Де ти взяв питає батько!
- Сусід казав, що це вам, щоб ви прийшли зарізать кабана.
Тут син з батьком забирають коси і йдуть додому. Батько бере сокиру і йде до сусіда. Сусід побачивши, що він йде з сокирою, думає:
- Б-ть малий під-рас. розказав старому.
Сусід тікає з хати.
Батько прийшовши до сусіда і не знайшовши його, взяв вірьовку, витягнув кабана з сараю, зарубав як полагається, сам весь в крові взяв свинячу ляшку на плече пішов додому.
Мати питає сина:
-Де батько?
- Батько бачив як вас сусід трахав і пішов його рубати.
-Не п -зди!
- Подивись он у вікно!
Мати побачивши, шо чоловік йде з сокирою, весь в крові і несе частину тіла, почала орать як дурна і з криками "Чоловік убив сусіда" побігла орать на все село.
Батько приходить додому і питає:
-Де мати?
- Мати бачила як ви козу трахали і побігла селу розказувать!
Батько ох-вший вибігає з хати і біжить за жінкою.
Син сідає біля сарая, забиває косяк і говорить:
- Я Ж КАЗАВ, ЩО СЬОГОДНІ КОСИТЬ НЕ БУДЕМ!!!
Анекдот про Разное
В одном самом обыкновенном шведском городе живет самая
обыкновенная шведская семья, где папа имеет маму, мама имеет
папу, сестренка имеет братика, братик имеет сестренку. И
только один малыш никого не имеет, но хочет собаку....
Анекдот про Разное
Мойдодыр - мальчику:
- Вот тебе мыло душистое и... верёвка пушистая!
- Вот тебе мыло душистое и... верёвка пушистая!
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
3:52
Работаешь переводчиком? Служишь...
Голосов: 33
-
2:25
Автомобильное танго на льду
Голосов: 77
-
Что бы было если бы не было... Голосов: 60
-
1:38
Звезды лондонского Арсенала... Голосов: 17
-
1:30
Вдохнуть к жизни Голосов: 58
-
0:52
Аквалангисты разбивают яйцо на глубине Голосов: 50
-
6:37
Cамое крутое видео про Федора... Голосов: 30
-
0:30
Мне не нужна победа! Голосов: 12
-
3:13
Интерпритация "So What"... Голосов: 25
-
4:52
Лучшие приколы за неделю 156 выпуск Голосов: 36
-
0:52
В 70 лет творит чудеса Голосов: 63
-
Дурнев+1: К Доске - Кривой Рог Голосов: 47
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь