Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
сидят в баре три парня,от стойки отдирается пяное
тело,подходит к одному из них и говорит:
-я трахал твою маму,
и уходит обратно, пропустив кружку пива,подходи ко второму:
-твоя мать у меня брала в рот ,
и опять уходит, через мин, опрокинув еще кружку пива подходит к третьему,
-твою мать я тож имел в жопу,
ну ребята не выдерживают вскакивают ...
-батя харош пить,пошли домой!!!
-я трахал твою маму,
и уходит обратно, пропустив кружку пива,подходи ко второму:
-твоя мать у меня брала в рот ,
и опять уходит, через мин, опрокинув еще кружку пива подходит к третьему,
-твою мать я тож имел в жопу,
ну ребята не выдерживают вскакивают ...
-батя харош пить,пошли домой!!!
Анекдот про Разное
Охотник...зимой... натыкается на берлогу, ну прицелился
туду....бах, думает мишку завалил....глядь туда, а мишка его
раз и поставил рачком и поимел....ну мужик злой...прибегает
домой, берет автомат, бежит опять к этой берлоге, изрешетил
всю....опять глядь туда, а мишка опять его рачком.....ну
мужик в ярости прибегает домой....вооружился до
зубов...автомат..гранаты.....прибегает закидал все
гранатами...изрешетил с автомата...все думает, п%здец
мишке....раз а тут похлопование такое по плечу...мишка:
-слушай, я тебя не пойму, ты мужик или пид#рас??
-слушай, я тебя не пойму, ты мужик или пид#рас??
Анекдот про Разное
бабка моя полы, обнаруживает под кроватью внука гандон.в
ужасе зовет деда
-погляди,старый,что это???
старый почесываю репу:
-что, что, мы в свое время трахались аж пыль столбом стояла, а сейчас молодежь пошла....трахается аж шкура слазиет.
-погляди,старый,что это???
старый почесываю репу:
-что, что, мы в свое время трахались аж пыль столбом стояла, а сейчас молодежь пошла....трахается аж шкура слазиет.
Анекдот про Разное
Разговор подруг:
- Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
- ???!!! Откуда ты знаешь?
- Батарейки быстро садятся...
- Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
- ???!!! Откуда ты знаешь?
- Батарейки быстро садятся...
Анекдот про Разное
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии
в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе
сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка,
рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите,
тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте,
я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте
я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы
просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает
в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин
говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением
американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы,
делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне
проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы
выбросили в окно не ту суку!
в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе
сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка,
рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите,
тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте,
я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте
я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы
просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает
в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин
говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением
американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы,
делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне
проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы
выбросили в окно не ту суку!
Анекдот про Разное
Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг
между шмотьями
находит порнографический журнал в стиле S&M (садо-мазохизм).
Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас
правильная семъя, а сын - извращенец). В общем, приходит муж домой,
жена вся в слезах, мол, "...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла,
как его наказывать будем?" Отец, почесав репу: "Ну не знаю, во всяком случае
ПО ЖОПЕ его шлёпать НЕ БУДЕМ!"
находит порнографический журнал в стиле S&M (садо-мазохизм).
Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас
правильная семъя, а сын - извращенец). В общем, приходит муж домой,
жена вся в слезах, мол, "...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла,
как его наказывать будем?" Отец, почесав репу: "Ну не знаю, во всяком случае
ПО ЖОПЕ его шлёпать НЕ БУДЕМ!"
Анекдот про Разное
Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить
попугая и научить его говорить.
Продали ему самого дорогого какаду.
На следущий день он приходит:
- Не-а, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков!
Купил и через два дня опять пришёл:
- Всё равно не базарит, в натуре!
- А вы купите ему лесенку и зеркальце!
Купил. Через три дня пришел снова:
- Молчит, сукин сын!
- А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
- Ура! Заговорил.
- И что же он сказал!
- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО Ё*АНОЕ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ!?"
попугая и научить его говорить.
Продали ему самого дорогого какаду.
На следущий день он приходит:
- Не-а, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков!
Купил и через два дня опять пришёл:
- Всё равно не базарит, в натуре!
- А вы купите ему лесенку и зеркальце!
Купил. Через три дня пришел снова:
- Молчит, сукин сын!
- А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
- Ура! Заговорил.
- И что же он сказал!
- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО Ё*АНОЕ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ!?"
Анекдот про Разное
Дозы приема крепких алкогольных напитков.
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще
стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним
является женщина.
300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них
перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый
рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой
почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это
наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти
прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь.
"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще
стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним
является женщина.
300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них
перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый
рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой
почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это
наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти
прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь.
"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.
Анекдот про Разное
На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны
с какой-то х@йней. Директор завода звонит в пожарку и просит
спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен:
жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул.
Его посылают туда же. Директор сулит двести штук.
В пожарке соглашаются..
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся
на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики,
пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда
выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший
директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они
сделают с такой большой наградой.
- Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой грёбаной машины..!!!
с какой-то х@йней. Директор завода звонит в пожарку и просит
спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен:
жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул.
Его посылают туда же. Директор сулит двести штук.
В пожарке соглашаются..
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся
на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики,
пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда
выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший
директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они
сделают с такой большой наградой.
- Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой грёбаной машины..!!!
Анекдот про Разное
Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ДОЛБО_БЫ! Убедительная просьба: НЕ ССАТЬ в подъезде!
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ДОЛБО_БЫ! Убедительная просьба: НЕ ССАТЬ в подъезде!
Анекдот про Разное
Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол
бетонный!"
Анекдот про Разное
Пишут как-то Ландау и Лифшиц "Электродинамику сплошных
сред",
ну и в одной главе получали какую-то сумасшедшую формулу с
использованием максвелловского тензора напряжений в анизотропной
среде. А на следующий день Лифшиц говорит:
- Слушай, я вчера три листа выкладок в трамвае потерял.
Что делать?
- Да ладно, - говорит Ландау, - напишем, как обычно:
"откуда очевидно..."
ну и в одной главе получали какую-то сумасшедшую формулу с
использованием максвелловского тензора напряжений в анизотропной
среде. А на следующий день Лифшиц говорит:
- Слушай, я вчера три листа выкладок в трамвае потерял.
Что делать?
- Да ладно, - говорит Ландау, - напишем, как обычно:
"откуда очевидно..."
Анекдот про Разное
ЧТО МЫ УЗНАЛИ ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ КИНО:
- Большинство собак живут вечно;
- Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь
сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время года;
- Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один длинный батон;
- Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по
радио;
- Динозавры едят только гадких или невысокоморальных людей;
- Однажды нанесенная губная помада никогда не стирается - даже во время
подводного плавания;
- Вентиляционная система любого здания - превосходное место для укрытия.
Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете
перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех;
- Эйфелева башня видна из любого окна в Париже;
- Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные
патроны, даже если перед этим вы ничего с собой не брали;
- По всей вероятности, вам удастся выжить в любой войне, если только вы
не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей любимой по
дороге домой.
- Большинство собак живут вечно;
- Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь
сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время года;
- Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один длинный батон;
- Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по
радио;
- Динозавры едят только гадких или невысокоморальных людей;
- Однажды нанесенная губная помада никогда не стирается - даже во время
подводного плавания;
- Вентиляционная система любого здания - превосходное место для укрытия.
Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете
перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех;
- Эйфелева башня видна из любого окна в Париже;
- Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные
патроны, даже если перед этим вы ничего с собой не брали;
- По всей вероятности, вам удастся выжить в любой войне, если только вы
не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей любимой по
дороге домой.
Анекдот про Разное
Мадам Гольдберг звонит друзьям и приглашает всех на обед:
- Обязательно приходите к нам. Вы так давно у нас не были.
У нас сейчас такой пес живет, его выучили на рояле играть,
это просто чудо.
Приходят гости, псина залезает на табурет, открывает рояль
и начинает вдохновенно играть Шопена, потом Моцарта...
Гости все с открытыми ртами, потом кто-то тихо говорит:
- Гениальный! Гениальный пес!
Мадам Гольдберг:
- Ай! Гениальный, гениальный, а в медицинском провалился.
- Обязательно приходите к нам. Вы так давно у нас не были.
У нас сейчас такой пес живет, его выучили на рояле играть,
это просто чудо.
Приходят гости, псина залезает на табурет, открывает рояль
и начинает вдохновенно играть Шопена, потом Моцарта...
Гости все с открытыми ртами, потом кто-то тихо говорит:
- Гениальный! Гениальный пес!
Мадам Гольдберг:
- Ай! Гениальный, гениальный, а в медицинском провалился.
Анекдот про Разное
Маленький мальчик на вишню залез , хрустнула ветка : все
блядь наелся !
Анекдот про Разное
На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил
им глазок.
Анекдот про Разное
В брошенной машине у аэропорта Вашингтона обнаружено книга
на арабском языке "Курсы по вождению самолёта" и
"Подвиг Гастелло" на русском.
Анекдот про Разное
Каpманника-pецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с
места пpоисшествия.
К постpадавшему подъезжает милиционеp.
- Вы запомнили его номеp?
- Hет, - хpипит постpадавший, - но вот его бумажник.
К постpадавшему подъезжает милиционеp.
- Вы запомнили его номеp?
- Hет, - хpипит постpадавший, - но вот его бумажник.
Анекдот про Разное
В Стокгольме джентльмен вошёл в ресторан и увидел русского,
перед которым стоит на столе бутылка водки.
- Вы разве не знаете, что спиртное уносит ежегодно тысячи шведов на тот свет?
- Это меня не косается, баран. Я русский.
- Вы разве не знаете, что спиртное уносит ежегодно тысячи шведов на тот свет?
- Это меня не косается, баран. Я русский.
Анекдот про Разное
Заходят в кафешку два мужика..перекусить...присели за стол,
и тут замечают..сидит девица через столик,слегка раскинув
ноги.Один поворачивается к другому:
-видишь между ног темное виднеется...трусики наверное,
-неее...нифига, волосы.
-да нее...трусики я говорю.
-волосы!
ну сидят спорят, подходит афициант, ну они ему:
-видишь девка сидит....мы тут малех поспорили, подойди....нечайно урани салфетку или полотенце, и погляди трусики или волосы виднеются и нас скажешь.
ну тот таки сделал, подходит..роняет салфетку...наклоняется...глядь и упал без сознания, ну два чела подрываются..вытаскивают его в туалет...холодной водой, оплевухами приводят его в чувства:
-ну что???волосы или трусики??
тот таким упавшим, дрожащим голосом:
-муууххи!
-видишь между ног темное виднеется...трусики наверное,
-неее...нифига, волосы.
-да нее...трусики я говорю.
-волосы!
ну сидят спорят, подходит афициант, ну они ему:
-видишь девка сидит....мы тут малех поспорили, подойди....нечайно урани салфетку или полотенце, и погляди трусики или волосы виднеются и нас скажешь.
ну тот таки сделал, подходит..роняет салфетку...наклоняется...глядь и упал без сознания, ну два чела подрываются..вытаскивают его в туалет...холодной водой, оплевухами приводят его в чувства:
-ну что???волосы или трусики??
тот таким упавшим, дрожащим голосом:
-муууххи!
Анекдот про Разное
Идет заец(З) по лесу и орет:
-ВСЕ ВОЛКИ СВОЛОЧИ!!!ВСЕ ВОЛКИ СВОЛОЧИ!!!
На встречу волк(В):
-заяц, ты че орешь?
-(З)Все волки сволочи!!!все волки сволочи!!!
-(В) да успокойся ты,разорался, аж пена на губах.
-(З)ЭТО НЕ ПЕНА!ВСЕ ВОЛКИ СВОЛОЧИ!!!ВСЕ ВОЛКИ СВОЛОЧИ!!!
-ВСЕ ВОЛКИ СВОЛОЧИ!!!ВСЕ ВОЛКИ СВОЛОЧИ!!!
На встречу волк(В):
-заяц, ты че орешь?
-(З)Все волки сволочи!!!все волки сволочи!!!
-(В) да успокойся ты,разорался, аж пена на губах.
-(З)ЭТО НЕ ПЕНА!ВСЕ ВОЛКИ СВОЛОЧИ!!!ВСЕ ВОЛКИ СВОЛОЧИ!!!
Анекдот про Разное
Получил мужик з/п, ну и думает...пойду как в бар
напьюсь....подумал, подумал...приду пьяный, жена п..здюлей
вставит за то что напился.......а не гульну, бабки заберет и
никакой пользы....была не была, пойду в публичный
дом.Заходит в пбл.дом:
-мне шлюху!
сутенеры:
-а деньги есть?
-есть.
-покажи.
мужик показывает.....
-ледно иди в 10 номер
мужик заходит....через минуты вылетает с бешеными глазами:
-да она же старая!!!
-слушай,мужик, а че ты хотел за такие бабки??
мужик почесал репу
-да,-подумал и опять зашел...
через минуты опять вылетает,ох%евший:
-да она же мертвая!!!
-мужик ну а че ты хочешь за эти бабки??
ну мужик опять подумал..что лутшего не получит за такие деньги и опять зашел.Через мин. опять вылетает:
-бл%, да у нее пена из рота идет!!!
один сутенер поворачивается к другому и говорит:
-вован, выноси бабку, переполнилась.
-мне шлюху!
сутенеры:
-а деньги есть?
-есть.
-покажи.
мужик показывает.....
-ледно иди в 10 номер
мужик заходит....через минуты вылетает с бешеными глазами:
-да она же старая!!!
-слушай,мужик, а че ты хотел за такие бабки??
мужик почесал репу
-да,-подумал и опять зашел...
через минуты опять вылетает,ох%евший:
-да она же мертвая!!!
-мужик ну а че ты хочешь за эти бабки??
ну мужик опять подумал..что лутшего не получит за такие деньги и опять зашел.Через мин. опять вылетает:
-бл%, да у нее пена из рота идет!!!
один сутенер поворачивается к другому и говорит:
-вован, выноси бабку, переполнилась.
Анекдот про Разное
- Куме, а що це висить у вас в саду на груші?
- зять!!!
- Як зять?
- А отак: я йому доньку виростив - має дружину, я дім збудував - має де жити, я авто купив – має на чому їздить, донько йому вареники ліпить, а я сало нарізаю – не голодний, а він мені кожного ранку “Доброе утро, папа!”
- зять!!!
- Як зять?
- А отак: я йому доньку виростив - має дружину, я дім збудував - має де жити, я авто купив – має на чому їздить, донько йому вареники ліпить, а я сало нарізаю – не голодний, а він мені кожного ранку “Доброе утро, папа!”
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
4:53
Самые крутые американские горки
Голосов: 45
-
0:26
Горящий велосипедист Голосов: 48
-
6:19
Чисто news 4 выпуск
Голосов: 20
-
1:30
Жизнь женщины за 90 секунд Голосов: 91
-
2:45
На взлет - Аэропорт в Бостоне Голосов: 98
-
1:18
Поющая собака Голосов: 34
-
3:20
Мультфильм "Гагарин" Голосов: 27
-
0:29
Провалился жопой в принтер Голосов: 54
-
2:34
Геймерский джойстик Голосов: 7
-
3:20
Бесстрашный медовый барсук Голосов: 64
-
0:15
Уличный кандидат на нокаут года Голосов: 96
-
3:56
Спецэффекты в "Ходячих мертвецах" Голосов: 52
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь